[ Б ] [ int ] [ sp ] [ jp ] [ d ] [ vg ] [ Feed ] [ Mod ]

/b/ - Лю/б/овь

Выход есть
Email
Subject
Comment
File
Embed
Password
(For file deletion.)

File: 1518170520986.jpg (24.84 KB, 400x286, petrosyan-2.jpg) Exif Google iqdb

 No.4427

Давно не было.

 No.4428

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень…под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат…
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще…
Парень выпустил еще порцию газов…
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

 No.4429

— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Писечкин.
Весь класс плачет от смеха. Одна девочка на последней парте ржот и падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Писечкин»!
Учительница:
— Ольга Залупина выйди из класса

 No.4430

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Солдат достаёт хуй

 No.4431

Играли Ньютон, Паскаль, Эйнштейн, Ватт и Рентген в прятки. Пришла пора Ватту водить, он отвернулся к стене и начал считать. Пока он считал, Ньютон встал прямо за ним и мелом нарисовал под собой квадрат со сторонами в 1 м. Когда Ватт закончил считать и обернулся, то сразу заметил Ньютона и сказал ему:
- Ха-ха, я тебя нашёл! Почему ты не спрятался, придурок?
На что Ньютон ему ответил:
- Ты нашёл не меня, а Ньютона на м2! Ты нашёл Паскаля!
Ватт от такого, разумеется, охуел и не долго думая, въебал Ньютону так, что тот вылетел со своего квадрата. После чего "застукал" его и пошёл искать остальных физиков. Игроком, подсказавшим Ньютону такую хуету, был Альберт Эйнштейн.

 No.4432

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !!!

 No.4433

Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— У меня нет карандаша лысого цвета.

 No.4434

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

 No.4435

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Нет, не мог.

 No.4436

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу
показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять
из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после
уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто
с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку, а там армяне сидят и в нарды играют.

 No.4437


Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я — трансгендерная асексуал-сейфхармница с уклоном в бодипозитив. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Тими, я профеминист-пансексуал с пост-травм синдромом.
-Меня зовут Эмили, я анархо-радфемка с бинарным растройством личности.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я обычный мальчик.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты загоняешь себя в какие-то убогие рамки классического гендера!?!?
-Моя мама - женщина, мой папа - мужчина, мои друзья тоже особым гендерным разнообразием не отличаются, вот я и считаю себя просто мальчиком.
-И что? А если бы твоя мама была цис-нейтральной угнетенной проституткой и подстилкой патриархата, папа анти-фем хуеносцем-насильником, а друзья вообще угнетателями и низкоразвитым биомусорным быдлом, чтобы ты тогда делал?!
-Смотрел бы аниме))

 No.4438

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Александр III говорит:
- Минус два.
Вылезает на берег, а он Александр I.

 No.4439

Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый говорит бармену:
- Мне литр пива, пожалуйста.
Второй говорит:
- А мне пол-литра.
Третий:
- А мне четверть литра.
…А Фибоначчи, стоявший четвертым, тем временем попиздился с бесконечным числом таджиков и уснул в песочнице.

 No.4440

Проходит рыцарский турнир. Победителю должна достаться дочь короля в жены и полцарства. В конце дня определился победитель—молодой и храбрый рыцарь. Началась церемония награждения, и тут рыцарь попросил слово:
- государь! Мне не нужны награды
Король удивился:
- но почему?
- потому, что ваша дочь шлюха, замок из говна и вы сам хуесос
Воцарилась тишина. Охрана схватила рыцаря и увела в темницу. А царь загрустил: зря он строил замок из кирпичей из говна, зря сосал хуй у стражника, зря разрешал дочери ебаться за деньги…

 No.4441

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили…
Девушка говорит:
- Давай фруктов каких-нибудь поедим на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя, антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера жопа не доела?

 No.4442

Приходит мужик на собеседование. Отвечает на все вопросы, в общем, держится неплохо. Тут работодатель ему говорит: "Вы ответили на все вопросы отлично, но остался последний. Если вы на него удовлетворительно ответите, то мы вас примем". Ну, мужик думает, в чем подвох…
"Какие необычные навыки у вашей правой руки?", спрашивает работодатель.
"Хуй знает))", отвечает мужик.

 No.4443

Воюют значит два клана мафиози. Ну надоело это им до тошноты. Решили помириться. Подумали-подумали…А че тут думать у одного главаря - дочь красавица, у другого босса - сынок здоровяк. Решили их поженить. Проходит какое-то время после свадьбы….встречает отец-главарь свою замужнюю дочь….ну и спрашивает:
-Как дела-то дочка?
-Да вроде бы ничего….вот только ….муж меня…ну еб#т только в ж@пу….
-Нуууу дочь моя….он муж твой…как хочет так и е#ет….
-Да это так…но у меня раньше дырочка в заднице была размером с 1рубль,а сейчас уже с 5 рублей…
-Да ты пиздишь!
-А ты проверь!
Дочь встаёт раком, батя разглядывает анус, попутно подставляя монеты разных номиналов. И вдруг его взгляд упал на что то металлическое внутри жопы.
-Дочь, у тебя там в жопе что то блестит
-Так вытащи!
-Как? Что? Ты думаешь что ты говоришь?
-Да ты руку просто засунь и все, чё сложно что ли?
Ну отец засунул руку, да поглубже, крутит ею, вертит, воняет пиздец. О! Нащупал автомат Томпсона! Уже почти вытащил, ещё чуть-чуть… Тут анус дочери сжимается, хватает автомат и выдаёт из него очередь прямо в лицо своему папе. Перед тем, как издать последний вздох, тот успевает спросить:
-Дочь, что ты делаешь?!
-Я становлюсь главой клана, отец!

 No.4444

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

 No.4445

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Это гавно на вкус напомнило мне одно аниме, где…
Мудрец ответил:
- Во-о-о-о!

 No.4446

Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится грязный, вонючий бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Девушка в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
- Будешь?
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Девушка достает хуй:
- ну, соси

 No.4447

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
- Правда?
- Нет, Труд

 No.4448

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- У вас хуй видно, в курсе?

 No.4449

Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел. Только это не медведь был, а мужик. И не машина, а шляпа. И не сел, а надел. И не сгорел, а как раз.

 No.4450

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
- Билл, это хуйня, главное, что деньги в обороте.

 No.4451

Нашел немой мужик бабу и потрахаться возникла идея
Пошел в аптеку, пытается купить презервативы
Руками показывает, аптекарь ничего не понимает
Немой берет и выкладывает хуй на стойку и кладет деньги
Аптекарь в ответ выкладывает свой хуй, здоровенный такой хуище
Аптекарь забирает деньги со словами "не уверен - не играй"

 No.4452

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- …?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

 No.4453

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?

 No.4454

Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение:

— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.

Все хором как загалдят на него:

— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!

— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.

 No.4482

— Алло, пожарная? Здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, — догорает дом-музей Пришвина…



[Return][Go to top] [Catalog] [Post a Reply]
Delete Post [ ]
[ Б ] [ int ] [ sp ] [ jp ] [ d ] [ vg ] [ Feed ] [ Mod ]