[ b ] [ int ] [ sp ] [ jp ] [ d ] [ vg ] [ Feed ] [ Mod ]

/b/ - Лю/б/овь

Выход есть
Email
Subject
Comment
File
Embed
Password (For file deletion.)

File: 1482255272603.jpg (69.16 KB, 700x520, 14458481385910.jpg) Exif Google iqdb

 No.7[View All]

Перекатываю.
365 posts and 199 image replies omitted. Click reply to view.

 No.6582

>>6581
А потом опять все заново.

 No.6583

File: 1550507178980.jpg (178.62 KB, 1236x1280, IMG_20190218_222352_310.jpg) Exif Google iqdb


 No.6584

File: 1550507271328.jpg (62.97 KB, 756x548, IMG_20190209_081106_990.jpg) Exif Google iqdb

>>6583
Тред разжирел, пора перекат делать. Дешёвый ведроид надрывается.

 No.6605

>>6582
Вот я и задаюсь вопросом; стоит ли, если всё равно ты возвращаешься на старт? Если нет смысла жить, ко какой смысл в том, чтобы умереть?

 No.6608

File: 1550588878305.jpg (93.27 KB, 720x720, photo_2019-02-19_17-22-54.jpg) Exif Google iqdb

>>6605
Надо наверно что-то сделать.
А что именно, мы не помним.
В основном никто не знает, зачем он здесь.

 No.6630

File: 1550674744698.jpg (356.67 KB, 1680x1260, 1548609350548-2.jpg) Exif Google iqdb

>>6608
Мы не помним. Мы не знаем. Правильно сказано; никто из нас не знает, зачем он появился на этом свете.
Остаться на нём - боязно. Умереть - боязно. И самое страшное, принять то, что никакой надежды нет, можешь творить любую хуnту с собой, со своей душой, телом.

 No.6700

Выпил 4 литра пива, сижу слушаю Летова, вспоминаю молодость (25 лвл) и плачу. Как проходит ваш вечер, аноны?

 No.6701

Мне снова хуёво. Ничего не хочется, даже музыка не вкатывает. Видимо, антидепрессанты уже не помогают, надо дозу повысить. И ещё я планирую свалить из родительского дома, на этот раз с концами. Вот так-то.

 No.6702

>>6700
Уныло. Тоже музыку слушаю, даже не плачу уже, хочу что-то почувствовать. В последний раз, когда у меня была такая хуйня, я начал резать себя.

 No.6706

>>6702
Жаль недорезал

 No.6707

>>6706
Да, я тоже иногда жалею, что у меня даже выпилиться не получается.

 No.6714

File: 1551194610764.jpg (129.53 KB, 800x800, SD-bjd-Bambi-1-3-bjd-doll-….jpg) Exif Google iqdb

>>6700
Мечтаю о том, что в следующий раз, я буду такой вот куклой, и сидеть буду в стеклянном ящике, а на меня будет любоваться похожая на меня лоля. А всё потому что я хочу быть красивым как эта кукла.

 No.6720

Иногда мне кажется, что все посты в этом треде написаны мной.

 No.6735

>>6714
Не факт, что следующий раз будет, жизнь вроде как одна.

 No.6736

File: 1551274498372.jpg (41.79 KB, 800x800, godeless.jpg) Exif Google iqdb

>>6735
Тогда у меня два пути.
Первый - это бросить все силы на то, чтобы стать хотя чуть-чуть близким к своему идеалу. Но ведь понятно, что кукольной красотой я обладать не буду - в лучшем, это будет более-менее красивый трап, а в худшем - ещё больший урод чем есть.
Второй - смириться с поражением, и тихо догнить отпущенное мне время

 No.6737

File: 1551274865022.jpg (42.63 KB, 600x399, photo_2019-02-27_16-28-28.jpg) Exif Google iqdb


 No.6803

>>6736
И какой путь выбрал?

 No.6835

File: 1551366861035.jpg (249.15 KB, 800x800, Rosenlied-RL-Bambi-BJD-SD-….jpg) Exif Google iqdb

>>6803
Пожалуй, мне остаётся лишь ждать смерти. И надеяться, что я буду живой куклой наподобие Розен Мейден. Такой же красивой.

 No.6836

>>6835
Какой куклой хотел бы быть? Суигнито или Суйсеки?

 No.6837

В последнее время заметил, что я скатываюсь куда то совсем вниз по жизни. Раньше практически не пил и не курил, сейчас же допился до того, что перепутал дни недели и приехал в шарагу на пару, которая была вчера, да и в целом с памятью и концентрацией внимания стало хуже. Сигареты в последнее время тоже не доставляют, может дело во мне или просто качество хуже стало. Сегодня решил завязать с алкоголем хотя бы на год для начала, а завтра с сигаретами, хотя чувствую, что будет тяжело, все таки 3 года уже стаж курения и употребления. Надеюсь получится. Спасибо что выслушали. У вас здесь уютно.

 No.6838

>>6836
Нет. Если был бы выбор, я стал бы подобием Шинку. Но не самой Шинку. Такой же благородной, недоступной и прекрасной. Почти такой же, ибо я не имею мысли затмить собой Её.

 No.6840

File: 1551385264990.jpg (331.38 KB, 1058x1588, зима_холода.jpg) Exif Google iqdb

Какие профиты можно извлечь из этого положения?

 No.6842

>>6840
https://coub.com/view/1buhfmtk
и больше никаких.

 No.6846

File: 1551394823398.webm (164.23 KB, 859x159, peremeni.webm)

А за что ты любишь жизнь (если любишь)?

 No.6909

File: 1551884094244.jpg (405.59 KB, 653x635, 32250-1k19aj0.jpg) Exif Google iqdb

>>6837
иди в местную психбольницу и запишись там на дневной стационар. Жалуйся на плохой сон, апатию, потерю аппетита. Таблетки можно получать бесплатно в больнице.

 No.6918

>>6909
Пока сам справляюсь, но за совет спасибо, може и пригодится

 No.6919

File: 1551960641105.png (572.92 KB, 1280x1186, 1489126018021.png) Google iqdb

>>6918
чувак поверь анону из интернета - это работает. Вот я - наркоман с четырехлетним стажем, депрессией с 2011 года, долгом в 150 тысяч деревянных за хату в которой я не жил указанный в документах, 11 классами образования и нулевым опытом работы в свои 21 год занимаюсь тем, чем не занимались мои покойные родственники и мои же покойные люди с которыми я употреблял, бухал и вообще занимался немного н е т е м и вещами которыми нужно. Чувак я сбросил за 2 года 40 кг жира и накачал 10 кг мышц банальной диетой как у диабетиков. Поздно начали вырабатываться гормоны например тестостерон - до 19 лет был похож строением тела скорее на бабу: жирная жопа, сиськи, тонкие руки. Так же начала расти борода и волосы на груди и животе, что тоже показтель. Сейчас сижу на 4 таблетках. Если стремно идти, но понимаешь, что в ином случае попадешь туда через пару лет, то задавай ответы, скажу что куда.

 No.6920

>>6580
Я снова тут, снова пьяный…

 No.6921

File: 1551981583169.jpg (83.48 KB, 750x878, 15458152514520.jpg) Exif Google iqdb

>>6700
Поел оливок и свежего хлеба с хумусом. Сейчас попиваю какао и смотрю маняме

 No.6939

>>6921
Что за маняме смотришь?

 No.6940

File: 1552080045335.png (894.94 KB, 1000x1376, hiyama_hikaru_1000x1376_ic….png) Google iqdb

>>6939
Kimagure Orange Road

 No.6945

>>6940
Не думал, что кто то еще смотришь такое старое аниме. А тайтл годный, это да

 No.6946

>>6945
Слишком растянут, как по мне. Интерес вызывает может половина серий, а еще больше можно под общий знаменатель провести.
А тебе больше нравится Хикару или Мадока?

 No.6947

Кажется, я уже достиг того состояния, когда перестаёшь надеяться на что-либо. Прогрессирующая прокрастинация огромным булыжником давит на меня, и выбраться из-под него никак не представляется возможным. У меня всегда есть какие-то цели, мечты, желания, но почти никогда я не делаю ничего, чтобы их достичь. Последнее время это всё больше бросается в глаза: медленное, постепенное ухудшение успеваемости по учёбе, на то же домашнее задание я уже давно, основательно и безапелляционно забил болт, на носу уже совсем скоро экзамены — все суетятся, думают, куда им поступать, выстраивают какие-то планы, а я? Ничего. Я не думаю о том, что будет завтра, через неделю, через год, через десять лет, и всё так же продолжаю бездействовать или страдать откровенной хернёй, попутно гробя своё здоровье. Вот, казалось бы, раньше я никогда не спал по ночам, потому что днём занимался важными делами, а ночь была моим временем для отдыха: я мог посмотреть что-нибудь, поиграть во что-нибудь, почитать что-нибудь. Теперь же я ничего не делаю днём: то же дз делаю дома очень и очень редко, и если совсем лень (как бывает часто), то просто списываю с инета. Успеваемость при этом неплохая, но если раньше я совсем немного не дотягивал до отличника, то теперь на учёбу я совсем забил. При этом я всё равно не сплю ночью, только теперь без дела: слушаю музыку, читаю телегу или борды, а могу и просто залипать, переключаясь между экранами. Я много чего в жизни пробовал: спорт, музыка (пытался, к примеру, научиться играть на гитаре, но и то бросил очень скоро — пылится теперь в углу), книги читал, всё я побросал и нигде ничего особо видного не добился. Никакого энтузиазма и инициативы не проявляю, в общем полная прокрастинация. А все от меня чего-то хотят, всем что-то надо, а я ни-че-го не могу и ни-че-го не хочу. Что делать — не знаю

 No.6948

>>6947
Не делай ничего, если не хочется.
Я тоже учился из под палки. Единственное желание - чтоб не трогали и дали возможность дальше деградировать за ничегонеделаньем

 No.6949

File: 1552254148154.jpg (256.83 KB, 1280x720, photo_2018-10-31_05-24-32.jpg) Exif Google iqdb

>>6947
Суть.
Суть в том, что я опять не сплю, хотя за окном ночь. Точнее утро. Хотя, это еще как посмотреть, это - не важно.
Важно то, что я опять начал думать. А я не люблю думать. Мне нравится делать многие вещи, но точно не думать. Думать…
Для меня это слово ассоциируется с самой неблагодарной и бесполезной тратой моего времени и ресурсов, которое вообще можно себе представить. Думать.. О чем? О чем нужно думать, о чем стоит думать? Дума, другими словами - мысль. Мысль - очень странная материя. Я представляю свой разум и может быть сознание в целом как поток этих мыслей.
Поток мыслей он на то и поток, чтобы течь. Как река или струя чего нибудь. В любом случае - это движение. Движение, как по мне, лучше чем нахождение в одной точке - в стабильном состоянии. А когда ты думаешь, то ты останавливаешь этот поток. Сознание замыкается само на себя и меня начинает коротить. Как электроприборы при коротком замыкании. Повышается сопротивление и прибор выходит из строя. Иногда с довольно печальными последствиями в виде пожара или выхода из строя всяких других вещей.
И ладно бы мысль, из-за которой все это происходит была бы какой нибудь действительно важной или от того, что я ей уделю отдельное, эксклюзивное внимание - что то кардинально поменяется - нет. За всю жизнь такой мысли никогда не было.
А если мысль не стоит внимания, почему тогда, спрашивается, меня вообще она волнует? Потому, что она остановила поток. Движение мыслей прекратилось. Я потерял ход мысли. Хотя, используя как катализатор для этого самого движения мыслей разного рода вещества и действия я стал от этого всего немного зависим, а если быть точнее - очень зависим.
С оправданием зачем мне, вроде бы в меру здоровому, как физически так и психически, человеку, употреблять или делать что то, немного выходящее за рамки обыденного, проблем никогда не возникает. Оно всегда звучит одинаково - а почему бы и нет? Почему нет? А почему да? Все эти вопросы, которые возникают при такого рода ситуациях - когда ты выбираешь в очередной раз переступить тот обычный круг вещей, который сам вокруг себя начертил - очень мешают. Это как помехи, шум, треск и скрежет в работе этой серой массы у меня в голове.
И вот в один момент этот шум выходит на передний план твоего сознания, загораживая собой все остальные мысли. Тут я обычно начинаю думать. Причем я был бы еще рад если бы этот поток мыслей просто остановился на месте, но нет. Скорее он начинает идти в обратном направлении. Весь в шумах и помехах. Начинаешь очень сильно думать, ты физически от этого изматываешься. Не только в голове, но и уже на мое тело это начинает влиять. Начинаешь заново переживать те свои шаги вперед, но уже в искаженном виде. Теряя все те чувства и ощущения, которые правда были чем то правильным. А когда я начинаю думать - то все те мои шаги вперед становятся в моей памяти шагами назад.
Такой яркий контраст воспоминаний в голове вводит в еще более и более страшные состояния, когда ты прилагаешь усилия, чтобы не думать об определенных вещах или людях, воспоминания о которых для меня, наверное единственное, что еще осталось мне дорого в этом теле.
Но я же знаю, как выйти из этого состояния. Нужно опять сделать шаг. Шаг вперед, а не назад. Сделать шаг через тот круг, которым я отчертил себе кусок мира. Делая шаг вперед, круг станет шире. обычно не сразу это замечаешь. Я бы даже сказал, что для осознания того факта, что ты движешься именно вперед, от центра к краю - надо приложить некоторые усилия.
А потом, оглянувшись, понимаешь, что делая шаг в одну сторону, ты делаешь еще бесконечное число таких шагов, но уже в других направлениях.
Делаешь, сам того не осознавая, шаг на встречу тому, чего ты еще даже не знаешь. Тому, чего ты даже не мог себе представить. Да, возможно это будет что то страшное и ужасное, но с такой же вероятностью этот неосознанный шаг приведет тебя к чему то, о чем ты и не мог мечтать.
Поэтому я не люблю думать и стараюсь не думать. Это мешает, угнетает и разрушает. Разрушает то основание моего сознания, на котором держится все остальное.
В этом и суть.
Суть в том, чтобы не думать.

 No.6953

File: 1552260480770.jpg (98.83 KB, 1800x1265, img000010.png_res.jpg) Exif Google iqdb

Выбери почту, такой слоган был у компании против наркотиков в 2018 году, а мы прибавляли к нему свое.

Выбери дизайнерский магнит, в тщетной попытке вдохнуть жизнь в ваши почившие отношения. Выбери сумки почтальоночей, выбери модные кеды, парусина и слюно, чтобы почувствовать то, что выдают за счастье. Выбери разряженную гарнитуру, сделанную китаянкой, которая вышла из окна и сунь его в пиджак, сшитый в далекой южно азиатской душегубке. Выбери Харкач, Калограм, пламбл, кутуб и тысячи других способов поливать желчью тех, кого не знаешь. Выбери треды на харкаче, расскажи миру что тебе живется хуевее всех в надежде что кому-то не посрать. Пиздострадай по старой ЕОТ, и надейся что уж ты то выглядишь лучше чем она! Выбери дрочить на трапов - с первой дрочки, до последнего вздоха. Выбери 10 трецков которые ты не замедлил в сраном аудасити. Выбери вопли про аборты, шутки про насилие, слатшейминг, порноместь и бесконечный поток говна борцов от социально справедливых аутистов и их противников. Выбери то, что в 11 сентября виноват маршал Жужа нахуй. Выбери почасовую оплату и продавай свою жизнь за 80 рублей в час. А потом откинься и заглуши боль неизвестной дозой мутного дерьма, забодяженного на вонючей кухне. Выбери бесконечное сожаление, что не прожил жизнь иначе, выбери не учиться на своих ошибках, выбери туже заезженную пластинку, выбери медленно с наслаждением проглатывать то, что у тебя есть, а не биться за то, чего хочешь. Довольствуйся малым, но с лицом. Выбери будущее, Выбери почту!

 No.6958

>>6946
Мадока больше импонирует, хотя в ней от цундеры немного есть, как мне показалось. Неоднозначный персонаж (имхо)

 No.6961

File: 1552395974377-0.jpg (15.63 KB, 220x295, .jpg) Exif Google iqdb

>>6949
Годно. Спасибо.

 No.7006

File: 1552840241207.jpg (1.06 MB, 4029x2413, 15007468939670.jpg) Exif Google iqdb

Что я сейчас делаю, анон? Сижу и обдумываю последнее своё послание. Своё предсмертное письмо. В целом - миру и ей - в частности.
О чём я его напишу? О том, почему ушёл? Что ни о чём не сожалею, всех прощаю и у всех прощения прошу? Что я дефектный человек, неполноценная сущность, отщепенец? Что дальше меня ждёт нечто пустое и страшное и что нечего мне больше здесь делать? Что ей так будет лучше без моей глупости и моей настырности? Что я, едва начав жить, понял, что некуда идти парализованному? Что я начал оскотиниваться и сходить с ума? Что я родился не в том месте, не в той семье и не в то время? Что я дегенерат, идиот и имбецил, способный только писать стихи в стол? Что я жирный и наверняка имею гормональные проблемы? Что я никому не нужен, кроме своих родителей?.
Не просил я у них о такой участи. Всю жизнь со мной как с инвалидом и инвалида и вырастили. Поэтому очень хорошо, что такое бремя уходит с вас. Наконец сделаю свой собственный шаг, настоящий.
А последние самые слова я тебе посвящаю, моя дорогая, мой единственный родной человек на свете. Я любил тебя, я ещё сильнее полюбил тебя и любить буду до самой последней секунды. Хотел стать твоей Луной на всю жизнь и быть рядом с тобой, что бы с тобой не вышло. Даже если бы тебя весь мир покинул бы, я был бы рядом. Видишь, как вышло? Прости в последний раз прости меня, за всё прости, что я сделал и что мог бы сделать. И за мой уход особенно. Живи своим делом и мечтой, не смотря ни на что. Живи так, как мы хотели. Красавица моя, ты порвёшь весь мир и будешь счастлива. Будь счастлива и будь той *, которую я любил до самого конца. А я буду в твоём коккоро. Если станет одиноко, обратись ко мне и я тебя не оставлю.

Прикреплю к посту документы с неоконченными рассказами и в качестве завещания оставлю кому-нибудь выпустить сборник моих стихов. Они поганенькие, но пусть мир их увидит.
И на этом всё. Напишу пост и оставлю его на таймер. Если к назначенному времени он опубликуется, то это значит, что некому его уже было удалить. Такие дела.

Ну, скорее всего, ничего не выйдет и я удалю его. Страшно жить, а умирать ещё страшнее. Всем добра итт.

 No.7007

File: 1552841019238.jpg (136.1 KB, 500x750, lolita-custom-dollfies-017….jpg) Exif Google iqdb

>>6714
А для меня было бы страшно оказаться такой куклой. 24/7 в стеклянной коробке сидишь и всё на этом. Ничего не видишь, кроме въедающихся стен комнаты и выражение лица девочки, которое меняется только в возрастном плане. В итоге, если повезёт, тебя пропадут в другие руки. А скорее всего просто позабудут о твоём существовании и выбросят на мусорку. И ничего ты с этим не поделаешь. Ад во плоти.

 No.7008

File: 1552846790237.jpg (123.81 KB, 1087x1452, 15304709790100.jpg) Exif Google iqdb

Напился кофе
От него разит табаком
А быть может
Это вовсе не он

Сижу, пишу письмо
Самому ли себе
О том, что не смог
Оказавшись на дне
Окончить вот это вот всё?

Я уже немножко мёртв
Явно начинаю пованивать
Мертвецкое я весь пятно
Руки готовы отваливать

Вот так вот сложилась
Маленькая заурядная жизнь
Прошу не миловать
Меня через ваши тысячи призм

А только бы могилу
Да на месте её сад из вишен

 No.7009

File: 1552848843210.jpg (143.14 KB, 1600x1200, 15304706416121.jpg) Exif Google iqdb

Общение в интернете стало меня отягощать. Весь день писал человеку и он мне писал, а сейчас прекратили и мне полегчало. Из меня как-будто весь день тянули душу, а тут прекратили. Чувствую себя свободно и спокойно. Но ведь я сам ему написал. Потому что общения не хватало. Из этого адского круга вообще имеется выход?

 No.7015

>>7006
Ванильная поебень ТП

 No.7018

File: 1552909778844.png (1.87 MB, 1080x1080, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>7015
А что же? Не имеет ли анон право на чувства?

 No.7033

File: 1552991313341.jpg (58.4 KB, 500x475, 14873246696570.jpg) Exif Google iqdb

>>7009
Владимир Набоков однажды сказал, что в каждом человеке в той или иной степени противодействуют две силы: потребность в одиночестве и жажда общения с людьми, так что наверное выхода нет, общаешься - не общаешься и так по кругу.

 No.7050

Аноны, а жить-то страшно. Я страдаю процедурной идиотией и не могу самостоятельно решать бюрократические проблемы, требующие от меня разобраться в том, что мне нужно сделать. Я просто не знаю, что делать. Мне страшно что-либо делать. Вот собираюсь в свои двадцать лет поступать на зоолога, а я читаю документы и голова как каша становится. Читаю процедурные документы и ничего не могу понять, что от меня требуется. Это вгоняет меня в депрессию.

 No.7065

File: 1553276770410.jpg (29.65 KB, 600x597, r8a7g4.jpg) Exif Google iqdb

>>7050
>Аноны, а жить-то страшно

 No.7073

У меня недавно кот умер. Всего 2 года прожил…

 No.7091

>>7073
Погано.
У меня и кот в 11 лет умер, и, самое больное - крольчонок меньше месяца отроду. Продуло, заболел, умер



[Return][Go to top] [Catalog] [Post a Reply]
Delete Post [ ]
[ b ] [ int ] [ sp ] [ jp ] [ d ] [ vg ] [ Feed ] [ Mod ]