[ b ] [ int ] [ sp ] [ jp ] [ d ] [ vg ] [ Feed ] [ Mod ]

/b/ - Лю/б/овь

Выход есть
Email
Subject
Comment
File
Embed
Password (For file deletion.)

File: 1482255272603.jpg (69.16 KB, 700x520, 14458481385910.jpg) Exif Google iqdb

 No.7[View All]

Перекатываю.
389 posts and 209 image replies omitted. Click reply to view.

 No.6909

File: 1551884094244.jpg (405.59 KB, 653x635, 32250-1k19aj0.jpg) Exif Google iqdb

>>6837
иди в местную психбольницу и запишись там на дневной стационар. Жалуйся на плохой сон, апатию, потерю аппетита. Таблетки можно получать бесплатно в больнице.

 No.6918

>>6909
Пока сам справляюсь, но за совет спасибо, може и пригодится

 No.6919

File: 1551960641105.png (572.92 KB, 1280x1186, 1489126018021.png) Google iqdb

>>6918
чувак поверь анону из интернета - это работает. Вот я - наркоман с четырехлетним стажем, депрессией с 2011 года, долгом в 150 тысяч деревянных за хату в которой я не жил указанный в документах, 11 классами образования и нулевым опытом работы в свои 21 год занимаюсь тем, чем не занимались мои покойные родственники и мои же покойные люди с которыми я употреблял, бухал и вообще занимался немного н е т е м и вещами которыми нужно. Чувак я сбросил за 2 года 40 кг жира и накачал 10 кг мышц банальной диетой как у диабетиков. Поздно начали вырабатываться гормоны например тестостерон - до 19 лет был похож строением тела скорее на бабу: жирная жопа, сиськи, тонкие руки. Так же начала расти борода и волосы на груди и животе, что тоже показтель. Сейчас сижу на 4 таблетках. Если стремно идти, но понимаешь, что в ином случае попадешь туда через пару лет, то задавай ответы, скажу что куда.

 No.6920

>>6580
Я снова тут, снова пьяный…

 No.6921

File: 1551981583169.jpg (83.48 KB, 750x878, 15458152514520.jpg) Exif Google iqdb

>>6700
Поел оливок и свежего хлеба с хумусом. Сейчас попиваю какао и смотрю маняме

 No.6939

>>6921
Что за маняме смотришь?

 No.6940

File: 1552080045335.png (894.94 KB, 1000x1376, hiyama_hikaru_1000x1376_ic….png) Google iqdb

>>6939
Kimagure Orange Road

 No.6945

>>6940
Не думал, что кто то еще смотришь такое старое аниме. А тайтл годный, это да

 No.6946

>>6945
Слишком растянут, как по мне. Интерес вызывает может половина серий, а еще больше можно под общий знаменатель провести.
А тебе больше нравится Хикару или Мадока?

 No.6947

Кажется, я уже достиг того состояния, когда перестаёшь надеяться на что-либо. Прогрессирующая прокрастинация огромным булыжником давит на меня, и выбраться из-под него никак не представляется возможным. У меня всегда есть какие-то цели, мечты, желания, но почти никогда я не делаю ничего, чтобы их достичь. Последнее время это всё больше бросается в глаза: медленное, постепенное ухудшение успеваемости по учёбе, на то же домашнее задание я уже давно, основательно и безапелляционно забил болт, на носу уже совсем скоро экзамены — все суетятся, думают, куда им поступать, выстраивают какие-то планы, а я? Ничего. Я не думаю о том, что будет завтра, через неделю, через год, через десять лет, и всё так же продолжаю бездействовать или страдать откровенной хернёй, попутно гробя своё здоровье. Вот, казалось бы, раньше я никогда не спал по ночам, потому что днём занимался важными делами, а ночь была моим временем для отдыха: я мог посмотреть что-нибудь, поиграть во что-нибудь, почитать что-нибудь. Теперь же я ничего не делаю днём: то же дз делаю дома очень и очень редко, и если совсем лень (как бывает часто), то просто списываю с инета. Успеваемость при этом неплохая, но если раньше я совсем немного не дотягивал до отличника, то теперь на учёбу я совсем забил. При этом я всё равно не сплю ночью, только теперь без дела: слушаю музыку, читаю телегу или борды, а могу и просто залипать, переключаясь между экранами. Я много чего в жизни пробовал: спорт, музыка (пытался, к примеру, научиться играть на гитаре, но и то бросил очень скоро — пылится теперь в углу), книги читал, всё я побросал и нигде ничего особо видного не добился. Никакого энтузиазма и инициативы не проявляю, в общем полная прокрастинация. А все от меня чего-то хотят, всем что-то надо, а я ни-че-го не могу и ни-че-го не хочу. Что делать — не знаю

 No.6948

>>6947
Не делай ничего, если не хочется.
Я тоже учился из под палки. Единственное желание - чтоб не трогали и дали возможность дальше деградировать за ничегонеделаньем

 No.6949

File: 1552254148154.jpg (256.83 KB, 1280x720, photo_2018-10-31_05-24-32.jpg) Exif Google iqdb

>>6947
Суть.
Суть в том, что я опять не сплю, хотя за окном ночь. Точнее утро. Хотя, это еще как посмотреть, это - не важно.
Важно то, что я опять начал думать. А я не люблю думать. Мне нравится делать многие вещи, но точно не думать. Думать…
Для меня это слово ассоциируется с самой неблагодарной и бесполезной тратой моего времени и ресурсов, которое вообще можно себе представить. Думать.. О чем? О чем нужно думать, о чем стоит думать? Дума, другими словами - мысль. Мысль - очень странная материя. Я представляю свой разум и может быть сознание в целом как поток этих мыслей.
Поток мыслей он на то и поток, чтобы течь. Как река или струя чего нибудь. В любом случае - это движение. Движение, как по мне, лучше чем нахождение в одной точке - в стабильном состоянии. А когда ты думаешь, то ты останавливаешь этот поток. Сознание замыкается само на себя и меня начинает коротить. Как электроприборы при коротком замыкании. Повышается сопротивление и прибор выходит из строя. Иногда с довольно печальными последствиями в виде пожара или выхода из строя всяких других вещей.
И ладно бы мысль, из-за которой все это происходит была бы какой нибудь действительно важной или от того, что я ей уделю отдельное, эксклюзивное внимание - что то кардинально поменяется - нет. За всю жизнь такой мысли никогда не было.
А если мысль не стоит внимания, почему тогда, спрашивается, меня вообще она волнует? Потому, что она остановила поток. Движение мыслей прекратилось. Я потерял ход мысли. Хотя, используя как катализатор для этого самого движения мыслей разного рода вещества и действия я стал от этого всего немного зависим, а если быть точнее - очень зависим.
С оправданием зачем мне, вроде бы в меру здоровому, как физически так и психически, человеку, употреблять или делать что то, немного выходящее за рамки обыденного, проблем никогда не возникает. Оно всегда звучит одинаково - а почему бы и нет? Почему нет? А почему да? Все эти вопросы, которые возникают при такого рода ситуациях - когда ты выбираешь в очередной раз переступить тот обычный круг вещей, который сам вокруг себя начертил - очень мешают. Это как помехи, шум, треск и скрежет в работе этой серой массы у меня в голове.
И вот в один момент этот шум выходит на передний план твоего сознания, загораживая собой все остальные мысли. Тут я обычно начинаю думать. Причем я был бы еще рад если бы этот поток мыслей просто остановился на месте, но нет. Скорее он начинает идти в обратном направлении. Весь в шумах и помехах. Начинаешь очень сильно думать, ты физически от этого изматываешься. Не только в голове, но и уже на мое тело это начинает влиять. Начинаешь заново переживать те свои шаги вперед, но уже в искаженном виде. Теряя все те чувства и ощущения, которые правда были чем то правильным. А когда я начинаю думать - то все те мои шаги вперед становятся в моей памяти шагами назад.
Такой яркий контраст воспоминаний в голове вводит в еще более и более страшные состояния, когда ты прилагаешь усилия, чтобы не думать об определенных вещах или людях, воспоминания о которых для меня, наверное единственное, что еще осталось мне дорого в этом теле.
Но я же знаю, как выйти из этого состояния. Нужно опять сделать шаг. Шаг вперед, а не назад. Сделать шаг через тот круг, которым я отчертил себе кусок мира. Делая шаг вперед, круг станет шире. обычно не сразу это замечаешь. Я бы даже сказал, что для осознания того факта, что ты движешься именно вперед, от центра к краю - надо приложить некоторые усилия.
А потом, оглянувшись, понимаешь, что делая шаг в одну сторону, ты делаешь еще бесконечное число таких шагов, но уже в других направлениях.
Делаешь, сам того не осознавая, шаг на встречу тому, чего ты еще даже не знаешь. Тому, чего ты даже не мог себе представить. Да, возможно это будет что то страшное и ужасное, но с такой же вероятностью этот неосознанный шаг приведет тебя к чему то, о чем ты и не мог мечтать.
Поэтому я не люблю думать и стараюсь не думать. Это мешает, угнетает и разрушает. Разрушает то основание моего сознания, на котором держится все остальное.
В этом и суть.
Суть в том, чтобы не думать.

 No.6953

File: 1552260480770.jpg (98.83 KB, 1800x1265, img000010.png_res.jpg) Exif Google iqdb

Выбери почту, такой слоган был у компании против наркотиков в 2018 году, а мы прибавляли к нему свое.

Выбери дизайнерский магнит, в тщетной попытке вдохнуть жизнь в ваши почившие отношения. Выбери сумки почтальоночей, выбери модные кеды, парусина и слюно, чтобы почувствовать то, что выдают за счастье. Выбери разряженную гарнитуру, сделанную китаянкой, которая вышла из окна и сунь его в пиджак, сшитый в далекой южно азиатской душегубке. Выбери Харкач, Калограм, пламбл, кутуб и тысячи других способов поливать желчью тех, кого не знаешь. Выбери треды на харкаче, расскажи миру что тебе живется хуевее всех в надежде что кому-то не посрать. Пиздострадай по старой ЕОТ, и надейся что уж ты то выглядишь лучше чем она! Выбери дрочить на трапов - с первой дрочки, до последнего вздоха. Выбери 10 трецков которые ты не замедлил в сраном аудасити. Выбери вопли про аборты, шутки про насилие, слатшейминг, порноместь и бесконечный поток говна борцов от социально справедливых аутистов и их противников. Выбери то, что в 11 сентября виноват маршал Жужа нахуй. Выбери почасовую оплату и продавай свою жизнь за 80 рублей в час. А потом откинься и заглуши боль неизвестной дозой мутного дерьма, забодяженного на вонючей кухне. Выбери бесконечное сожаление, что не прожил жизнь иначе, выбери не учиться на своих ошибках, выбери туже заезженную пластинку, выбери медленно с наслаждением проглатывать то, что у тебя есть, а не биться за то, чего хочешь. Довольствуйся малым, но с лицом. Выбери будущее, Выбери почту!

 No.6958

>>6946
Мадока больше импонирует, хотя в ней от цундеры немного есть, как мне показалось. Неоднозначный персонаж (имхо)

 No.6961

File: 1552395974377-0.jpg (15.63 KB, 220x295, .jpg) Exif Google iqdb

>>6949
Годно. Спасибо.

 No.7006

File: 1552840241207.jpg (1.06 MB, 4029x2413, 15007468939670.jpg) Exif Google iqdb

Что я сейчас делаю, анон? Сижу и обдумываю последнее своё послание. Своё предсмертное письмо. В целом - миру и ей - в частности.
О чём я его напишу? О том, почему ушёл? Что ни о чём не сожалею, всех прощаю и у всех прощения прошу? Что я дефектный человек, неполноценная сущность, отщепенец? Что дальше меня ждёт нечто пустое и страшное и что нечего мне больше здесь делать? Что ей так будет лучше без моей глупости и моей настырности? Что я, едва начав жить, понял, что некуда идти парализованному? Что я начал оскотиниваться и сходить с ума? Что я родился не в том месте, не в той семье и не в то время? Что я дегенерат, идиот и имбецил, способный только писать стихи в стол? Что я жирный и наверняка имею гормональные проблемы? Что я никому не нужен, кроме своих родителей?.
Не просил я у них о такой участи. Всю жизнь со мной как с инвалидом и инвалида и вырастили. Поэтому очень хорошо, что такое бремя уходит с вас. Наконец сделаю свой собственный шаг, настоящий.
А последние самые слова я тебе посвящаю, моя дорогая, мой единственный родной человек на свете. Я любил тебя, я ещё сильнее полюбил тебя и любить буду до самой последней секунды. Хотел стать твоей Луной на всю жизнь и быть рядом с тобой, что бы с тобой не вышло. Даже если бы тебя весь мир покинул бы, я был бы рядом. Видишь, как вышло? Прости в последний раз прости меня, за всё прости, что я сделал и что мог бы сделать. И за мой уход особенно. Живи своим делом и мечтой, не смотря ни на что. Живи так, как мы хотели. Красавица моя, ты порвёшь весь мир и будешь счастлива. Будь счастлива и будь той *, которую я любил до самого конца. А я буду в твоём коккоро. Если станет одиноко, обратись ко мне и я тебя не оставлю.

Прикреплю к посту документы с неоконченными рассказами и в качестве завещания оставлю кому-нибудь выпустить сборник моих стихов. Они поганенькие, но пусть мир их увидит.
И на этом всё. Напишу пост и оставлю его на таймер. Если к назначенному времени он опубликуется, то это значит, что некому его уже было удалить. Такие дела.

Ну, скорее всего, ничего не выйдет и я удалю его. Страшно жить, а умирать ещё страшнее. Всем добра итт.

 No.7007

File: 1552841019238.jpg (136.1 KB, 500x750, lolita-custom-dollfies-017….jpg) Exif Google iqdb

>>6714
А для меня было бы страшно оказаться такой куклой. 24/7 в стеклянной коробке сидишь и всё на этом. Ничего не видишь, кроме въедающихся стен комнаты и выражение лица девочки, которое меняется только в возрастном плане. В итоге, если повезёт, тебя пропадут в другие руки. А скорее всего просто позабудут о твоём существовании и выбросят на мусорку. И ничего ты с этим не поделаешь. Ад во плоти.

 No.7008

File: 1552846790237.jpg (123.81 KB, 1087x1452, 15304709790100.jpg) Exif Google iqdb

Напился кофе
От него разит табаком
А быть может
Это вовсе не он

Сижу, пишу письмо
Самому ли себе
О том, что не смог
Оказавшись на дне
Окончить вот это вот всё?

Я уже немножко мёртв
Явно начинаю пованивать
Мертвецкое я весь пятно
Руки готовы отваливать

Вот так вот сложилась
Маленькая заурядная жизнь
Прошу не миловать
Меня через ваши тысячи призм

А только бы могилу
Да на месте её сад из вишен

 No.7009

File: 1552848843210.jpg (143.14 KB, 1600x1200, 15304706416121.jpg) Exif Google iqdb

Общение в интернете стало меня отягощать. Весь день писал человеку и он мне писал, а сейчас прекратили и мне полегчало. Из меня как-будто весь день тянули душу, а тут прекратили. Чувствую себя свободно и спокойно. Но ведь я сам ему написал. Потому что общения не хватало. Из этого адского круга вообще имеется выход?

 No.7015

>>7006
Ванильная поебень ТП

 No.7018

File: 1552909778844.png (1.87 MB, 1080x1080, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>7015
А что же? Не имеет ли анон право на чувства?

 No.7033

File: 1552991313341.jpg (58.4 KB, 500x475, 14873246696570.jpg) Exif Google iqdb

>>7009
Владимир Набоков однажды сказал, что в каждом человеке в той или иной степени противодействуют две силы: потребность в одиночестве и жажда общения с людьми, так что наверное выхода нет, общаешься - не общаешься и так по кругу.

 No.7050

Аноны, а жить-то страшно. Я страдаю процедурной идиотией и не могу самостоятельно решать бюрократические проблемы, требующие от меня разобраться в том, что мне нужно сделать. Я просто не знаю, что делать. Мне страшно что-либо делать. Вот собираюсь в свои двадцать лет поступать на зоолога, а я читаю документы и голова как каша становится. Читаю процедурные документы и ничего не могу понять, что от меня требуется. Это вгоняет меня в депрессию.

 No.7065

File: 1553276770410.jpg (29.65 KB, 600x597, r8a7g4.jpg) Exif Google iqdb

>>7050
>Аноны, а жить-то страшно

 No.7073

У меня недавно кот умер. Всего 2 года прожил…

 No.7091

>>7073
Погано.
У меня и кот в 11 лет умер, и, самое больное - крольчонок меньше месяца отроду. Продуло, заболел, умер

 No.7118

Третий месяц лечусь от затяжной депрессии, пью 4 лекарства, а до сих пор хочется подохнуть. Впервые за три месяца дали денег, думаю, что нажрусь. Может полегчает.

 No.7119

>>7118
А я бросил. Думаю всё таки надо подыхать, но никак не соберу реквизиты или не соберусь сам. Тошно.

 No.7133

File: 1553702928706.jpg (122.9 KB, 800x800, 2018-New-Arrival-1-6-BJD-D….jpg) Exif Google iqdb

Не понимаю, как вам удаётся заставить врачей поверить в то, что у вас депрессия. Или только я считаю, что врачи в это не верят по умолчанию, что их обманывают, чтобы ничего не делать? Ведь только из-за этого не иду к ним.
>>7007
Именно поэтому и хочу, чтобы сидеть в этой стеклянной коробке. Пустота. Нет даже навязчивых мыслей.

 No.7134

File: 1553704442207.jpg (22.43 KB, 498x542, CSXzozdUAAAP01J.jpg) Exif Google iqdb

>>7133
Лично у меня вся левая рука в шрамах, наверное от этого верят легко. Ну, или даже без этого, чёрт их знает.
Я вообще долго думал, что это не депрессия, а обычное состояние жизни для человека таких взглядов. Не помню себя в сознательном возрасте без загонов.
Потом удалось пожить без этой гнили пару или другую месяцев. Мог бы и дальше, но, конечно, я всё проебал. Неудивительно. Идиот и мразь.
Сейчас снова чувствую себя так же как и всегда, только уже без самой малой надежды на обретение какого либо смысла или даже счастья. Забавно как я всё упустил.
Вот и думай что это такое и как называется. Депрессия или просто горе от ума. Врачи один чёрт таблетки выписывают и балаболят. Ну да чёрт с ними, горбатого могила исправит, а не таблетки.
Надеюсь завтра меня хватит на то, чтобы нажать на спусковой крючок машины времени.

 No.7135

File: 1553705936868.jpg (77.02 KB, 800x800, Allaosify-lovely-straight-….jpg) Exif Google iqdb

>>7134
>Ну, или даже без этого, чёрт их знает.
Вот я и о чём. В местной психиатрической я был - единственный раз за всю жизнь, когда пришёл именно к врачу, и то из-за военкома. И рассказал врачу о себе, о своей жизни.
До сих пор не знаю, что они там понаписали. Надо раз в год приходить отмечаться, и на ряд работ мне идти нельзя. Но не в этом дело.
Я вот хочу снова сходить, попросить чего-нибудь. Таблеток, или лечение какое-нибудь. Но приду я, мне скажут; да всё с тобой нормально, посмотри на себя, живёшь, работаешь, с людьми общаешься. Потому что надо, если не будет даже этого, то на руках не будет денег, и где я буду жить? На улице? В психиатрический диспансер меня ведь не положат на год, да и это не то место, где я бы хотел зимовать.
Я уже не знаю куда бежать, но всё время хочу или бежать от всего, или просто - как сегодня, иду по улице, вижу глубокую лужу - хотелось лечь в лужу и закрыть глаза. И, чтобы не беспокоили. Или, вот, сейчас я на двадцатом этаже - открыть окно, и сигануть в окно. Уйти на улицу бомжевать.

Вот скажи я это врачу, а в ответ что? "Дурью маешься, браток". Только вот работа не лечит, тяжелый труд, который как бы выбивает всякую дурь, только глубже загоняет во всякое дерьмо. Мне с трудом на работе удаётся самообладание не потерять, носить эту маску нормального человека. Но, или это, или окончательно опуститься и уйти в бомжи, или повеситься.
Поэтому, мне и нужны таблетки. Может хоть безразличие ко всему дадут, хотя бы не будет постоянного шатания мозга.
Хотя, конечно, ничего не будет. Я буду терпеть, а после взорвусь, и действительно уйду в бомжи. Получу своё минутное наслаждение свободой, когда ты действительно свободен, ты ничего не должен, а потом буду мучиться от того, что натворил, и сделал себе хуже чем было.

 No.7138

File: 1553708498333.jpg (183.8 KB, 1920x1080, 3sWiBXLsDcg.jpg) Exif Google iqdb

>>7135
Сходи к частному психиатру/психотерапевту если уж совсем хочется таблетки жрать. Не думаю что им будет лениво тебе их выписать, даже если ты просто перескажешь то, что в посте написал.
Мне от таблеток противно становилось. Глотаешь их, и эффекта как-будто бы и нет, но на душе становится тошно. Начинаешь жить мелочами и будто всё нутро в тебе становится мелочным. Отвратительно.
Но это лично мои ощущения.
Поверь, врачи которым ты заплатишь выёбываться и открещиваться не будут.

 No.7184

File: 1554326044248.jpeg (23.33 KB, 300x300, Alone_(Solitude_Aeturnus_….jpeg) Google iqdb

Привет, Депресчан. Сейчас я не предрасположен делиться с тобой своими мрачными мыслями, но я хочу оставить свой первый пост.

 No.7192

File: 1554390387717.jpg (197.65 KB, 1280x1168, 15278752923170.jpg) Exif Google iqdb

>>7184
Хороший пост.
Мотивирующий.

 No.7206

File: 1554577070510.jpg (158.12 KB, 570x432, pic.jpg) Exif Google iqdb

>>7192
Это музыкальная обложка. Как говорили ребята из Slayer, хорошая обложка должна рассказывать о содержимом альбома.

Товарисчи, если у вас проблемы с тем, чтобы себя мотивировать на какое-то дело, то попробуйте голодать. От голода из головы выветривается всякое ненужное дерьмо (временно). Лично я становлюсь злым и в голове появляется командирский голос "Чего хуи пинаешь, бездельник? Делом бы занялся лучше". Тут уже главное - начать, после этого отлично по инерции иду. Правда, если ничего не клеится, то появляется желание заниматься членовредительством.

 No.7208

File: 1554641027984.jpg (59.31 KB, 589x890, 0261ff72af44d79640b80a4813….jpg) Exif Google iqdb

>>7206
>От голода из головы выветривается всякое ненужное дерьмо (временно).
От голода вообще всё выветривается, кроме желания прилечь и больше не вставать. Пробовали, знаем. Однако, это ведь для некоторых людей, типа меня, не подъходит - нас можно заставить что-то делать только из под палки. А так, да, хочешь кушать - дикарь из глубин твоей души начинает тобой верховодить.
Будь сейчас эпоха дикого каннибализма, я бы точно был твоим обедом.

 No.7215

Привет Депресчан. Пью и курю почти 3 года, здоровье начинает подводить, решил с сегодняшнего дня бросить пить и курить, хотя вряд ли получится т.к. бросать пытался много раз. Надеюсь в этот раз получится. Всем кто не пьет и не курит желаю также не пить и не курить. Добра

 No.7216

File: 1554748188134.jpg (128.31 KB, 423x600, pic5.jpg) Exif Google iqdb

>>7208
Хм… часто ли занимаешься онанизмом? Нофап пробовал?

Сам последний раз дрочил полгода назад. Не скажу, что стал сверхчеловеком, но сил на разные дела прибавилось

 No.7217

File: 1554785345105.jpg (42.1 KB, 335x512, 1491234616695.jpg) Exif Google iqdb

Я плакою

 No.7222

>>7216
Как удерживаешься от соблазна?

 No.7225

>>7222
Сейчас просто забыл, что это такое - дрочить. Когда начинал, подготовил себя чтением "сектантских" статей. Начать лучше с этого сайта:
http://zhizn-bez-onanizma.ru/index.php/zh-b-o-4-0

 No.7261

File: 1555176300180.jpg (69.56 KB, 700x700, item_img29347_00.jpg) Exif Google iqdb

>>7216
До прочтения твоего поста - довольно часто. Не отказывая себе в этом и по нескольку раз в день. После попробовал не рукоблудить. Буду продолжать и дальше.

 No.7296

По всей видимости, я ипохондрик и постоянно надумываю себе диагнозы, потом сам начинаю в них верить и мне становится хуже и хуже, вплоть до того, что появляются симптомы надуманной болезни. Однако к психиатру возможности и времени сходить нет, а родные только и говорят «Да что ты придумываешь». Чувствую себя херово.

 No.7438

>>7261
вернись на моэчан

 No.7452

Брожу ли я в мечтанья погружён,
Не зная, где в них явь, а где лишь сон,
Витаю ль в облаках и замки строю,
Печали нет и сердце так спокойно,
Фантазиями душу услаждаю,
И время незаметно пролетает.
Все радости тогда пустяк в сравнении с ней –
Сладчайшей Меланхолией моей.

Когда один всю ночь без сна лежу
Проступкам скверным счёт своим веду,
И мысли эти так меня снедают,
Печаль и страх так сердце угнетают,
Томлюсь ли я, оцепенев уныло,
И время на часах словно застыло,
Все горести тогда пустяк в сравнении с ней –
Ужасной Меланхолией моей.

Когда себя спектаклем услаждаю
И в разных обликах себя воображаю,
На берегу ручья иль в зелени лесной
Незрим никем вкушаю я покой,
Отрадою тогда наполнен каждый миг
И мнится, счастья смысл душой постиг.
Тогда всё вздор в сравнении с ней –
И нет любезней Меланхолии моей.

Лежу ли я, сижу ль, один гуляю,
Вздыхаю ли, печалюсь иль стенаю,
В укромной роще иль в давно постылом
Убежище моём, где дни текут уныло,
И недовольства Фурии теснят
Мне сердце бедное и душу бередят,
Все беды кажутся тогда забавой перед ней –
Горчайшей Меланхолией моей.

Подчас я звуков сладостных волну
Ловлю и слышу будто наяву;
Зрю дивные дворцы и города,
И мнится мне – весь мир – он мой тогда:
Красоты редкие и блеск галантных дам –
Всё, что так сладостно и драгоценно нам.
Но обольщенья те – пустяк в сравнении с ней –
Сладчайшей Меланхолией моей.

Подчас я будто вижу наяву
Уродов, демонов и призраков толпу,
Медведей безголовых, упырей –
Плоды причудливой фантазии моей;
Всё мечутся, отчаянно стенают,
И душу страх, унынье мне стесняют.
Иные страхи лишь отрада перед ней –
Проклятой Меланхолией моей.

Любовь свою, мне мнится, обнимаю,
Свои ей чувства пылко изъясняю.
О, миг блаженства я тогда вкушаю,
И словно в кущах рая пребываю.
Как сладко мне тогда воображенье
Сулит любви бессмертной упоенье.
Всё прочее – тщета в сравнении с ней –
Сладчайшей Меланхолией моей.

Когда же любви моей я муки числю:
Ночей бессонных горестные мысли
И пытку ревности, жестокий жребий свой,
И позднее раскаянье, унесшее покой, –
Нет хуже, злее муки, чем любовь, –
Отравлена душа, отравлена вся кровь.
Что беды прочие тогда в сравнении с ней –
Жестокой Меланхолией моей.

Подите прочь, приятели, друзья,
Я вас бегу, довольно мне себя,
Мне мыслить в одиночестве отрада,
Иных сокровищ мне тогда не надо.
Мне хорошо лишь с мыслями своими,
Наедине мечтаю я остаться с ними,
Всё прочее лишь вздор в сравнении с ней –
Сладчайшей Меланхолией моей.

Ах, в одиночестве лишь вся моя беда –
Я диким, гнусным становлюсь тогда.
Несносны солнца свет, друзья,
Мне мнится в том лишь их вина.
Всё меркнет, исчезает вдруг,
Уныние и печаль наводит всё вокруг.
Иные горести – лишь блажь в сравнении с ней –
Жестокой Меланхолией моей.

Я жребием с монархом не сменяюсь
И счастлив им, за мотыльком гоняюсь,
Отыщется ль занятье в мире целом
Чтоб предпочесть его подобному уделу?
Оставьте ж, не тревожьте вы меня,
Столь сладостно что ощущаю я,
Всё прочее – ничто в сравнении с ней –
Небесной Меланхолией моей.

С последним нищим я судьбою поменяюсь –
Его удел – на время, я ж до смерти маюсь:
Ведь мой недуг, мой ад неисцелим,
И свыше сил моих бороться больше с ним.
Отчаявшись, я жизнь свою кляну,
О, дайте нож мне или крепкую петлю.
С любой бедою справлюсь, но не с ней –
Проклятой Меланхолией моей.

 No.7500

>>7438

Я не знаю что это за борда, и возвращаться туда не собираюсь. Впрочем, я не вижу для себя никакого пути вернуться куда-либо. Разве только выйти - на двадцатом этаже - в окно, в дождь, который барабанит по подоконникам, навевая больше тоски.

 No.7595

>>7296
Интересно, а может ипохондрик придумать, что у него ипохондрия? Рекурсия…

 No.7713

File: 1556826238121.jpg (946.6 KB, 1400x1947, andrey-surnov4.jpg) Exif Google iqdb

>>7500
Ты правда живёшь на двадцатом этаже? Круто, чо. Выкладывай вид из окна.

 No.7941


 No.8024

Тоска, снова, конца этому не видно. Когда уже начнется светлая полоса?



[Return][Go to top] [Catalog] [Post a Reply]
Delete Post [ ]
[ b ] [ int ] [ sp ] [ jp ] [ d ] [ vg ] [ Feed ] [ Mod ]