[ b ] [ int ] [ sp ] [ jp ] [ d ] [ vg ] [ Feed ] [ Mod ]

/b/ - Лю/б/овь

Выход есть
Email
Subject
Comment
File
Embed
Password (For file deletion.)

File: 1482255272603.jpg (69.16 KB, 700x520, 14458481385910.jpg) Exif Google iqdb

 No.7[Last 50 Posts]

Перекатываю.

 No.9

File: 1482255443907.jpg (83.98 KB, 1000x667, 223032090_163562_130510403….jpg) Exif Google iqdb


 No.18

File: 1482256648360.jpg (83.87 KB, 1057x704, 226614158_207610_130364598….jpg) Exif Google iqdb


 No.31

File: 1483114705751.jpg (427.6 KB, 2108x2048, 14830021899833.jpg) Exif Google iqdb


 No.33

File: 1483118772483.jpg (19.72 KB, 272x400, 50572.jpg) Exif Google iqdb

Это кажется странным, но у вас тут очень лампово. Хочется остаться, остановиться на минутку. Подумать о вечном. Вдохнуть прохладный, пьянящий воздух полной грудью и обратить свой взор к небу, с которого тихо-тихо, словно боясь нарушить молчание падают первые снежинки…

 No.35

File: 1483124134846.jpg (120.73 KB, 1088x612, -YTFcVnnEBc.jpg) Exif Google iqdb

>>33
Оставайся с нами, анон.

 No.37

File: 1483131889282.jpg (376.94 KB, 1280x907, 9987173424_803cb01043_o.jpg) Exif Google iqdb


 No.43

File: 1483138887905.jpg (237.33 KB, 1280x808, 226610373_208107_102678020….jpg) Exif Google iqdb


 No.56

File: 1483380377479.jpg (255.45 KB, 1280x960, 14468451588690.jpg) Exif Google iqdb


 No.68

File: 1483649846464.jpg (77.12 KB, 600x600, 14814674540820.jpg) Exif Google iqdb


 No.69

File: 1483649917156-0.jpg (187.67 KB, 1280x960, _-Ua-pqvm3M.jpg) Exif Google iqdb

File: 1483649917156-1.jpg (220.88 KB, 1280x960, cjo_kXoAGbk.jpg) Exif Google iqdb

File: 1483649917156-2.jpg (250.43 KB, 1280x960, SnlNGN9IgIU.jpg) Exif Google iqdb


 No.70

File: 1483829334630.jpg (221.16 KB, 800x840, 14468479476820.jpg) Exif Google iqdb

Опять никто не постит…

 No.71

File: 1483972744186.jpg (116.53 KB, 930x697, LEfFtrQM0Zs.jpg) Exif Google iqdb

Внесли с Харухаликом друг друга во френдлист.

 No.76

Здравствуй чёрный понедельник.

 No.77

>>76
Или уже вторник? Ну ёб твою мать!

 No.78

>>77
И десять дней нового года уже прошли совсем к хуям.

 No.79

File: 1484106006145.jpg (47.42 KB, 453x604, 14793207623510.jpg) Exif Google iqdb

>>78
И вправду. Наверное, новогодние праздники слишком переоценены. Обычные выходные.

 No.85

Депрессалик, ты не сдампанул последние секунды жизни инстантовского депрессария? Будь добр, кинь, если есть

 No.86


 No.96

File: 1484589347010.jpg (650.08 KB, 1600x1600, 14845874417390.jpg) Exif Google iqdb

>>7
В этой жизни ты не Саня.

 No.97

File: 1484589598678-0.jpg (44.18 KB, 640x640, 14845879903990.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484589598678-1.jpg (63.43 KB, 800x400, 14845875228410.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484589598678-2.png (18.12 KB, 436x578, 14845869730600.png) Google iqdb

File: 1484589598678-3.jpg (49.93 KB, 640x480, 14845869183170.jpg) Exif Google iqdb


 No.99

File: 1484589783506-0.jpg (77.12 KB, 600x600, 14814674540820.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484589783506-1.jpg (189.46 KB, 1280x813, p-Si5nOXj90.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484589783506-2.jpg (43.65 KB, 640x480, aQIBtUKby-Q.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484589783506-3.jpg (346.02 KB, 2454x1629, Ndqg_ciT89A.jpg) Exif Google iqdb

>>96
Постинг?

 No.101

File: 1484589903743-0.jpg (94.96 KB, 800x552, 14845883985640.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484589903743-1.jpg (46.26 KB, 540x406, 14845883519190.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484589903743-2.jpg (81.09 KB, 629x807, 14845881455250.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484589903743-3.jpg (105.54 KB, 640x640, 14845880769110.jpg) Exif Google iqdb


 No.103

File: 1484590059853-0.jpg (123.12 KB, 604x483, 14845895523010.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484590059853-1.jpg (489.52 KB, 2560x1707, 14845890338710.jpg) Exif Google iqdb


 No.105

File: 1484590137296-0.png (5.12 MB, 2522x1781, 2.png) Google iqdb

File: 1484590137296-1.jpg (322.15 KB, 1920x1080, 14578866600880.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484590137296-2.jpg (97 KB, 1280x720, 14578867001510.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484590137296-3.jpg (171.92 KB, 1920x1080, 14578867199670.jpg) Exif Google iqdb

>>7
Атмосферненько.

 No.106

File: 1484590214798-0.jpg (39.26 KB, 604x317, 14468467603132.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484590214798-1.jpg (235.1 KB, 1264x800, H4LJgPPB-6c.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484590214798-2.jpg (129.01 KB, 1024x683, 14468460859612.jpg) Exif Google iqdb


 No.110

File: 1484590845597-0.jpg (63.14 KB, 450x627, 14845904432500.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484590845597-1.jpg (171.8 KB, 1280x853, 14845901559900.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484590845597-2.jpg (158.11 KB, 1280x884, 14845899473280.jpg) Exif Google iqdb


 No.112

File: 1484591034758-0.png (402.03 KB, 640x931, 112e349cf91a9875c0ee34b546….png) Google iqdb

File: 1484591034758-1.jpg (95.4 KB, 591x604, 14468448272040.jpg) Exif Google iqdb

File: 1484591034758-2.jpg (784.36 KB, 1920x1088, 14468450485330.jpg) Exif Google iqdb


 No.113

File: 1484591183800.png (208.53 KB, 508x373, 05_grust_kot[1].png) Google iqdb


 No.137

File: 1484596047324.jpg (46.44 KB, 500x416, iVZ4zhvAO-M[1].jpg) Exif Google iqdb


 No.139

File: 1484636644238.jpeg (1.25 MB, 1987x1843, Anime-pantsu-Этти-Kawai-(….jpeg) Google iqdb

Где постинг?

 No.140

Если постинг вдруг ожил,
Значит ЖИД насеменил!
Если постинг вдруг пропал,
Значит ЖИД его украл!

 No.141

>>86
>Чан с говном
Эй, это мой мем!
Ладно
Спасибо большое!

 No.142

>>139
Харуха не палится.
Постите.

 No.143

File: 1484753878532.jpg (141.32 KB, 772x1024, 14793204799040.jpg) Exif Google iqdb

>>141
Это не мем, а объективная реальность.

 No.144

File: 1484754233306.jpg (38.06 KB, 470x360, 14777003012970.jpg) Exif Google iqdb

Погрустим.

 No.145

File: 1484754315338.jpg (150.2 KB, 1018x1024, qCG4WERlJ-U[1].jpg) Exif Google iqdb


 No.146

File: 1484754372869.jpg (61.76 KB, 550x412, 14777027065420.jpg) Exif Google iqdb


 No.147

File: 1484754523253.jpg (63.71 KB, 720x540, g32rw[1].jpg) Exif Google iqdb


 No.148

File: 1484754573195.jpg (73.11 KB, 500x500, 14777178051750.jpg) Exif Google iqdb


 No.170

File: 1484935991059.jpg (180.59 KB, 1024x768, 1401635483346.jpg) Exif Google iqdb

Тем временем Обамка всё.

 No.175

File: 1485080420277.jpg (102.65 KB, 1280x960, 14654140745200.jpg) Exif Google iqdb

>>7
Когда уже ёбаные холода закончатся.

 No.180

File: 1485890834031.jpg (1.28 MB, 2048x1536, RSCN2393.JPG) Exif Google iqdb

>>175
Лучше для тебя полюбить зимушку как свою жену. Тогда и воздух станет свеж и бодрость появиться.

 No.187

File: 1486048666188.jpg (51.82 KB, 700x450, kgXk2j--vrY.jpg) Exif Google iqdb


 No.194

File: 1486155153278.jpg (146.58 KB, 1000x797, 14468460859570.jpg) Exif Google iqdb

>>180
Сложно полюбить зиму, когда она на тебя обрушивает лютые морозы.

 No.200

File: 1486246070099.jpg (177.27 KB, 1280x853, XF3SWaawRoo.jpg) Exif Google iqdb


 No.209

File: 1486397328889.jpg (3.39 MB, 2978x1679, 14468457602611.jpg) Exif Google iqdb


 No.211


 No.212

File: 1486499895537.jpg (2.31 MB, 3072x2304, 14468458160510.jpg) Exif Google iqdb


 No.218

File: 1486573664117.jpg (253.84 KB, 1920x1080, 14578972414212.jpg) Exif Google iqdb


 No.222

File: 1486756682193.jpg (98.09 KB, 850x468, 1401904846904.jpg) Exif Google iqdb


 No.226

File: 1486810279833.jpg (321.57 KB, 1280x934, 14793256166912.jpg) Exif Google iqdb


 No.228

File: 1486841359936.jpg (98.39 KB, 700x466, tdAkayYL8wc.jpg) Exif Google iqdb


 No.237

File: 1486997556212-0.jpg (322.15 KB, 1920x1080, 14578866600880.jpg) Exif Google iqdb

File: 1486997556212-1.jpg (171.92 KB, 1920x1080, 14578867199670.jpg) Exif Google iqdb

File: 1486997556212-2.jpg (403.79 KB, 1920x966, 14578867380310.jpg) Exif Google iqdb


 No.238

File: 1486997582743-0.png (2.89 MB, 1920x1080, 14578868132950.png) Google iqdb

File: 1486997582743-1.jpg (311.89 KB, 1440x1080, 14578870109010.jpg) Exif Google iqdb

File: 1486997582743-2.jpg (496.39 KB, 1920x1200, 14578874021330.jpg) Exif Google iqdb

File: 1486997582743-3.jpg (110.38 KB, 1024x600, 14578872173260.jpg) Exif Google iqdb


 No.239

File: 1487085409266-0.jpg (174.03 KB, 1000x1500, 14578873700110.jpg) Exif Google iqdb

File: 1487085409266-1.jpg (155.75 KB, 1280x800, 14578873700151.jpg) Exif Google iqdb

File: 1487085409266-2.jpg (114.39 KB, 1280x906, 14578871869972.jpg) Exif Google iqdb

File: 1487085409266-3.jpg (334.71 KB, 893x1247, 14578876014532.jpg) Exif Google iqdb


 No.1787

File: 1491422499767.jpg (28.89 KB, 280x480, 1402848606159.jpg) Exif Google iqdb

Некробамп. Пиздец грустно.

 No.1810

File: 1491566040806.jpg (920.84 KB, 954x821, 54.jpg) Exif Google iqdb

Силы всё. Из универа наконец-то отчислили, но узнал я об этом из повестки в суд о задолженности. Мама помогла, но требует с меня этих денег. Я нашёл свою заначку со спайсухой. Сижу и уничтожаю себя. Как кончится - думаю побегу искать бабки на закладку. Друзей, зовущих куда-то просто шлю нахуй. Мне как-то особенно хуёво и я не знаю что делать дальше. Очень хочу сдохнуть прям сейчас, лечь и задохнуться.
лектор-кун

 No.1811

File: 1491566324297.jpg (42.49 KB, 604x453, 14793243324600.jpg) Exif Google iqdb

>>1810
Сейчас ты на грани. Пока у тебя жесткий депресняк не стоит что-либо серьёзное предпринимать. Настало время взвесить все "за" и "против" и наконец решить, чего ты ждёшь от этой жизни. Тем более от отчисления из быдловузика никто не умирал. Пора вкатываться в айтишники.

 No.1812

File: 1491567792973.png (1.33 MB, 2000x1125, 170406tossjsnpgcgq.png) Google iqdb

День прошёл, наступила тоска…

 No.1813

>>1812
Зато пятница сегодня.

 No.1833

безысходность

 No.1841

>>1810
Не расстраивайся. Почему так из-за этого универа переживаешь? Или из-за денег, которые должен мамке?
Знаю, что поздно написал. Ну ты там ведь живой ещё, няш?

 No.1846

Привет, друзья. Как я понял истории своих похождений теперь нужно писать сюда.
Начну с прошлых выходных - по старой традиции мы с поциками хикковали у меня на хате, накачиваясь литрами дешёвого пива. И посередине сего празднества разорвалась фугасная граната: мне позвонила мать в слезах и истерике, рассказав что мой вуз наконец-то меня отчислил, при этом зарядив повестку в суд об оплате семестра, на который я не ходил, потому что был уверен, что уже отчислился. Маму я как смог успокоил, договорились в понедельник идти в суд разбираться. Неделю я провёл решая эти вопросы, по итогу мать заняла денег у коллеги, а я остался торчать 24к, что для меня сумма неподъёмная, ибо с подработки я имею штуки полторы в неделю. Но, впрочем, это меня хоть и не слабо калит, рассказать я хочу не об этом.
Как-то в феврале я сидел в грустнотреде на харкаче и познакомился там с какой-то тянкой. Попиздели в телеге маленько, да и не общались особо больше, пару раз может. И вот буквально недавно она мне пишет что едет ко мне в город повидать друга в армии и просит вписать. Я, не скрою, отчасти был мотивирован тем, что может перепасть, но по большому счёту - всё таки своим застарелым "протест-против-общества-блядей" альтруизмом, так что согласился. В пятницу она приехала, я встретил её на вокзале, мы цепанули по два литра пенного, пришли домой и стали знакомиться. Тян оказалось весьма приятной, как внешне - 7/10, но без штукатурки, что я ценю, приятное лицо, высокая, хорошо сложенная, пусть и с небольшим количеством жирка (не такой который свисает с боков, а просто признак здорового тела), так и по характеру - невыёбистая, добродушная, открытая, очень общительная, настолько, что я терял нить её монолога, просто слушая интересные куски и образы. Предупредила меня сразу что секса не будет, я сначала подумал что ломается, когда легли начал обнимать - окей, лапать - окей, целоваться - окей, полез в трусы - nope.jpg. Но я, в принципе, не был сильно против, ибо всё равно было приятно, хотя хуй болел от длительного стояка. На следующее утро проводил её на остановку, откуда она поехала в часть, а ко мне тем временем поступило два предложение - пить пиво днём и есть нбомы вечером. Я решил отдаться течению дня и согласился на всё. Практически сразу как мы собрались пить пиво она собственно и приехала, сидели прибухивались. Позже подтянулись кислые товарищи, приобрелась закладка и мы все вместе поехали её подбирать на чуде российского автопрома. Так опасно я клады не подбирал никогда - на людной улице средь бела дня напевая гимн люфтваффе отогнул карниз и достал. Так как свободной хаты нигде не было мы решили её снять, что было сложновато вечером субботы, но мы справились. Я был уверен что алкоголь не даст трипу раскрыться и был дико не прав - мне так оторвало ебало, как не отрывало давным давно. Была и синестезия и вкус шоколада во рту, когда его едят в другой комнате и ощущение полёта на панорамном балконе. В один момент я смотрел на то, как на обоях образуется воронка и затягивает в себя всё окружающее пространство, а за ним - и мою личность. Хорошо, что она в этот момент меня обняла, я вцепился в её руки и ждал бесконечные 10 минут, когда переключит. Переключило. Сама она, кстати, решила не кидать, а вместо этого взяла вина и подбухивалась. И ближе к концу трипа сочетание бухла, наркотиков и щепотки магии сделали нас родственными душами. Сама мысль о том, что мы познакомились вчера, казалась мне абсолютно абсурдной, было стойкое ощущение что я знал её всю жизнь. Мы стояли на балконе и целовались посреди танца домов, деревьев и машин и это было прекрасно. С посонами же мы без устали проигрывали доводя до абсолютного абсурда мемосы, особенно про Ницше-нигилиста. К утру все разъехались, мы сдали хату и приехали домой. Ещё чутка поняшились (ух, слово-то какое мерзенькое), но в основном залипали: я в пеку, она в телефон. Потом она опять поехала в часть, а я остался с депривацией сна, отходосами и осознанием того, что завтра всё кончится, она вернётся к своей жизни, а я - к своей. Очень сильно тянет изрезаться, но не хочу выглядеть как совсем уж уёбище. Тешу себя мыслью, что это всё равно было чудесно и не важно что оно закончится и ещё одной - что мы ещё увидимся. Но понимаю что обе ложны. Обнимите меня через интернет и успокойте, пожалуйста.

 No.1847

>>1846
Ах да, спайса я один раз обкурился и смыл в толчок по итогу, всё-таки нахуй-нахуй.

 No.1848

>>1841
Переживаю из-за денег, из этой поганой шараги я съебаться хотел уже давным давно.
>>1811
Я туповат для айти, как по мне. Если уж в своей сфере - гуманитарной, я и то фейлю (см. пунктуация постов), то уж в тех. дисциплинах я вообще беспомощен.

 No.1849

>>1846
Обнимаю тебя через интернет и успокаиваю. Хочу тоже обдолбаться… Эх
>>1847
Почему?

 No.1851

>>1848
>Если уж в своей сфере - гуманитарной, я и то фейлю
Пиши сочинения школьникам за деньги, лол. Или копирайть.

 No.1854

>>1849
Потому что самое тупое вещество. Лучше уж гречей бахаться, это хотя бы осмысленнее.
>>1851
В копирайт подумываю вкатиться, но я ж юзлесс ленивое хуйло.

 No.1856

Можно ли лишить себя чувств? Я устал от боли, которую причиняют близкие люди. Суицид не предлагать!

 No.1860

>>1856
Нет. Полностью лишить себя чувств нельзя. Зато можно стать похуистом.
Прости за странный вопрос, но ты же кун?

 No.1865

Ну и вот, вчера она не справилась со своими чувствами, наебенилась водки в каких-то ебенях и я вызвал ей таксер. Утверждение о том, что ебли не будет превратилось в просьбу, так что я её даже не трогал ночью, просто накидался до выключения и завалился спать. Утром проводил на вокзал, еле как успели, один короткий поцелуй на прощание - и вот она увозит моё сердечко в свою Самару, а я, сломленный и опустошённый, иду домой под дождём. По пути я разревелся, чего не было уже лет восемь, я аж охуел. Взяла с меня слово, что я не буду больше грустить и найду работу, я соврал что да. Придя домой завалился спать, а потом поехал заниматься с пиздюком.

 No.1869

>>1865
Ты с ней сколько знаком-то, чтобы так пиздострадать? И кого она там из армейки собиралась встречать? Не парня ли, случаем?

 No.1870

>>1869
Три дня, анон, ТРИ ДНЯ. Друга, который когда-то был парнем.

 No.1871

File: 1491905686433.png (21.31 KB, 400x400, 48377100_p0.png) Google iqdb

Грустим.

 No.1872

>>1871
Норм.

 No.1874

>>1870
>Три дня
Может она просто тот самый человек, который тебе нужен?

 No.1875

>>1874
Нет, не совсем. Очень близко, но нет.

 No.1877

File: 1491983023420.png (546.51 KB, 800x450, ClipboardImage.png) Google iqdb

Здравствуй, депрессач.
Знаю, что мои проблемы не такие серьёзные, как у других анонов, но всё равно активность на борде малая.
Итак, вводная:
Была в прошлом году девушку, но летом я нашёл компанию(тян туда и завлекла, собственно). Нашёл я там девушкубудем звать её Мисаки, с которой изменял морально. Обнимался один раз с ней, нео ничего более. Через месяц я осознал, что хочу быть с ней, и только после расставания с "нынешней" всё началось.
Мы летом с этой компанией гуляли, выпивали, веселились.
В начале осени я продолжил сидеть на бордахможет из-за этого и последствия.
Так получилось, что Мисаки угодила в ПНВ. Навещал я её каждый раз, когда мог, иногда и 2 раза за день, пару раз эти друзья из компании навещали. Через 2 недели она вышла оттуда.
Вплоть до Нового Года мы не общались с этой компанией, но за пару дней до него, она "соскучилась" по ним и начала общаться. Я, как труъ сыч, не мог с ними нормально общаться, конечно, из-за этого был против и её общения с ними. Через пару дней после нового года она пошла на 'сходку", но сказала, что поеъхала домой писать курсовую.
Я не знал этого, но вечером её мать спросила где она, хотя тян "поехала домой" ещё утром.
Мне было невыносимо.. обидно и я выжрал бутылку водки из запасов.
На следующий раз я поехал с ней, об этом я уже писал сюда.
Сейчас она с ними практически не общается, насколько я знаю, но бывает, что из-за пары сообщений у меня с прекрасного настроения оно может упасть ниже плинтуса.
Что с этим делать? Мне самому не очень нравится свои резкие перепады настроения, но ничего сделать не могу.
С ней мы много об этом говорили.

 No.1878

File: 1491983175790.png (449.1 KB, 816x639, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>1877
Ещё скиншотов с Сайей!

 No.1879

>>1877
Друг, ты ставишь её в такое положение, где ей нужно либо врать, либо делать больно, либо поступаться собой. Почему тебя так задевает её общение со своей компанией? Не всем комфортно в одиночестве, обычно как раз наоборот, ты же это понимаешь. Ревность - бесполезное чувство, твой человек всегда вернётся к тебе, а чужой - всегда исчезнет.

 No.1880

>>1877
>ПНВ
Прибор ночного видения?

 No.1881

File: 1492001035175.jpg (46.37 KB, 724x720, 7siD6pSqwXs.jpg) Exif Google iqdb

>>1880
ПНД, извиняюсь.
>>1879
>Мне самому не очень нравится свои резкие перепады настроения, но ничего сделать не могу.
А вообще, она вроде бы смиряется, что иначе я не могу, что меня радует.
Конечно, я, видимо, эгоист, но если с другой стороны смотреть, это всё и ещё её проблема с малым питанием это, наверное, единственные проблемы в отношениях на мой взгляд, хотя смотря объективно их может быть намного больше.
> Ревность - бесполезное чувство, твой человек всегда вернётся к тебе, а чужой - всегда исчезнет.
Ты ведь не читал писанину, которую я сюда писал недавно?https://depreschan.ovh/b/res/1427.html#q1496
Думаю, какие-никакие поводы для беспокойства есть.

 No.1882

>>1881
Да нет, всё равно не вижу поводов для беспокойства. Взгляни с другой перспективы. Не хочу выглядеть как шизотерик, но введу понятие энергетики, её доноров и вампиров, хотя бы как метафору.
Смотри - такие как мы с тобой, поехавшие отчуждённые депрессивы - огромные энергетические вампиры. Мы не просто интроверты, что аккумулируют сами себе энергию в необходимых количествах и не просто экстраверты, чья энергия несъедобна для них самих, но чужая - вполне, из-за чего они создают цепочки передачи. Мы - чёрные дыры, не дающие достаточно для того чтобы насытить себя и высасывающие жизненные силы из всех, кто позволит это сделать. При таком раскладе приковывать её к себе играя на её любви не просто эгоистично, это низко и мразотно. И заставит её перегореть и сбежать от тебя. Я проходил подобное достаточно раз. Не заставляй её выбирать между тобой и своей жизнью, позволь совмещать. Даже если её там ерохин на стороне выебет - в целом картина мира не изменится, зов плоти =/= зову души. Впрочем, если твоя тян адекватна - она так не поступит или не оставит следов

 No.1885

>>1882
> Даже если её там ерохин на стороне выебет - в целом картина мира не изменится, зов плоти =/= зову души. Впрочем, если твоя тян адекватна - она так не поступит или не оставит следов
Интересно, почему после борд и бесед с анонимусами я начал больше сомневаться в женщинах, себе и стал такой мразью..
>Мы - чёрные дыры, не дающие достаточно для того чтобы насытить себя.
Да, она говорила подобное, только в другой формулировке.
Ну не хочу я этого делать, но это уже записано на подсознательном уровне!

 No.1888

>>1885
Понимаешь, бро, женщины тоже бывают разные. Вот у меня была такая что мы приехали на вписку, я нажрался, а её выебли в три (sic!) смычка. А буквально через два дня познакомился с максимум адекватной, умной и светлой девушкой, у нас хоть изначально не задалось (пожили вместе месяцок и как-то всё закончилось), но у неё после меня уже почти год никого не было. Пойду погуляю с ней в пятницу, посмотрим что получится. Проблема в том, что она тоже не может вывозить мою пустоту и с людьми при этом общается мало, кроме работы, т.е. я рискую её опять истощить, но после событий на выходных я очень отчётливо понял как это мне нужно.

 No.1894

File: 1492150996280.jpg (385.73 KB, 1280x960, 2oyEf4uDltk.jpg) Exif Google iqdb

>>1888
Желаю удачи!

Но я ведьсубъективно более полезен ей!
Хоть она и тратит на меня деньги, но я заставил бросить её куритьа может и участвовал в отказе от курения, а её эти друзья постоянно напиваются, режутся, курятиногда и не обычный табак.
Я дал ей обещание, что буду следить за её фигурой летомона ненавидит своё тело, только из-за этого и согласился.
Я хочу сделать её лучше, чтобы после расставания, т.к. оно происходит практически всегда, она не жалела, что встретила меня.

 No.1895

File: 1492151059867.jpg (80.21 KB, 960x518, 9r_0JfRHBDQ.jpg) Exif Google iqdb

>>1888
А почему вы не сошлись?
Характер у неё своеобразный или что?

 No.1898

>>1894
Дисклеймер: я не заявляю себя как какой-либо авторитет, но.
>заставил бросить её курить
>заставил
А тебе нравится, когда тебя заставляют? Мне, например, - нет.
>постоянно напиваются, режутся, курят иногда и не обычный табак.
Если это не нравится тебе - это не делает это плохим. Нужно уважать чужой выбор вне зависимости от твоего согласия с ним. Я тоже постоянно напиваюсь, режусь, курю - ну и что теперь, я конченая мразь?
>она ненавидит своё тело, только из-за этого и согласился.
А мог бы вместо этого убедить её в том, что она прекрасна (вангую что объективно она не всратая, просто таракашки)
>Я хочу сделать её лучше, чтобы после расставания, т.к. оно происходит практически всегда, она не жалела, что встретила меня.
Это благородный порыв, но пойми что чужая психика - не то место куда можно завалиться в обуви и грубо раскидать всё по полкам так, как тебе кажется правильным. Трогать чужую душу нужно тонко, нежно и задерживая дыхание.
>>1895
Я её высосал досуха, мы познакомились в очень тёмный период моей жизни. И она дала мне свет, что протащил меня ещё через более полугода. Но это был весь её свет, а я ничего не мог дать ей взамен кроме оргазмов

 No.1900

File: 1492170256635.jpg (28.14 KB, 604x403, 8TtA_eAjBs0.jpg) Exif Google iqdb

>>1898
>заставил
>А тебе нравится, когда тебя заставляют? Мне, например, - нет.
Она рада тому, что перестала курить.
>Если это не нравится тебе - это не делает это плохим. Нужно уважать чужой выбор вне зависимости от твоего согласия с ним. Я тоже постоянно напиваюсь, режусь, курю - ну и что теперь, я конченая мразь?
Она плохо контролирует себя и не думает о последствиях.
Если она будет об этом жалеть, а я не дам этому случиться, я мразь?
Ну и я писал, что она попала как-то в ПНД, это как раз из-за друзей случилось.если позабыть о её глупости

 No.1904

>>1900
Я ничего не утверждал, просто дал другую перспективу. Мы часто не видим альтернатив, когда дело касается сердечных дел. Не говорю что ты что-то сделал не так, просто типа могло быть и по другому. Время покажет.

 No.1905

File: 1492185192786.jpg (65.93 KB, 720x720, RC8LeYSZBV0.jpg) Exif Google iqdb

>>1904
>Время покажет.
Звучит удручающе.

 No.1906

>>1905
Время неумолимо двигается вперед, а ты стареешь с каждым днем. То что сделано уже не исправить. Не стоит тратить свою жизнь на воспоминания, она слишком коротка.

 No.1913

>>1906
Время - человеческий конструкт. А стареет твоё тело, может быть твоё эго, но не ты. Ты - бессмертен.

 No.1914

>>1846
Я с тянками даже за руки не гулял, а ты и мацал и целовался, хотя знакомы были всего два дня. Так что живи, не реви.

 No.1915

Никогда не сидел на бордах, поэтому решил начать с маленького.
Я социофоб–с людьми умею общаться крайне плохо, если вообще умею.
Когда-то давно пытался настроить отношения с тян, вроде бы все было лампово, пару раз гуляли, обнимались и только(хотя общались довольно долго), но она вдруг заявила, что не хочет со мной общаться, при чем без причины в общем-то. Это меня просто выбило из колеи. Я плакал каждый вечер перед сном. Но потом вроде все забылось, и я стал проводить свои сычовские посиделки как и раньше.
Но вот недавно я понял, что люблю тянку, с которой уже давно знаком и с которой довольно плотно общаемся, но я просто чувствую, что нам не суждено быть вместе, что я никогда не возьму ее за руку, никогда не поцелую ее, никогда не смогу гладить ее волосы. Не смогу насладиться тем, что она просто сидит рядом, положив голову мне на плечо, когда мы сидим на набережной и смотрим на Волгу в лучах заката. Просто сижу, смотрю на ее фотографию и охуеваю от свой никчемности.

 No.1918

>>1915
>Никогда не сидел на бордах
Боюсь представить как ты сюда попал.

 No.1919

>>1918
Если я не писал в борды, то это не значит, что я о них не знал. Не нужно больших усилий, чтобы найти маленькую борду.

 No.1920

>>1915
Пиздострадания вообще вещь не нужная. Самая главная проблема всех биопроблемников в том, что анон ставит себя ниже тян, не делайте так.

 No.1923

File: 1492338285253.jpg (56.01 KB, 570x585, SuCnIToNjn8.jpg) Exif Google iqdb

>>1915
Ебать ты инфантильный. Серьезно, от твоей простыни про поцелуи, суждено быть вместе, Волгу в лучах заката, - охота проблеваться. Девушки не любят невнятных романтиков вроде тебя, я это знаю так как сам был таким же (хотя у меня было все не так запущенно). Завязывай с нытьем, аниме и книжками про любовь.

 No.1925

>>1923
Единственное аниме, которое я смотрел–"Унесенные призраками" более 10 лет назад. Любовная линия присутствует почти везде, даже в фантастике, даже в комиксах, я же не могу перестать читать вообще.
Ну и я не романтик, я долбоеб.

 No.1946

Что говорит о человеке его стремление к саморазрушению?

 No.1951

File: 1492771134398.jpg (72.06 KB, 604x453, 14468462857482.jpg) Exif Google iqdb

>>1946
Либо его неопытность в играх с разумом, либо окончательное смирение с невыносимой тяжестью бытия.

 No.1958

>>1915
Да хватит уже, забейте вы хуй на них, отношения с тян это не для нас. Вас же самих это заебет через время, взвоете, как никогда еще. Тренируйте внимание и делайте хоть что-нибудь, чтобы не залипать во внутреннем хаосе.

 No.1959

>>1951
>неопытность в играх с разумом
Что ты имеешь ввиду?

 No.1960

>>1959
Рефлексия, самобичевание, запил тульп итд.

 No.1964

>>1946
Я саморазрушался, чтобы выглядеть круче. Максимум тупо, я знаю.

 No.1965

>>1964
Трустори, бро, теперь вся голова расшатана, проблемы с моторикой и памятью.

 No.1967

>>1880
ПНВ - психо-неврологический военкомат

 No.1968

Здравствуй, Анон. Если тут есть кто…
Какой же это пиздец. Я снова на бордах, я только забыл о них, и снова здесь.
А еще псих сломал мою доску в скейт-парке, только потому что, я встал у него на пути.
Но мне как-то похер.
Я даже ведь и ложился по режиму. И вставал тоже. И сил был полон.
Но у меня сейчас 4 утра. Я заебался. Я чувствую то угнетение и уныние. Надо спать, говорят помогает.
А еще и группа распалась, из-за меня.
Сессию не сдам.
Глаза болят в монитор палить…

 No.1969

>>1968
>А еще и группа распалась, из-за меня.
Пили стори.

 No.1970

>>1969
Да хули пилить? Был ритм гитарой, заставляли играть соло. соло гитара вообще нихуя не играла, вокалист ныл постоянно. Я понял, что смысла в этой группе нет и стал относиться к ней на похуе. Так и разошлись.

 No.1971

>>1970
Лол, в принципе, это судьба всех начинающих роцкеров.

 No.1972

>>1971
Да и похуй как-то. Продал второй раз гитару, больше не хочу играть.

 No.1973

>>1972
Нахуя гитару-то продал? Играл бы какие-нибудь переборчики вечерами.

 No.1976

>>1973
Так у меня две же. Переборчики я на акустике играю, мне и ушам, и душе приятней. А продал электру.

 No.2042

File: 1494277417459.webm (9.2 MB, 320x240, 14458632521480.webm) Google iqdb

Внезапно бамп.

 No.2188

У меня не такая уж и проблема, наверное. Просто я выпал из жизни, стал не нужен и бесполезен даже самому себе. Что бы я не делал, я чувствую, что всё напрасно. Я бросил вуз, перепоступать не особо хочется, менять свою жизнь нет сил и желания, так и сижу дома. Оборвал социальные связи, замкнулся в себе, классика, в общем. Мне нужно долго собраться с силами, преодолеть внутреннее напряжение и навязчивые воспоминания, внушающие чувства вины, стыда и омерзения, чтобы сделать что-нибудь серьёзное. Мысли о суициде в последнее время стали появляться немного чаще, чем обычно. И ещё я не могу откровенно поговорить о своём состоянии, потому что мне стыдно жаловаться непонятно на что, а объяснять такие вещи я не умею, от слова "совсем".
Скоро вернусь со своим нытьём, может, хоть вопрос сформулирую.

 No.2235

File: 1496436080444.jpg (159.74 KB, 1280x960, 14950490313760.jpg) Exif Google iqdb

>>2188
>Мысли о суициде в последнее время стали появляться немного чаще, чем обычно
Это норма. (Для здешних)
>потому что мне стыдно жаловаться непонятно на что, а объяснять такие вещи я не умею, от слова "совсем"
загугли апатию, прокрастинацию, рефлексию итд. И Выбирай.
>Скоро вернусь со своим нытьём, может, хоть вопрос сформулирую
Ждём.

 No.2236

Нука суицидники поясните за эту борду. Чому в /д все по английски? Где все? Как дела?

 No.2239

>>2236
>Чому в /д все по английски?
Админ русофоб. От иностранцев больше спроса.
>Где все?
Тут.
>Как дела?
Как земля.

 No.2243

>>2235
>апатия
this
Вчера вечером вернулось хорошее настроение, но через пару часов начала болеть голова, ночью поднялась температура. Сегодня опять находился в привычном овощном состоянии.

 No.2263

Блэд, сегодня утром начал кровью харкаться. Страшное зрелище. Готовлю гроб.

 No.2299

>>2243
>>2263
Это два разных анона, если что. Я не харкаю кровью. Наоборот, у меня откуда-то появляются силы жить и хорошее настроение. Всё пройдёт, депрессия тоже. А потом вернётся. А если тебе очень повезло, будет несколько месяцев маниакального пиздеца. Правда, пиздецом это будет только для окружающих, а ты, наоборот, будешь чувствовать себя как боженька.

 No.2300

File: 1496935516035.jpg (36.14 KB, 403x604, 14793209909080.jpg) Exif Google iqdb

>>2299
>у меня откуда-то появляются силы жить и хорошее настроение
Ну это пока.

>>2263-анон

 No.2306

Всё снова изменилось. Ребилд Евангелиона такое говно, теперь у меня настроение испортилось и снова всё кажется говном.
>2188-кун

 No.2310

File: 1497016376532.jpg (51.7 KB, 493x356, 14793264082310.jpg) Exif Google iqdb

>>2306
Лол, я и оригинальный сериал с трудом посмотрел.

 No.2311

>>2310
Оригинальный сериал - это совсем другое. Его больно было смотреть, потому что ГГ очень напоминал меня, и часто хотелось просто уебать его. А вообще оригинал душевный, а ребилд - фансервисное говно со стандартизированными персонажами. Хотя могу заметить, что если раньше я одинаково нейтрально относился как к Рей, так и к Аске, то сейчас мои симпатии склоняются в пользу первой. Люблю брёвна:3

 No.2312

File: 1497070615462.png (13.83 MB, 2312x7409, 1387214323575_big.png) Google iqdb

>>2311

А мне нравится Асука, она сексуальная.

 No.2327

Почему мне так хреново и пусто на душе? Я чувствую себя ни на что не годным ничтожеством, умственно отсталым дебилом. Слушаю Летова, а на душе боль и звенящая пустота, и внутри будто всё скрутило. Да и вообще день сегодня был какой-то нехороший, причём не только я это заметил, ещё брат и мамка что-то такое говорили. А у меня так вообще сплошная лажа. Символично, что это происходит в день России. Родина не любит нас, отторгает вне зависимости от степени лояльности. А я просто отброс, человеческий субстрат, даже не лёд под ногами майора, как бы я не убеждал себя в обратном.

 No.2328

Как остановить себя от самовыпила?

 No.2329

File: 1497301697568.jpg (55 KB, 604x403, 14793258001650.jpg) Exif Google iqdb

>>2328
Не препятсвуй желаниям.

 No.2330

>>2329
Извиняй, я решил ещё пожить пока. Заодно спас тебя от уголовного дела, а эту парашу от закрытия. Я сейчас как будто освободился от всего метафизического суицидального говна. А может быть, просто слишком устал, чтобы впадать в отчаяние. Не суть. Ты тоже пока не спеши выпиливаться:3

 No.2331

File: 1497372771957.jpg (333 KB, 1280x851, 14793222628870.jpg) Exif Google iqdb

>>2330
>а эту парашу от закрытия
Прошлый админ выпилился, нам суицидники не грозят.

 No.2389

Повестка дня на сегодня: я снова вернулся к тому, с чего начал, возможностей для самореализации нет, я кусок удобрений, жизнь убога и унизительна. Ничего нового.

 No.2390

>>2389
Нахуй так жить?

 No.2630

File: 1498851575461.jpg (679.98 KB, 1600x1200, 14988411323070.jpg) Exif Google iqdb

Жизнь идет где-то за стеною,
А ты в плену пустоты
О, как жаль, но всему виною
Мечты

 No.2632

File: 1498853981759.jpg (54.78 KB, 500x560, 1496329226121.jpg) Exif Google iqdb

>>2630
А что если перестать мечтать, Господа? Жизнь бы стала проще

 No.2636

>>2632
>Жизнь бы стала проще
Она бы не просто стала проще, а вообще закончилась. Мечты - единственное, что пока оттягивает петлю.

 No.2637

>>2636
Наоборот, несбывшиеся мечты и амбиции как раз и толкают в петлю

 No.2670

>>2637
Не всегда. Меня только призрачная надежда реализовать свой творческий потенциал который никто, кроме меня не видит, ибо я ленивое хуйло и до усрачки боюсь критики, поэтому практически ничего не создаю, раньше хоть стихи писал, но черновики с ними я уже давно сжёг или выкинул и держит на плаву.

 No.2671

>>2670
Согласен. Запости пикчи. Тут критика только Анона, который скажет тебе всю суть

 No.2673

>>2670
Бля, не пикчи а стихи, опечатался

 No.2682

File: 1499431489649.jpg (115.95 KB, 1024x685, 11c99d6fe54947fa605d341c9c….jpg) Exif Google iqdb

>>2673
Война - это слово глобальное,
Вечное. Оно не служит моде.
Больная психика обеспечена.
Убивать при любой погоде!

Афганский, Чеченский, Грузинский синдромы.
Дышать сырою землёй,
Не жалеть матерей. В тесных вагонах
Груз 200 едет домой.


мимо-другой-анон

 No.2989

Я только могу, что скроллить /бэ/ двача, смотреть аниму и рыдать. Ненавижу себя. Что со мной?

 No.2990

File: 1501431032104.jpeg (200.87 KB, 960x716, Лена(БЛ)-Бесконечное-лето….jpeg) Google iqdb

>>2989
У вас Анонимус Рак. Это неизлечимо. Передаю соболезнования.

 No.2992

>>2990
Шо за хуйня. Не балуйтесь. Делайте как было. Нехуй посты чужие редактировать

 No.2993

>>2992
Поправил как надо. Мог бы отблагодарить.

 No.2996

>>2993
Не помогай, я не просил. Это невежливо

 No.3093

Привет, депресчан.
Накатила меланхолия. Чувствую себя хуже червя-пидора.
Заметил за собой постоянные мысли о суициде. Поговорите со мной.

 No.3094

>>3093
Поговорил

 No.3096

>>3094
Это не помогло

 No.3104

>>3093
Расскажи о себе. Кто ты, как дошел до такого и тд не могу нормально общаться кроме как в форме вопрос-ответ

 No.3106

>>3104
Я целую пасту запил, думал отдельным тредов заплатить и бросить. Но вброшу сюда. Ответы на заданные вопросы вряд-ли найдешь, но картину в целом увидишь.
>В форме вопрос-ответ.
Я тоже по другому не умею


Страх и ненависть

Я устал. Я не могу понять себя. Вечные сомнения и страхи.
Я устал. Я не понимаю себя, что там говорить о окружающих.
Я устал. Устал от одиночества.
Я устал. Устал от своего бессилия и бесхребетности.
Я устал. Жить так неинтересно.
Я понимаю, что все это выглядит несуразно, но таков я есть. Сейчас накатила меланхолия и я устал. Жизнь не сулит ничего хорошего. Я пытаюсь понять, то ли я весьма модный, раз весь такой грустный. Или я действительно такой непоказушный. Эта паста - моя исповедь. Ирл меня вряд-ли кто-то поймет, да и ни с кем не буду обсуждать, т.к. побоюсь осуждения или насмешек.
Так вот, меня съедают сомнения. Я ничего о себе не знаю. Бывает прийдёт мысль какая в голову, о которой я нигде не слышал, и сразу осаживаю себя :" До тебя это уже кто-то думал, расслабься, Неуникальный". Вот прошлое предложение, это я серьезно так думаю или ожидаю того, что мне кто-то скажет:"Да ты гонишь на себя, не переживай, ты классный"?
Все так сложно.
Вот, кстати, у меня появилась навязчивая мысль о суициде. По нескольку раз в день я представляю как беру пистолет, подношу к подбородку и жму на курок. Пафосно звучит, но не более. Обои запачкаю, вот что обидно. Научился вязать эшафотный узел и все время прикидываю, хватит ли мне ускорения при падении, чтобы сломать шею. Или же я задохнусь? Хотел бы чтобы это произошло быстро и безболезненно.
Вот пришла ещё мысль, пока писал эти строки, а не вниманиеблядствую ли я этой пастой? Скорее нет, чем да. Мне просто не с кем поговорить, а пишу пасту, чтобы упорядочить все хоть как-то в голове.
И вот так всегда, я во всем сомневаюсь. Чтобы я ни подумал, сразу мысль о том, что это я совсем другое имею ввиду.
Начал подозревать, что крыша едет. Иногда вспомню что-то совсем не смешное, а печальное или даже стыдное, но все равно зубы скалю. И постоянный диалог с самим собой в голове. Как он мне надоел. Как хочется не думать вовсе. Как какой-нибудь Васек из соседнего подъезда, у которого есть в кармане пачка сигарет и этого ему достаточно, чтобы ни о чем не переживать.
Вот так как-то.

 No.3112

File: 1502055144220.jpg (220.47 KB, 1189x672, meu_fanart_lindo_totoso_by….jpg) Exif Google iqdb

>>3106
Первую часть твоей пасты я уже пережил (как бы каламбурно не звучало). Одиночество не является плохим и зазорным. Это выбор. Жизнь вообще крайне скучная штука.
Поверь, ты всегда можешь подать свои идеи. Я могу только с братом такое обсудить (он меня на 4 года старше) и то видимся редко. Но наши идеи пиздец ебанутые, но деваться некуда - так устроено наше мышление.
Сейчас я себя чувствую пиздец старым. Жизнь прошла мимо меня и ничего хорошего так и не принесла. Если ты думаешь, что ты модный, если ты сомневаешься, то значит ты явно не мейнстримный "я у мамы модник".
Сомнения вещь очень нужная. Они мне не раз и не два буквально жизнь спасали. В итоге я ничему не верю, никому не доверяю. Я уверен только в своей твердой руке, в рефлексах и своем разуме.
Придумать хорошую идею и ожидать, что ее примут, очень по-человечески. Я все это просто-напросто утратил. Ты лучше выдвигай все, тк ты ничего не потеряешь, а шанс, что она придется кому-то по душе 50/50.
Выстрел в голову не 100% смерть. В 90ых-нулевых обычно в сердце добивали, чтоб наверняка, когда кого-то заказывали. Или на мотоцикле подъезжали, кидали гранату в окно автомобиля и дело сделано… Но я чет отвлекся.
Я не думаю, что вниманиеблядь как термин, к тебе приемлимо. Ты же просто пишешь о том, что чувствуешь.
Вроде бы считается, что утопление самая безболезненная смерть.
О чем ты разговаривешь сам с собой? Я не знаю как от этого ушел. Может в разговоре с тобой я дойду до решения своей проблемы, а там и тебе смогу помочь.
Я чтобы не сойти с ума окончательно бухаю постоянно. Я вижу в этом хоть временный выход, тк если я увижу невыносимую серость бытия, то саму в петлю лезть охота. Второй выход - получить и проанализировать очень много информации. Так ты будешь отвлекаться.

Данный пост не является пропагандой и призывом к суициду.

 No.3126

>>3112
> Не 100%
Я стрельну себе в висок-потекёт весёлый сок
Если это повторить-будет вдвое веселей
> Мысли и внутренний диалог
Мысли текут в рассуждениях того что было, будет и могло бы быть. Т.е. как мне стоило поступить тогда, лет 5 назад. Что было бы если бы я то-то и то-то сделал и прочее. Ну или втайне от всех, с кем знаком ирл, пряча свои манямирки. Банальное задрачивание фантазий, гдя я крут. Ничего интересного.
>Утопление
Ну я и быстро, как один из аспектов называл. Боли я не боюсь, но вот ожидание того что умрёшь не привлекает. Хм, даже расписал суицид, хотя мне банально духу не хватит совершить. Можешь хоть постить что-то с содержании типа "убей себя" и ничего не произойдет.
В прошлом посту вроде немного выговорила я и полегче стало.

 No.3132

>>3126
Чисто технически второй выстрел можно сделать, но это стечение обстоятельств так должно сложиться.
Ты не думай, что будет, и что сделал не так в прошлом. Подумал, проанализировал и пошел дальше, уже зная как поступать не следует.
Например, когда-то давно я поступал в волгоградский универ, но не подал оригиналы, а остался в своей мухосрани. А в то время помнишь теракты были? На одном из тех автобусов и тд я мог ехать. И не факт, что мог бы сейчас писать тебе ответ. Все, что ни случится, не исправимо.
Утопление - процесс на самом деле очень простой. Сначала ты отключаешься, а потом, если тебя не достать из воды в течении 15 минут, произойдет смерть мозга. Кислорода внутри клеток организма хватает примерно на столько времени.
Писать "убей себя", кроме как сейчас не стану, тк не вижу вообще смысла кого-то склонять к этому. Это лишь выбор. Очередной выбор.
Я задам пару вопросов? Учишься ли в институте? Где живешь? Нет ли работы и другие вопросы, которые смогут дать представление о твоей жизни. Не знаю, стоит ли задавать их, но поверь - это не праздное любопытство
Пока писал это пост думал об этой песне:
https://www.youtube.com/watch?v=lgdZ5o15oM0

 No.3147

File: 1502223238506.jpg (89.74 KB, 650x925, IMG_20170805_230621.jpg) Exif Google iqdb

>>3132
Не помню я теракты, либо мал был, либо потому что я не из рашки не слышал.
>Утопление
Но перед отключкой ужас, и животное желание жить. Именно из-за этого быстро нужно.
>Вопросы
Да, почему бы и нет.
Уже учусь. До этого немного работал.
>Где живёшь?
Это про точное местоположение?

 No.3157

File: 1502264801888.webm (15.1 MB, 640x360, Егор Летов - Глина научит.webm) Google iqdb

>>3147
Где живешь как раз и было из рашки ли ты, но тут уже и так понятно.
Я никогда не чувствовал такое сильное желание жить. Хоть и был в довольно сильных замесах.
На кого учишься? Как дошел до своего состояния?

 No.3160

File: 1502308592960.jpg (43.5 KB, 640x640, -HoVA6CMUa4.jpg) Exif Google iqdb

>>3157
Учусь на прогромиста.
Как дошел…
Ну, все началось ещё в детстве. Не сказать, что оно было плохое. Не шикарное но и не убогое. Родители любили меня сильно, пока был младшим, потом как младшая родилась, стал сильнее ощущать взросление. И до этого мать с отцом постоянно ссорились.мать - очень вспыльчивый человек И, полагаю, постоянный крик в мою сторону, насчёт того, что я долбоеб все неправильно делаю и ленюсь у меня, наверное, появились комплексы. Я стал замкнут и менее общителен. Хоть в коллективах я уживаюсь и порой чувствую себя свободно, но когда остаюсь один приходит осознание того, что я говорил идиотизм и творил хуйню. Сейчас круг моих друзей - 2 человека, но и им уже похоже становится все равно.
Вот так, как-то

 No.3163

File: 1502313282027.png (764.43 KB, 600x586, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3160
Я с каждым годом чувствую, что год назад я был долбоебом. Но так каждый раз уже лет 10.
Про компании раньше было, но уже лет 5 никуда толпой не хожу, а если уж и бывает (где то раз в год), то стараюсь вообще молчать.
Как юношество провел?

 No.3166

File: 1502390218426.jpg (154.54 KB, 850x1051, 1489072395849-3.jpg) Exif Google iqdb

>>3163
Юность… Это какой промежуток времени?

 No.3167

File: 1502395826449.png (7.05 MB, 3436x2187, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3166
Юность у меня кончилась лет в 16. Тогда я стал осознавать все, что происходит, осознал свое будущее и в итоге я стал стариком, минуя средний возраст. Сейчас мне за 20, а я старый заебанный дед, от которого всем что-то надо. И я пытался выйти из этого состояния, но не нашел способа.

 No.3169

File: 1502396265955.jpg (126.19 KB, 904x1280, IMG_20170809_232022.jpg) Exif Google iqdb

>>3167
Значит, я юность провел за пекой, наполняя свой мозг бессмысленными знаниями. Да и сейчас тоже самое. Тоскааааа.
Как говорил кто-то в каком-то фильме: Нас не спрашивали, хотите мы родиться или нет.
Я бы сейчас второй вариант выбрал. В жизни больше плохого, чем хорошего. А даже если наоборот, то плохое затмевает хорошее, имхо

 No.3171

File: 1502396763087.png (1.06 MB, 700x700, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3169
Что ты изучал? Я лично считаю, что знания лишними не бывают.
Единственное, что может еще поддерживать меня - мысль уебать из рашки. Если не получится, то пиздец. Жизнь будет проебана, а значит и продолжать ее не будет особого смысла.
Мистия— маленький эгоистичный Ночной воробей(во всяком случае она выглядит заносчивой), который развлекается вызывая смятение и ужас в сердцах людей, используя свою способность: песню, которая поселяет замешательство в сердцах людей, которые ее слышат.

 No.3173

File: 1502397239652.jpeg (151.46 KB, 960x642, Лена(БЛ)-Бесконечное-лето….jpeg) Google iqdb

>>3171
Книги, фильмы смотрел, в игры играл, как и сейчас. Бесцельное существование. Я ничего не умею нормально. Только философия и пейсательством немного. Но я убедился в своей неуникальности. Даже это потерял.

 No.3175

File: 1502436056253.png (407.45 KB, 640x480, Patchouliknowledgeprofile.png) Google iqdb

>>3173
Ты можешь сейчас развиваться. Как ты убедился, что ты не уникален?

 No.3183

File: 1502476839304.jpg (1.07 MB, 1920x1080, 776343830.jpg) Exif Google iqdb

>>3175
Могу, но нет мотивации. Мне абсолютно похуй на себя. Неуникальность проявилась, когда я написал рассказ, а он практически в точности повторяет фильм, который я не смотрел :/

 No.3187

File: 1502498464641-0.jpg (37.65 KB, 640x640, 1491559734479.jpg) Exif Google iqdb

Привет, ребятЫ, я тут новенький. Вот.

 No.3190

File: 1502530569403.png (525.23 KB, 720x480, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3183
Идеи могут пересекаться, но настолько сильно не стоит ставить на себе крест. Напиши что-либо еще, не опираясь на старую культуру и опыт, тк все что могло быть уже создано. Думаю отлично подошло бы что-то вроде "пресыщенного раствора".
>>3187
Добро пожаловать.

 No.3194

File: 1502564363060.jpg (1.07 MB, 2560x1920, IMG_20160116_094730.jpg) Exif Google iqdb

>>3190
>Пересыщеного раствора
Это как понимать?

 No.3219

File: 1502606860107.png (489.49 KB, 800x600, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3194
Это химия, друг мой. Еще в школе должны были изучать. Если кратко, то:
Вот ты берешь стакан с водой и сыпешь в него соль. В какой-то момент соль перестанет растворяться - это будет насыщенный раствор. Потом ты его нагреваешь и сыпешь еще немного соли, охлаждаешь. Это будет пересыщенный раствор. Концентрация соли будет больше, чем в насыщенном, но если резко поставить, ударить и тп, то лишняя соль выпадет в осадок.

 No.3224

File: 1502645611413.jpeg (412.11 KB, 811x1131, Anime-Touhou-Project-Remi….jpeg) Google iqdb

>>3219
Я не понял что ты имел ввиду, употребляя это выражение. Как это относиться к рассказам?

 No.3227

File: 1502656629883.webm (17.79 MB, 1280x720, долгая счастливая жизнь.webm) Google iqdb

>>3224
Я говорил о том, что все, что могли создать, создано. Надо черпать вдохновение и смотреть в будущее, не опираясь на прошлое и настоящее. Миру нужны новые идеи.
А рассказы можно писать по разному. Если хочется уникальности, то придется удариться скорее всего в фантастику, если хочется внести много смысловой части, то уникальным быть явно не получится. Читал раньше довольно много, сейчас намного меньше, но некоторые книги имели прям куски из других (навскидку не вспомню, но таких довольно много, особенно в веке 20 и 21)

 No.3229

File: 1502657241225.jpeg (287.13 KB, 800x1131, Uryuu-Minene-Mirai-Nikki-….jpeg) Google iqdb

>>3227
Я просто боюсь обвинений. В плагиате да вообще вцелом. Трус. Я себя теперь ненавижу ещё сильнее. Я вроде как и эгоист. Но при этом ненавижу себя.наверняка так кто-то уже говорил Опять волна меланхолии, почитал грустных паст да и на работе проблемы. Как же заебала жизнь, но и убивать себя неохота. Иногда переходя улицу - замирают на секунду, глядя на автомобиль. А в голове только: "ну давай, сбей меня". Опять хуита ебаная. Хочется кричать.

 No.3232

File: 1502700447807.png (1.86 MB, 960x1280, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3229
Смысл кричать если тебя никто не услышит, а кто услышит не поймет. Меня много в чем обвиняют/ли, но я всегда мог приводить аргументы, рушащие все, что против меня направлено. Просто я живу так, как считаю нужным. Меня как то машина сбивала (на спор перебежал улицу не смотря по сторонам, причем я ставил на то, что меня собьют… Как же я тогда был молод). Страх помогает людям выжить, а те, у кого страх отсутствует могут жизнью даже порой насладиться.
Наверняка кто-то говорил "ненавижу себя", тк это общепринятый речевой оборот, но "рибулозобисфосфаткарбоксилаза - фермент, который катализирует присоединение углекислого газа к рибулозобисфосфату в С3 пути фотосинтеза" тут явно никто не говорил. Потому что это узкобиологическая направленность. Не думай над тем, что кто-то когда-то где-то наверное сказал то, что ты сказал сейчас. Важен смысл, который ты вкладываешь в свое высказывание.

 No.3239

File: 1502727973240.webm (229.69 KB, 650x433, Anime-Anime-Гифки-Kanna-K….webm) Google iqdb

>>3232
>Кричать
это как в пасте, которая на днях тут была. Я кричу внутрь своего черепа.
> Сбивала машина
Я из тех, что не пойдут на самоубийство, но пойдут на самоубийственное задание.
> Говорил до меня
Наверное, меня угнетает не только проблемы, но и то, что я никто. И буду никем. И умру никем. Статист, десу. Я пытался написать, что-то новое. Было отвергнуто так как "как-то слишком пессимистично, да и атмосфера нездоровая". Так что я сейчас пью и плачу. Я ни к чему не пригоден. Вот поэтому и стал к жизни с цинизмом относиться. Жизнь - недоразумение человеческая так 100% и вообщем то она не несет ничего хорошего, если тебе ничего не дается, даже самое простое, что может каждый. Так что мне не остается ничего делать, кроме как существовать выпивая и глядя как все проходит мимо. Иногда подобные мысли я записываю и после перечитываю. Ничего кроме горечи они не предлагают, но мне большего и не нужно. Как же все надоело. Единственное, что хорошо, что могу тебе высказаться. Ты один из лучших людей, аноним. Добра тебе :3

 No.3247

File: 1502741895963.png (753.81 KB, 720x405, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3239
Ну ебанный в рот, десу. Кто отверг и что именно? Скинь, давай почитаем.
Я решил хотя бы неделю от алкоголя отказаться - больше года почти каждый день пью. Сегодня первый день прошел - мне хуево. Рили бухать хочу, но решил отказываться (проблемы по телу пошли, глаз дергается, вес набирается, хотя вес так же мог вверх пойти тк с зимы не курю сиги). Ты лучше пропейся неделю другую, потом с новым взглядом будешь на все смотреть (я, когда неделями пил, мог много чего обдумать). Человеческая жизнь крутая штука. Но я жил за свою жизнь максимум пару недель. Остальное время я существую. Ну я есть, но ничего, абсолютно ничего не приносит мне ни радости, ни удовольствия, ни спокойствия. Или я просто забыл, что это. Зато куча проблем всегда идет за нами, ожидая когда мы остановимся.
В ритм современной жизни тяжело вклиниться. Зацепиться не за что, а все вакантные места уже заняты. Как в треде с пастами было сказано, мы проиграли в лотерее.
Я не считаю себя хорошим человеком, да и вообще человеком. Все человеческое осталось в далеком-предалеком прошлом. Но если мои поступки кому-то делают житие лучше, то я только рад этому.

 No.3259

File: 1502815050705.png (1.32 MB, 811x1104, Anime-Oshino-Shinobu-Bakem….png) Google iqdb

>>3247
Нет, десу, не скину. Не хочу компрометировать человека. Пить - пью. Виски с колой.зажрался Не могу пить крепкое не разбавив. Жизнь это ерунда, жизнь ничего не стоит. Однако, вспомним, "жизнь стоит того, чтобы за нее умереть". А ты все же хороший человек, аноним.

 No.3264

File: 1502823106703.png (2.54 MB, 600x4193, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3259
Если б меня сейчас спросили почему не выпилился до сих пор, я б подумал о том, что хочу еще пообщаться на депресчане. Ответ все равно не прозвучал бы, если действительно задали бы вопрос. Раньше не думал, что смогу открыто говорить с кем-то, а тут это получается. И даже дело не анонимности, а из-за того цитата "клещами слова не достать", тут атмосфера очень ламповая. Я даже со своей девушкой не мог общаться просто так. Поэтому я каждый день захожу сюда, тк каждый для меня друг (тут), пока не докажет обратное.
> жизнь стоит того, чтобы за нее умереть
А смысл умирать за жизнь? Чтобы выжить стоит быть готовым убивать. Убивать себя (свои чувства, мечты, желания, гордость), убивать чувства других, может когда-нибудь и физические тела. А npc вообще могут умереть в полном смысле?
Если ты считаешь, что я хороший человек, то постараюсь им быть и далее. За свою жизнь мне мало кто такое говорил, 90% желали мне всего наихудшего. Голос наблюдателя (если так можно описать мое мышление) мне говорило, что если так считают, значит не зря. Хотя если вспомнить, то многие были мне благодарны.
Это великий спор - пить виски, смешивая с колой, или виски, запивая колой:3. Да и не зажрался ты, особенно если быстро пьянеешь. У меня знакомый есть, который после пары стопок улетает и даже наутро еще никакой. А мне минимум две бутылки водки надо…
А вообще, пиво - идеальный напиток. Оно вкусное, у него море сортов и вкусов, оно дает возможность расслабиться, а не убиться (хотя охота крепкое/балтика 9 и такое могут), его можно пить вместо чая/кофе. Но я завязывать решил.

 No.3281

File: 1502913928619.jpeg (128.14 KB, 811x1147, Evangelion-Anime-Asuka-La….jpeg) Google iqdb

>>3264
Меня держит то, что я не хочу делать больно родным. Хотя кто знает, как они отреагируют…
>Жизнь стоит того, чтобы умереть
Это же шутка. Так называлось одно из больших выступлений Джорджа Карлина. Вся шутка в том, чтобы умереть за свою жизнь. Именно свою. :) Но также есть второй смысл. Ты умираешь за свою жизнь в старости, и тебе не нужно переживать за смерть. Ты прожил жизнь и теперь за все пережитое готов умереть.
>Виски с колой
В рецепте написано 1/1 мешать. Мешал 1/4. Не заметил как выпил 200 мл. Утром похмелье. Батя спалил. Но прикрывать не стал. Сам звонил и отпрашивался. Стыдно было. Но я уже почти закончил с работой, и уйду оттуда скоро.
Похмелье не адовое, с головной болью, а со слабостью и тошнотой.сколько раз себе обещал не пить больше 150 мл

 No.3284

File: 1502917287715.png (555.49 KB, 600x960, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3281
Я не особо в теме выступлений и иных массовых мероприятий. На их анализ вообще времени не остается и тогда я чувствую, сколько всего проходит мимо меня. Идея умирать в старости за жизнь довольно интересна. Но до старости я уж точно не доживу ;)
Когда постареешь (будет лет 20-25), тогда начнется реально дикое похмелье. Где то до 20 пил все, что горит и все норм было, а сейчас уже не то. Брат меня на 4 года старше и он говорил, что после 25 вообще пиздец приходит…
Я когда чувствую, что маляш перебрал, то пью очень много воды. А когда совсем много выпил, и чувствую что начинается лееееегкая такая тошнота, то выблевываю все. Как химик могу объяснить - спирт всасывается в кровь постепенно. Концентрация медленно повышается. Когда начинается бляяя чет мне хуево, значит концентрация спирта подошла к критической точке, после которой состояние человека будет мне хуево. Линия концентрации будет как эвтектика (ну если представить графически, погугли фазовые диаграммы). Короч, если не опустошить пищеварительную систему, то концентрация будет расти и симптомы будут ухудшаться. Если вовремя сходить на свиданку с туалетом, то можно вернуться довольно быстро в состояние мне норм.
Однажды я уже это объяснял своей одногруппнице, которая тупо положила голову мне на колени и не могла больше ничего сделать (я ее уговаривал активированный уголь выпить, проблеваться и тд, но не помогло, а такое объяснение ее устроило).
Так вот о чем это я. Употребляя алкоголь с газировкой ты получаешь более быстрое опьянение и более жесткий отходос (по своему опыту).
Советую тебе пить почаще, чтобы организм плавно привыкал и в конце концов ты не будешь иметь таких побочных эффектов еще пару лет.
С вечера застолье Поутру похмелье Перец,соль да сахар…

 No.3289

File: 1502986267673.png (709.34 KB, 811x573, Anime-Vocaloid-xingchen-sh….png) Google iqdb

>>3284
А как пить? Неразбавленное - противноТолько когда грустно или уже в говно
>Пить почаще
Приступы острой депрессии только раз в 2-3 месяца. Чаще только некрепкое. Раз в пару недель бутылочку сидра.
З.ы. начал часов в 6 пить. Закончил к 9. Перед сном выпил 7-8 таблеток угля. Не успел, по всей видимости

 No.3309

File: 1502991684042.png (383.47 KB, 600x440, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3289
Если хочешь крепкого, лучше не разбавляй. А идеально - полторашка пива на вечер. Еще лучше с кальяном. 2 бутылки можно пить но без кальяна, тк с ним ты ахринеешь.
Таблетки выпить успел, но видимо концентрация спирта уже переваливала критическую отметку.
Советую попробовать пить не вискарь, а водочку или что-то самодельное. Я не пью покупных коньяков и виски (только пару раз за всю жизнь). Вот я не пью уже 4 дня у меня приступ не то чтоб острой депрессии… Мне кажется что из депрессии я не выходил никогда. Что-то новое и более сильное.
Все кажется скучным, серым, однообразным. Безжизненным. Да я и сам уже безжизненный.

 No.3316

File: 1503002511270.jpg (178.65 KB, 994x1280, IMG_20170814_072411.jpg) Exif Google iqdb

>>3309
Пью разбавляя только. Крепкую пью, чтобы быстро опьянеть. Вообще не радует, то что в сортир каждые 20 минут бегаешь. Кальян ни разу не пробовал. Чепуха, говорят. Да я и не собираюсь пробовать. Брать на прокат или идти в бар с кальяном, дорого, да и мотивации никакой.

 No.3317

File: 1503007118354.jpg (370.74 KB, 1280x960, 2.jpg) Exif Google iqdb

>>3316
Я на свой помню месяца три копил. Купил за 1,5 тысячи и уже 2 года работает, правда трубку новую купил (150 рублей). Советую попробовать - офигенная штука. Можно любой вкус намиксить (любой табак с мятой очень хорошо идет, но чистая мята горло заморозит), в зависимости от угля разный дым идет, а заливка на соке делает дым мягче.
Фотка в состоянии полный пиздец, но иной у меня нет

 No.3325

>>3316
Тоже кое-что про кальян добавлю.
Пробовал по 1-2 раза чужой и наш с тян(бывшей) упарывал постоянно. Курил 1 раз из овердорого, ибо были в гостях у её бохатых родственников. Трубка(со шлангом) около 2 метров, а сама трубка(из алюминия или нержавейки вроде) 0.75. Влезало до 5 углей. Табак был со вкусом персика. Грел он горелкой. А основание было ~15см.
И наш с тян за 800р из Бристоля, угли греем на плите газовой.

Мда.. Потерял первоначальную идею.
Я раньше презрительно относился к кальянам, но "имея свой" совсем иначе начал относиться. Ну, это дело каждого, ты ,главное, попробуй.
хочется весь пост под спойлер вставить, ибо ересь написал

 No.3329

>>3325
Когда в гараже курил покупал самый дешевый саморазгорающийся уголь, рублей по 30 за пачку (их там штук 10). Как в квартире стал, так на газовой плите уголь кубиками стал греть. Идеально - 3 угля класть.
Специально погуглил, что за магазин такой. У меня в городе есть Лента, Окей, Метро, Магнит и море фикспрайсов. Если надо что-то специальное - то ахринеешь искать

 No.3342

File: 1503167490810-0.webm (14.47 MB, 640x360, Undertale - Genocide - An….webm) Google iqdb

Простите…

 No.3392

>>3342
За что?

 No.3409

File: 1503271487893-0.png (243.59 KB, 450x1250, 1503060949866.png) Google iqdb

>>3392
Оффтопик, использование чана/треда, как видеохостинг.

 No.3433

File: 1503340125305.png (5.3 MB, 1600x1600, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3409
Не знаю, как остальные, а я ничего не имею против. Только лишний раз ссылки на депресчан плодить смысла нет. Я лично не хочу, чтобы тут было слишком много народу.

 No.3456

File: 1503447130596.jpg (32.06 KB, 600x390, vXQx8-81Jyc.jpg) Exif Google iqdb

Анон, а ты разделяешь понятия Любви и помешанности?
Имхо, это одно понятие в разных формах и проявлениях, но оно едино.

 No.3457

File: 1503447241391.jpeg (241.54 KB, 850x478, 1503235021-f4e6c.jpeg) Google iqdb

>>3433
Ты случайный Анон или кто-то из дискорда?
Я же не отправляю ссылки на треды. Думаю, люди, которые не очень разбираются, не смогут криво скопировать ссыль на файл, чтобы получился линк на тред.
Но я тебя поддерживаю.

 No.3492

File: 1503603117508.jpg (86.44 KB, 1366x768, yvR9aT5AJxc.jpg) Exif Google iqdb

Грустно из-за того, что это место в упадке последние 2-3 дня. Грустно из-за того, что приходится в последним дни выходить на улицу к этим неписям и уродам, быдлу и шлюхам. Страх и надежда встретить Мать бывшей девушки, по образу которой сейчас тульпу форсить пытаюсь.
Многие на улице смеются надо мной, косо смотрят.
Недавно в местную дурку был вынужден поехать, т.к. из-за шрамов направили туда(а я там уже бывал раньше) и наступило ощущение "как в своей тарелке".
Не знаю уж, сам придумал это выражение или нет, но первые и последние разы такое ощущение было с той самой "бывшей", с которой расстались в начале лета.
Представляете? Весь год ждать лампового лета и так.. Конечно, наверное виноват я, но всё же..
За год этот изменился довольно сильно.
Ещё из-за сборкии последующих косяков приходится писать некоторым знакомым, а для меня это сейчас приравнивается к социоблядству. Тоже грустно.
Живу пока что по инерции, трудности разве что в создании игры, но они столь незначительны…
Кстати, Sadman, я говорил, что форсить популярную вайфу мне несколько неприятно и я решил, чтокак минимум аватаркофажить буду пикрелейтед.
. С любовью, ваш Кизу/Ши-кун

 No.3493

File: 1503607514507.jpg (89.07 KB, 1366x768, zACY8ABgXyU.jpg) Exif Google iqdb

>>3492
И всё же есть что-то, от чег омне практически всегда хорошо на душе.
>— Ты, где будешь спать со мной или отдельно?

Вместо ответа я разделся, не много помедлил, а затем стянул с себя трусы и нырнул под одеяло.

— Шустрый — хмыкнул дед.

\\\\

Пасты, маняме, манга.
Эту пасту, отрывок который вставил, нашёл на борданейм, хоть она и умирает.
Обожаю мёртвые борды за кол-во предоставляемой ими информации.

 No.3497

File: 1503623564525.jpg (101.94 KB, 1920x1080, zgtnLxC0ErE.jpg) Exif Google iqdb

>>3493
Ладно, местный грустноАон более приятен, напишу и тут.
Реквестирую разные гайды, факи, статьи по не религиозному отречению.
Или хотя бы направление.

 No.3498

>>3497
Отречению от чего?

 No.3499

File: 1503652838917.jpg (97.05 KB, 1366x768, 4CWz9l-ApVQ.jpg) Exif Google iqdb

>>3498
Самоотречение от "человеческих" благ.

 No.3500

File: 1503657111922.png (419.46 KB, 600x424, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3457
Кто-то из дискорда. Я про то, что ссылка на файл содержит по-любому ссылку на борду https://depreschan.ovh/b/src/1503447241391.jpeg
>>3492
Эта неделя дикая у меня была. Работал сразу на двух работах. Днем - цветы, ночью - развоз персонала (с кафешек и прочей херни). В 3 домой приезжал, спал, сразу на другую работу.
Когда-то я тоже сказал, что надо мной некоторые пытаются посмеиваться из-за хромоты, но у меня полное к ним равнодушие. Да и Анон сказал, что по его мнению, такие люди существа ебанутые. Мне было грустно, что не было времени зайти на борду или хотя бы чат. Когда я был в дурке (может еще на 1 курсе), мне тоже было довольно комфортно. Хоть я и только сопровождал знакомую. А ее наоборот, коробило от этого. Почему ты хочешь встретиться с Матерью бывшей?
>>3497
Я не пользовался никакими пособиями. Я решил, что лучше не быть частью общества вовсе, чем быть частью такого. Но вопрос выживания тоже стоит довольно остро, потому и приходится социоблядствовать, каждый день видеться с людьми/npc, даже порой с кем-то разговаривать. Меня это раздражает. С Настоящими дел пока иметь не приходится ирл… В первую очередь советую убить в себе всю человечность, тк отречение только от благ принесет грусть и тоску. Если ты под благами ты имел ввиду человечность, то переходи на рациональное мышление. Нет, только на рациональное мышление.

 No.3539

File: 1503932315133.jpg (92.39 KB, 1366x768, GI7LA20WYro.jpg) Exif Google iqdb

Не могу себя заставить делать что-либо. Мотивация как пропала с начала лета, так и не появлялась(долговременная).
Сейчас у меня на лице пара-тройка прыщей, возможно фурункул(в любом случае, распух как синяк), какой-то нарост. Рука ноет от синяка, который остаили при заборе крови. Чувствую себя отвратительно. Даже заставить себя помыть чайник, сходить за флешкой, чтобы задействовать новый компьютер или поесть. Да, у меня появился новый пека, но он простаивает.
Хожу в грязном, ссу в бутылку, лишь смеюсь лампово с маняме и сижу 24/7 на стуле.
Мне не нужны советы или поддержка, просто хотел выговориться не себе(ибо последние пару месяцев рассказываю о своих "несчастьях" только себе, но от другого лица).
Удачи, Анон. пикрелейтед
Как же нравятся подобные эмоции… Покидаю таких немного.

 No.3567

>>3499
Чего достичь хочешь? Или просто денег на "блага" не хватает?

С технической точки зрения - отречение от собственных желаний есть разрыв части нейронных сеточек. Просто перестать "хотеть" не получится. Нужна воля. Воля подавляет выходные сигналы с этой части нейронной сети. Желания остаются, но не действуют (хотя со временем и способны атрофироваться, исчезнуть). А вот чтобы от них избавиться нужно очень сильное чувство (обычно боль) или любовь. Разрыв связей которые формируют чувства пройдет болезненно в любом случае, но при применении любовь действует как анестезия.
Если же понизить общий эмоциональный уровень человека, то изменения в его устоявшихся понятиях (нейронных связях) пройдут легче. На макроуровне это путь буддизма. Буддизма как философии. Ведь если все нейронные связи ослаблены, то легче и изменить их, все воспринимается как надобное, без сильного противодействия

 No.3569

File: 1503998724560.jpg (108.1 KB, 1920x1080, GTe8z7Ai_D8.jpg) Exif Google iqdb

>>3567
В соседнем треде писал, не хочу чувствовать себя животным и быдлом из-за нужды в чём-то.
>Или просто денег на "блага" не хватает?
Сижу дома и ни в чём не нуждаюсь.
>Нужна воля. Воля подавляет выходные сигналы с этой части нейронной сети.
Пока что не очень понимаю тебя, мне нужно захотеть разрорвать нейронные связи? Имхо, это не проще, чем "представить, что двигаешь хвостом/крыльями".
Но огромное спасибо за наводку, буду копать.
>Если же понизить общий эмоциональный уровень человека
Ну.. Допустим, 99% эмоций я получаю из монитора и наушников. Чаще всего ламповость из аниме. Это тоже нужно снижать или за реальную жизнь не считается?

 No.3571

File: 1503999092983.jpg (97.74 KB, 1920x1080, dte2ivH8_Zk.jpg) Exif Google iqdb

>>3500
>В первую очередь советую убить в себе всю человечность
Что ты подразумеваешь под "человечностью"?
Нормы морали или желание быть частью системы? Имхо, уже прошёл это.
>посмеиваться из-за хромоты
Я когда-то волновался из-за седины(рано её заимел), но благо прошло.
А хромота.. Круто же! Купи трость, купи тик-така и ходи везде, будто Доктор Хаус.

 No.3573

>>3567
Всё перечитываю и пытаюсь как можно больше понять.
То есть из-за воздействия силы воли я буду испытывать физическую боль?
Она плоха своим фактом или нарушением концентрации? В первом случае нечего страшиться тогда.
Интресно узнать, как выглядит этот разрыв части нейронной сетки?

 No.3580

>>3567
Хм.. И яндекс и пара анонов говорят, что разорвать сети можно с помощью алкогодя/наркотиков.
Работает ли эта сила воли или они не могут в неё?

 No.3589

>>3569
Отречение - это упрощение от лишнего. Тебе же не отчего отрекаться, кроме как от чувства, что ты животное и от аниме.
>В соседнем треде писал, не хочу чувствовать себя животным и быдлом из-за нужды в чём-то.
Человек без осознанной им необходимости - животное. Человека человеком делают желания превращаемые в цели и работа по их достижению. Наблюдатель - тот который ничего не делает, есть тот, кто не собрал достаточно информации для формирования звеньев ЖЦР (желание - цели - работа).
>Сижу дома и ни в чём не нуждаюсь.
Ты - наблюдатель. А может уже и животное. На каком моменте наблюдатель превращается в ничего не хотящее животное? Вопрос риторический.
>мне нужно захотеть разорвать нейронные связи?
Не в прямом смысле. Нейронные связи под руководством системы поощрения мозга формируют твои желания.
>Но огромное спасибо за наводку, буду копать.
"СР-сети"
>Чаще всего ламповость из аниме.
Аниме - это прежде всего эмоции, оно и создается так, что найти и зацепить за эмоции человека.
И у эмоционально неустойчивых людей и крыша едет от аниме. Именно поэтому и критикуют и пытаются ЗАПРЕТИТЬ аниме.
Отречение от сильных эмоций просто необходимо к переходу к рациональному человеческому поведению.
Именно поэтому психиатры и прописывают препараты с седативным (тормозящим эффектом), именно из-за сильных эмоций у психически здоровых людей может произойти "выгорание" с переходом от активной деятельности к апатии.
Эмоциональная наркомания - такая же зависимость, как и алкоголизм, курения и наркомания обыкновенная.

>>3573
>из-за воздействия силы воли я буду испытывать физическую боль?
Моральную. Она не подвязана ник какому определенному физическому органу тела, но природа этой боли такая-же.
>Она плоха своим фактом или нарушением концентрации?
Испытывая эту боль ты можешь отступить. А так она, как и любая другая боль, лишь сигнал. Красный сигнал светофора не означает, что тебя ожидает авария, но предупреждает об опасности.
>>3580
Если ты хочешь стать животным, но тебе вроде в другую сторону.

Еще раньше следовало бы упомянуть о таком болезненном и энергетически невыгодном способе отречения, как отречение от обратного: испытывать столь сильные чувства, что нейронные связи не выдержат и лопнут. Хотя "выгорание" это оно и есть. Вести себя к этому не стоит.

 No.3590

File: 1504018736777.jpg (78.14 KB, 723x1024, 14899149336783.jpg) Exif Google iqdb

>>3589
> Осознанной им необходимости.
Прошу эту часть разъяснить.

 No.3603

File: 1504112001232.png (614.04 KB, 922x1280, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3571
Человека от животного что отличает? Чувства, эмоции, привычки, стремления и тд. Хотя для меня человек это мешок мяса и крови. Я не знаю, какого что-либо чувствовать, кроме зла/ненависти/раздражения. Дальше прочитал, что это уже описано в >>3589

>>3589
Я считаю себя наблюдателем. Я не вмешиваюсь во все события, пока не увижу в них что-либо интересное для себя. Но обычно я точно догадываюсь в их причинах. Наблюдатели те, кто видит мир/события целиком, будто сверху, а не как участник. Тот, кто видит все точки зрения.
Разум человека распознает любой объект по опорным точкам. А тк в аниме пропорции смещены, то мозг начинает заменять лицо ирл на лицо рисованное. Более подробно на ычане обсуждалось тред назывался аниме-хак мозга или как-то так

>>3590
Я тоже не понял этот момент. Это о самоосознании идет речь или о самореализации?

 No.3605

File: 1504138427776.jpg (114.8 KB, 1920x1080, lXmxlBuQS58.jpg) Exif Google iqdb

>>3603
>Человека от животного что отличает? Чувства, эмоции, привычки, стремления
Я ассоциирую животное с быдломи двачером, которому лишь бы перепехнуться и пожрать.
В твой список можно ещё самосознание привести тогда.
Я же хочу отречься от этих земных ценностей, чтобы осознавать себя Человеком разумным и не иметь ничего общего с этим скамом.

 No.3607

File: 1504166301170.webm (16.16 MB, 480x360, Элизиум - Солнце (2008).webm) Google iqdb

Вот готовлю яичницу злой. Злой, но энергичный. А вот в плеере заиграла "зелёные стёклы"Анон, не утруждайся, я её сейчас залью с чего началось моё превращение в плаксивое дерьмо.
Элизиум - солнце, Сплин - мороз похожи. Первую и вторую песни я любил когда-то, но послеслучилось что-то, из-за чего с раздражением о них вспоминал, но.. Теперь это навевает воспоминания о былой любви.
Грустно и печально.

 No.3608

File: 1504167185841.webm (18.64 MB, 640x360, Порнофильмы - Зеленые сте….webm) Google iqdb


 No.3611

File: 1504212623021-0.jpg (88.74 KB, 500x667, 14890885236000.jpg) Exif Google iqdb

Вот перечитываю нашу с ней переписку и что вижу?
"я 9:32
Что тебе на нг подарить?
Девушка 9:33
себя
я 9:33
В каком виде?
Девушка 9:34
В голом"
Много глупых моментов, смешных, ламповых. В любом случае я планирую сойти с ума, чтобы быть с её образом.

 No.3617

Если депрессия прошла, это значит одно из трёх:
-страданиям конец;
-это не депрессия, а хуйня, не стоящая внимания;
-потом она повторится (то есть это либо клиническая депрессия, либо БАР — серьёзные психические расстройства).
Но у большинства из вас второе. Вы все нытики и пиздострадальцы. Идите пробздитесь, хватит зацикливаться на своих проблемах. Всё будет заебись бесплатно, в кайф и вообще не надо будет умирать. Обнял.

 No.3658

File: 1504514908177.jpg (101.26 KB, 1920x1080, APE8bNe9pUM.jpg) Exif Google iqdb

Ночью не спал, а под утро запилил бенто вполне сносный. Естественно, из-за того, что сыч, я не узнал, где столовая и даже узнав скорее всего побоялся бы есть там. А между пар стоял с закрытыми глазами и разговаривал со своей бывшей.
Сижу и ем бенто сейчасс лицом пепе

 No.3660

File: 1504546106449.png (356.8 KB, 600x449, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3605
Самосознание есть даже у животных. Может замечал, что те же собаки отрываются даже от еды, дабы подойти к хозяину. Животные явно находят себе место среди хозяев. Никогда не встречал двух совершенно одинаковых кошек/собак и тд.
Этих существ называть животными слишком круто для них.
>>3607
Мне только злоба придает сил идти вперед. Но отпусти воспоминания и думай о них только как об опыте. >>3611
В ирл есть же столько классных тяночек! На самом деле нет. Главное, чтобы твое стремление не было эффектом утенка.
>>3617
В этом ебанном мире может ли вообще депрессия кончиться?
>>3658
Увидев цены в столовой своей покупал максимум пирожок. В основном терпел весь день (утром не завтракаю - любую еду не могу в себя запихнуть) и приходил часа в 3 иногда и в 6 и только дома ел. Знакомая постоянно себе еду готовила. Но я не вдохновился ее идеей.

 No.3665

File: 1504554212391.jpg (417.49 KB, 1280x720, 1335624810_2.jpg) Exif Google iqdb

>>3660
Меня маняме вдохновляет и мотивирует. Но выходит всё таки обидно. Учусь на повара, готовлю перед походом, а есть боюсь.

 No.3671

>>3590
>> Осознанной им необходимости.
Прошу эту часть разъяснить.
Это в общем смысле можно считать тем, что отличает взрослого человека от ребенка (инфантильного)
Как пример: пища.
Когда человек есть, потому что хочется - он повинуется инстинкту, как животное. Ребенок капризничает, когда пища невкусная.

Если понимает что невкусная пища зачастую более полезна, чем вкусная, следишь за своим питанием, за балансом питательных веществ и витаминов, не голодаешь и не переедаешь, - ты питаешься "правильно". На самом деле возможно и нет. Но тогда вскрытие покажет.

 No.3673

>>3671
Т.е инфантильные - животные?
Добровольный отказ от благ делает тебя больше человеком или животным?
А те кто совершают суицид, животные или люди?
Все слишком двусмысленно. Оформи свою мысль немного точнее:)

 No.3698

File: 1505046578628.png (947.24 KB, 905x1280, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3665
Ты боишься есть при ком-то или вообще?
>>3671
Разъяснение породило много вопросов;)
Тех же, что и у >>3673

 No.3701

File: 1505071124009.png (126.58 KB, 900x1125, 1410734203-0b974.png) Google iqdb

>>3698
Я боюсь элементарно спросить, где находится столовая. Но выход нашёл. Забыл, что в перерыв между парами свободен и теперь ухожу на берег озера кушать как труъ персонаж аниме-одиночка.

 No.3703

File: 1505148778981.png (859.59 KB, 800x1280, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>3701
Прогуляй пару часов в 11-12 и посмотри, куда будет идти толпа народа. Там ты найдешь столовку. Ну а если проще, то можно спросить какая столовка самая лучшая в подслушано твой вуз с фейка. А я был без денег и обычно ходил в магазинчик перед корпусом за водичкой. Или кофе пил на конечке маршрутки с водителями по утрам… Как же я стар стал

 No.3718

Хочется что то сказать но не могу, состояние такое что не поддается описанию

 No.3721

>>3718
Плохо или хорошо?

 No.4508

Привет, друзья! Не бывал я ту уже почти как год, но вдруг резко захотелось рассказать вам как прошло это время и как я живу теперь. Сложно было найти этот тред, зато интересно некоторых из вас почитать. Итак, последнее что я писал - это как распрощался с Самара-тян, как вижу. Ох, как это кажется давно! Итак, спустя около месяца после этого судьба закинула меня в ЛГБТ-тусу моего города. Сперва я не слабо охуел, конечно - какие-то пьяные школьники, спящие штабелями на полу, в одном толчке плачут, в другом - ебутся, накрашенный парень орёт "я - позер! я - педовка! ну и что?!", короче говоря, показалось слишком квир для меня. Но потом я пришёл на неё ещё раз, ну так, чисто поржать и незаметно для себя остался на всё лето, перетащив туда и нескольких своих друзей. Освоившись там я почувствовал волшебную совершенно атмосферу любви и свободы в крутом замесе с sexdrugs&rocknlroll. Мне не надо было прятать шрамы, мне не надо было пиздеть что я чем-то занят и здоров, меня просто принимали таким какой я есть. Всё лето прошло в калиедоскопе посиделок у речки, на хатах и в заброшенных зданиях под летова, мемные песни из 2007 и новомодные треки фейса, молли и других кумиров молодёжи, под килолитры дешёвой водки и блейзера, с массовыми яркими эйсид-трипами, круговоротами пансексуальной ебли (в которых я не учавствовал, стесняюсь же, но зато меня частенько целовали и постоянно обнимали, что уже здорово. Правда не парни, с парнями мне как-то противно целоваться, если не с близкими друзьями по-брежневски). Конечно, как и всё в жизни, эта движуха кончилась. Осенью все пошли по школам-универам, часть костяка и сердца компании уехали поступать в спб, один новый человек в компании сломал уже трещавшее по швам до конца из-за своего чрезмерного увлечения веществами и сложного характера. Следующее лето будет уже совсем другим и я уже не уверен что снова приду на сходку. В конце августа я завёл себе тянку. Ей было 14 лет, так что это были странные и очень однобокие отношения: я разгребал авгеевы конюшни её запутанного подросткового депрессивного разума, вёл с ней себя нехарактерно терпеливо и спокойно и искренне желал вырастить из гадкого утёнка перкрасного и счастливого лебедя, она же взамен могла мне дать только своё тёплое телце под боком за просмотром сериалов, пару неумелых минетов да милую самодеятельность в виде рисунков. А потом она внезапно втюрилась в моего друга и предпочла нулевую по шансам френдзону отношениям со мной. Я пытался исцелить эту рану водкой и пиздой милфы-батиной подруги, что почему-то прониклась ко мне обожанием, не вышло, становилось всё более и более одиноко и погано. Проблема в том, что с малолеткой я отношения не порвал, а пошёл в своём полудинстве до конца, заняв роль старшего брата. Это была ошибка и к середине января я больше не мог терепть её нытьё о том как она любит-не может не меня. Я заперся дома неделеи на две, специально ложась перед рассветом и вставая после заката, не считая дни и не смотря на часы, думая самые тёмные думы, какие только мог. И в конце концов дошёл до точки кипения и словно перегорел: не было больше ни боли, ни экзистенциального ужаса, ни жалости к себе, ни сожалений. Всё это сменилось на философию абсолютного похуя, что-то по типу абсурдизма Альбера Камю. И это прекрасно работало месяц-полтора, работал репетитором, коротал вечера за просмотром прохождений игр под пивко или шишки, иногда выбирался на алко или нарко тусы, но без жести и чувствовал отсутствие обычной необходимости людей. Но сейчас почему-то опять настигает ощущение что я один-одинёшенек во вселенной, которая опять становится очень-очень холодным и безразличным местом. Малолетка же, после расставания со мной тоже быстро падает в пучину, некоторая меланхоля и депрессивность превращается в настоящую болезнь, интерес и романтизация саморазрушения превращаются в "о, сгоняю-ка я пить водку к незнакомцам на хату в 14 лет, хорошая же идея", селфхарм прогрессирует так, что начинает оставлять на руках шрамы, что уже никогда не сойдут. В качестве последнего акта добродеятели увезу её в понедельник в пнд, ей сейчас нужен хороший, мудрый человек, с которым можно поговорить по душам, но пусть это будет врач, меня - увольте. Ещё недавно на скоростных отходах выложил некоторые личные тайны полузнакомой приятельнице, сейчас обуревает паранойя и дискомфорт из-за этого. Но больше всего гложет некое чувство неотвратимого пиздеца, что вот-вот настанет и мне его не избежать. Вот такие вот делища, депресаны, спасибо что выслушали.

 No.4510

File: 1518972389325.webm (9.85 MB, 636x360, Here.webm) Google iqdb


 No.4511

>>4510
Здорово, классная мелодия!

 No.4512

>>4508
Ты споил малолетку и отправил её в дурку? А вообще, tl;dr.

 No.4513

>>4512
Напротив, при мне не пила совсем. Просила покормить в-вами, но я принципиально и наотрез отказывал.

 No.4517

>>4513
>Просила покормить в-вами
Грустно всё это.

 No.4518

>>4508
Привет, друг!
У тебя довольно яркая история, а конец не меняется, всегда грустно… Я однажды тоже рассказал пару личных моментов одной знакомой, потом меня тревога била, но в итоге я понял, что ничего не изменить и забил. А с ней и не общаюсь, чтобы не ворошить прошлого.

 No.4528

File: 1519402321389.jpg (88.84 KB, 960x960, 15178149660660.jpg) Exif Google iqdb

>>4512
Кто кого споил это еще вопрос.
Возможно она его и выебла еще.

 No.4531

Сижу, вот опять, чаи среди ночи гоняю и скролю борды. Уже много лет так. И ладно бы, все было б как год или джва назад… Череда пиздеца настала и не заканчивается.
Ну, это я просто, выкакал. Заняться нечем.

 No.4532

File: 1519435439337.jpg (157.03 KB, 1280x689, image.jpg) Exif Google iqdb

Картинка отклеилась.
>>4531

 No.4533

Чай закончился. Бля

 No.4535

File: 1519486674575.jpg (18.04 KB, 375x365, P3-99F-EU_U.jpg) Exif Google iqdb

>>4533
Держи.

 No.4538

Седни готовил печенку и индюшиные шеи. Тушил с луком, морковью и сметаной. Чай купил "Richard".

Вот фото свинки. На этом все.

 No.4539

File: 1519604775233-0.jpg (86.9 KB, 571x766, image.jpg) Exif Google iqdb

File: 1519604775233-1.jpg (108.66 KB, 640x480, image.jpg) Exif Google iqdb

>>4538
Что-то пикчи сразу отваливаются…

 No.4541

File: 1519663375685.jpg (96.23 KB, 600x800, 171003pumdyyfveieh.jpg) Exif Google iqdb

Охайо, как протекает существование?

 No.4544

File: 1519665480878.jpg (129.64 KB, 1208x818, Rwqra9Zfkqs.jpg) Exif Google iqdb

>>4541
Как на пикрил.

 No.4546

File: 1519666845312.png (322.57 KB, 500x500, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>4541
Настроение - Ююко, когда та была человеком.
Существую, не живу, устал от всего.
Не могу смотреть на внешний мир без раздражения.

 No.4568

>>4541
Не слишком. Как твое Ничего?

 No.4592

File: 1520069232081.jpg (82.23 KB, 1000x666, 15200658504580[1].jpg) Exif Google iqdb


 No.4606

Нет повести печальнее на свете, чем скроллить нулевую депресчана.

 No.4608

>>4606
Не грусти а попости ;)

 No.4666

Что пацаны, депрессируем?

 No.4699

File: 1521313464244.webm (3.01 MB, 640x360, damn whore - non stop.webm) Google iqdb

Почему ты еще не роскомнадзорнулся, анон? Ведь в "жизни" нет ничего интересного.

 No.4707

File: 1521440680867.jpg (58.94 KB, 586x516, photo_2018-02-22_00-29-36.jpg) Exif Google iqdb

Ну как вам "выборы" "Путина"?

 No.4713

>>4707
Как земля.

 No.4888

File: 1521604635788.jpg (69.53 KB, 700x525, photo_2018-03-21_00-58-40.jpg) Exif Google iqdb


 No.5187

File: 1522719934897.jpg (249.03 KB, 1000x1000, 1489553707988.jpg) Exif Google iqdb

Все как всегда сдохли пока я опаздывал, а? Я бы рад накатать какую-нибудь стори, завести хоть какой-нибудь разговор с хоть каким-нибудь аноном, но состояние такое, что ныть даже не хочется начинать. Да и вряд ли хоть какой-то из моих пресных пересказов будет действительно интересным, со мной и не происходило ничего стоящего.

 No.5198

>>5187
>Все как всегда сдохли
А ты видел где-то живых людей? Мне только полумертвые встречались.

 No.5199

Можно праздновать - это первый тред, который достиг дефолтного бамплимита. Увеличил до 500 постов.

 No.5200

>>5198
Так вот же они, прямо за твоим окном, ходят толпами туда-сюда. Жизнь, как по мне, довольно пошлая штука без всяких выдумок. А ты в слово "жизнь" вкладываешь сокровенный, почти эзотерический смысл, так?

 No.5202

>>5200
>Так вот же они, прямо за твоим окном, ходят толпами туда-сюда
Там нет живых, кругом одни биороботы живущие по принципу "всё как у людей".
>А ты в слово "жизнь" вкладываешь сокровенный, почти эзотерический смысл, так?
Это ты похоже смотришь на "жизнь" с похуизмом и самообманом. Выбери жизнь. Выбери зарплату за 20 тысяч в месяц, выбери дешевое пойло из пятерочки по пятницам, выбери перевыборы вождя, выбери растущие ценники и налоги, выбери грязь на улицах, выбери асфальтную крошку вместо дорог, выбери хамов на "дорогах", выбери блокировки всего и вся, выбери запрещание и нипущание, выбери изоляцию со всех сторон, выбери зиму по 9 месяцев, выбери ядерную зиму, выбери жизнь!

 No.5205

File: 1522840404600.jpg (251.19 KB, 1280x867, 14519900129953.jpg) Exif Google iqdb

>>5202
Всё же вкладываешь. Ну, для меня жизнь это больше термин из биологии, и она продолжается даже в таких кошмарных случаях как в "Джонни взял ружьё". Другое дело, что жизнь не самоценна, как утверждает господствующая моральная парадигма. Некоторые ещё называют это смыслом. А ты вот эту недостающую эссенцию называешь именно "жизнью", правильно?
Анончик, ты ведь когда-то жил, да?

 No.5206

>>5205
Я ничего никуда не вкладываю, а лишь говорю так, как есть. Сколько терминов ты ни подберёшь, а суть останется та же - "жизнь" в этой ебаной стране нихуя не жизнь, а выживание. То что ты себе там напридумывал ничего не изменит - ты как вымирал, так и будешь вымирать. Если для тебя "жизнь" в каком-нибудь пгт не отличается от "жизни" в провинциальном европейском городке - либо у тебя проблемы с логикой, либо ты просто лицемерная мразь.
>Анончик, ты ведь когда-то жил, да?
Не жил и, видимо, никогда не буду, я родился ради смерти.
https://www.youtube.com/watch?v=jZ0BmmekbMk

 No.5254

>>5206
>Родился ради смерти
как будто можно для чего-то еще родиться

 No.5271

File: 1523298644947.jpg (427.03 KB, 1280x852, 1.jpg) Exif Google iqdb

"Которую я так ненавижу, которую я так люблю."

Сначала попробуй, а потом уже сдайся и умри. Не сдавайся без боя, даже не попытавшись. Это все временное: депрессии, одиночество, нищета. Лучше смотри и радуйся, как умирают другие. Проходят годы, сменяются поколения, окружение, декорации, а ты стоически переживаешь все эти перемены, как древний реликт, как окаменелость, как забытая старая тряпичная кукла, как никому неведомый артефакт, который никто никогда не найдет и смейся. Ты станешь мудр, стар и весел. Смейся над глупцами до изнеможения. Смех станет твоим верным другом, постоянным спутником, оруженосцем и напоминанием о бесцельности жизни и смерти, уничтожая все "человеческое" в тебе и выжигая все то "доброе, светлое и чистое", что годами вдалбливали тебе лжецы и уроды. Нет, ты будешь жить, ты будешь смеяться, ты будешь дерзать и убивать. ЛОЛ.

 No.5272

File: 1523363151965.jpg (290.28 KB, 776x515, 2.jpg) Exif Google iqdb

>>238
>>194
Больше зимы боюсь только лета. Оно сжигает тебя изнутри. Улыбки людей и веселящиеся дети вокруг, яркое солнце, от которого никуда не спрятаться, даже задернув шторы. Постоянный свет еще больше напоминает тебе о том, в какой глубокой пропасти ты находишься. Уж лучше зима. Она уберегает тебя от самоедства, бережет твой сон.

 No.5274

>>5271
>Сначала попробуй, а потом уже сдайся и умри.
Что попробовать?
>Не сдавайся без боя, даже не попытавшись.
Да что я должен сделать? Пиши конкретно.
>Это все временное: депрессии, одиночество, нищета.
Проиграл на всю борду.
>Лучше смотри и радуйся, как умирают другие.
А чему радоваться? Думаешь, народ просто так придумал слово "отмучался"? Мертвым я могу только завидовать.
>Лучше смотри и радуйся, как умирают другие. Проходят годы, сменяются поколения, окружение, декорации, а ты стоически переживаешь все эти перемены, как древний реликт, как окаменелость, как забытая старая тряпичная кукла, как никому неведомый артефакт, который никто никогда не найдет и смейся. Ты станешь мудр, стар и весел. Смейся над глупцами до изнеможения. Смех станет твоим верным другом, постоянным спутником, оруженосцем и напоминанием о бесцельности жизни и смерти, уничтожая все "человеческое" в тебе и выжигая все то "доброе, светлое и чистое", что годами вдалбливали тебе лжецы и уроды
Какую-то максималистическую хуйню ты написал и рад. Хочется стать шизофреником - дерзай. Я пока в палату номер шесть не хочу.
>Нет, ты будешь жить, ты будешь смеяться, ты будешь дерзать и убивать.
Убить я могу только чей-то манямир.

 No.5278

>>5274
Да к выпиливайся, хули ты тут сидишь тогда. Стань еще одним героем, как предыдущий владелец этого загона.

 No.5279

>>3701
>>Я боюсь элементарно спросить, где находится столовая
ЛОЛ!

 No.5280

>>5278
Может уже перестанешь указывать мне? Для начала разберись со своей "жизнью".

 No.5281

>>5280
Kek.

 No.5407

Чот дисперсивно.

 No.5642

Пожалуй я останусь тут…

 No.5643

Как же надоела депрессия.

 No.5644

>>5643
Она никуда не денется.

 No.5645

>>5644
Истину глаголишь.
То отпустит, то опять накатит. Как же все это заебало

 No.5649

Добрый день. Я аватаркофаг и любитель аниме про чайных девок, который в августе прошлого года запилил самовыпил-тред, превратившийся в дневничок. Я уже больше полугода не отписывался туда, и он немного утонул. Мне лень его искать, поэтому я пишу сюда. За это время я ещё несколько раз пытался выпилиться и лежал в дурке, сейчас вернулся домой, хожу в дневной стационар и принимаю антидепрессанты. Я просрал последнюю сессию из-за того, что попал в дурку. Зато я вступил в роцк-группу и нашёл тян, с которой сейчас переписываюсь и с которой ещё встречусь в Питере. Такие дела.

 No.5650

>>5649
>роцк-группу
Не нужна.
>тян
Не нужна.

Лежи дальше.

 No.5651

>>5650
Узнаю беженца с сосача. Передавай макаке привет.

 No.5653

>>5651
Чини детектор.

 No.5654

Хочу очень большой список чужих желаний.
Хочу хочеть.
Хочу хоть что-нибудь.
Сдвинуться с мертвой точки.

Хотя, может даже и этого не хочу. Апатия. Она такая.
Я разучился ее отличать от депрессии. И не надо тыкать в определения этих терминов. А может и надо. Может и меня надо потыкать палкой.
Мы с вами еще не мертвы. Снаружи.

 No.5659

>>5649
Как пытался? Почему не получилось?

 No.5665

>>5659
Осенью пытался вскрыться. Хотел сделать аккуратный порез, в итоге вышло неглубоко. Весной сначала хотел передознуться феназепамом, но меня вовремя стошнило. Потом пытался повеситься, но у меня слишком кривые руки.

 No.5667

File: 1533062957258.jpeg (467.86 KB, 811x555, Арт-клуб-разное-акварель-….jpeg) Google iqdb

>>5665
>вскыться
Нужно быстро бритвой резать. Порезы гораздо глубже выходят.
>Передоз
Почему не снотворное?
>Повеситься
Какой узел и веревку юзал?

 No.5668

>>5667
Чем феназепам не снотворное?
Петлю, которая затягивается. Наушники, большие такие, которые на голову надеваются сверху. Они порвались.

 No.5669

>>5668
Нужно было бельевую юзать, а еще лучше металлический трос. 360 кг нагрузки, а стоит 80 рублей за 10 метров у меня в городе
>Чем феназепам не снотворное?
Что-то я проебался…

 No.5680

File: 1533497924102.jpg (24.89 KB, 720x416, photo_2018-05-10_05-13-52.jpg) Exif Google iqdb

Валериана в таблетках - лучшее снотворное.
Все остальное от дьявола.

 No.5690

>>5680
Разве валерианой можно самоубиться?

 No.5740

Меня недавно выписали из больницы. А ещё у меня есть большой запас таблеток, которыми я выпилюсь, если всё станет совсем плохо. Это типа план Б.

 No.5780

>>5740
> Это типа план Б.
План уровня /b/?

 No.5788

>>5780
Если случится безвыходная ситуация, из-за которой я попытаюсь выпилиться, но в очередной раз не смогу, то да. Если смогу - то нет. Если до этого не дойдёт, то это охуенно.

 No.5790

File: 1534707335422.png (1.2 MB, 900x1162, 3emp.png) Google iqdb

>>5788
Раз тут такое дело, то помни, что запивать таблетки нужно алкоголеи 16-25 градусов, иначе скорость всасывания в кишечник слишком маленькая и тебя стошнит до того, как отравишься. Откачают.
Впрочем, искренне надеюсь, что до этого не дойдёт. Не так много ситуаций из-за которых нужно, и все они в основном хронические заболевания.
Дохнуть из-за того, что родсвенники доёбывают например - ересь.

 No.5859

Так, я вроде бы попал туда, куда надо.
Интересует, какую веревку брать для этого самого. Я просто совершенно не имею познаний в этом И если в лесу, норм ли?

 No.5860

>>5859
Я бы сделал это в ванной.

 No.5863

>>5860
Не, в ванне я не могу - я снимаю квартиру. Не хочу доставлять проблем хозяевам. Да и эстетичнее для меня всё же мой вариант.

 No.5871

>>5863
Уже заказал в "Леруа Мерлен" на 10мм и на 5 метров. Минович, который экспериментировал с этим юзал веревку 8мм, так что моя более чем подходит.

Я знаю, что всем тут похуй, тем-более на такой малой борде, где сидят 3.5 анона, но я всё же почему-то решил рассказать вам мои успехи. Такие дела.

 No.5873

>>5871
Норм. Ты там чайку в дорогу в термосе возьми, а то холодает нынче.

 No.5906

File: 1537958910335-0.jpg (99.98 KB, 724x1024, .jpg) Exif Google iqdb

>>5873
Как это мило, анон.

 No.5909

File: 1538140982589.png (6.6 KB, 508x130, Безымянный рисунок.png) Google iqdb

Мать от пьянства и скуки вызвала скорую - зашли четверо в обуви топтать мой ковер, подняли с постели, допросили: почему не ходите в диспансер, если должны нам раз в месяц? где ваша кровать? отчего не стрижетесь? как себя чувствуете, мерзкий заика? Черненькая мелкая вагина полезла к стене - у меня они оклеены алгеброй, у нее, конечно же, обоями. Удивление, переходящее в отвращение. В ее мире все вещи грязны и уродливы - особенно мужчины.
От отвращения животные выкинули в мусор двадцать чужих дней. Память хранить было негде, уцелели только повторения. Возле туалета информация по платным услугам - поплатиться всегда есть за что. Ржавчину по золоту расписывал Климт, а в дыру для испражений бьет бахчисарайский фонтан. Дежавю, чувство уже читанного - мой прочитатель снова перелистывает меня. Белые ступни, голубые брюки в голубой комнате - ангельские ноги в детской кроватке.
Палата действительно номер шесть. Эта шутка дурна и вызывает головную боль, потому что есть в каждом отделении. С другой стороны стекла кровяной мазок цифры шесть превращается в стилизованное "а" - и кто-то знающий, что к чему, пишет сквозь нее то, что его беспокоит.
Циклодолу виделось генетическое господство, во сне цветные проводки, во сне бессмертный мой кот, во сне ангельская кукла на руках превосходящей мою грязь матери. Хорал про мох был хорош, и даже книга об архангельских мореходах полнилась глупыми шутками про трапы. Ближе к середине некий михаил чуть не склонил меня к высокочастотной выбрации - полна родина пророков, приткнуть себя негде. Хотя у нашего михаила есть друзья с пистолетами, так что еще неизвестно, кого тут приткнут первым.
Похоронить бы себя в сухом проветриваемом помещении - вместе с тетрадками и никому тут не нужной алгеброй.

Волчье сердце - на волчьи зубы, куклу - на лоскуты. Мне нынче воля, а дедушке цепляеву до смерти тюрьма, ведь детям его квартира нужна, а не он. Не есть им рыбьих жоп, рыбьих жоп, рыбьих жоп. Они сами рыбий жоп - крепко, давно и плотно, как и вся эта страна.

 No.5917

File: 1538396411989.jpg (55.92 KB, 700x689, photo_2018-09-30_18-09-55.jpg) Exif Google iqdb

Бамп годному треду.
Ну что же вы?
Депрессухи…

 No.5946

>>5917
А что такое? Ты хочешь что-то услышать?

 No.6008

Можно я тут буду всех пидорами называть?

 No.6016

>>6008
Нет ты

 No.6026

Это снова я. С тян не получилось, мы с ней просто переписываемся. Для роцк-группы я слишком занят или слишком ленив, черканул пару текстов и всё. Уже сдал больше половины экзаменов за прошлый семестр. В сентябре и октябре активно участвовал в политической движухе, но уже в это время депрессия начала брать своё. Сейчас мои таблы не помогают, я целыми днями сижу или даже лежу дома. Снова начал упарываться, у меня сейчас есть дудка, трамадол и феназепам. Последние деньги потратил на вещества.

 No.6029

>>6026
>С тян не получилось, мы с ней просто переписываемся. Для роцк-группы я слишком занят или слишком ленив, черканул пару текстов и всё.
А я ведь говорил. >>5650

>политической движухе

Мега-зашквар. Лучше бы творчеством занялся.

 No.6034

Идя как всегда вперед не замечаешь того, что это обычно всегда принесет… и оно приносит как всегда это давящее чувство, точнее оно и не уходило никуда, просто откладывается на второй план. Вспоминаешь, что тебе и писать некому, и идти уже некуда, но вот я снова здесь. Хорошо что хоть кто-то есть в такие моменты.
>>5917
Здесь же, где нам еще быть, только вспоминаешь об этом месте когда уже больше ничего не остается.

 No.6035

>>6034
>вспоминаешь об этом месте когда уже больше ничего не остается.
Хоспис из мира мелкопараш.
https://www.youtube.com/watch?v=Y2ttnavByyw

 No.6037

Хелло, ребят, объясните мне, борда мертва или нет?

 No.6039

>>6037
Зависит от твоих критериев смерти.

 No.6041

>>6034
В общем, история продолжается, сегодня меня дропнул единственный человек с которым я общался.
Ну, вот теперь я совсем один.

 No.6042

>>6041
Если тебе так нужно общение, то ты не пробовал искать рандомов в вк или те же анонимные чатики?

 No.6054

Дороу, зашел написать что я полноценный мужчина.

 No.6056

>>6054
Жаль, что админ не работает по таким, как ты, банхаммером.

 No.6087

>>6056
И по тебе тоже надо отработать, ведь чем ты лучше его.

 No.6088

>>5909
Пеши есчо, аутило.

мимоанон

 No.6091

>>6087
Я, в отличие от него, не хвастаюсь выдуманными успехами.

 No.6098

Я тут раз в пару месяцев публикую, как у меня дела. Я взял академ, полежал в дурке и уехал в родные ебеня, теперь ищу днищеработу, завтра первое собеседование. Ещё сегодня я запилил свой канал-дневничок в телеге. Кому-то интересно?

 No.6099

Зачем моё сообщение удалили? Я рассказал о своей жизни и не спамил ссылками, просто спросил, интересно ли это кому-нибудь

 No.6100

А, оно просто не прогрузилось. На редкость удачный день.

 No.6101

>>6099
Страницу обновляй почаще. Алсо, а я вот снежинки запилил опять, но чот никто не заметил.

 No.6115

File: 1544276764397.jpg (74.42 KB, 500x544, photo_2018-11-30_14-43-27.jpg) Exif Google iqdb

>>6101
Я заметил, но мне было лень об этом написать.

 No.6188

File: 1546143285476.jpg (83.35 KB, 1280x720, photo_2018-12-29_22-39-21.jpg) Exif Google iqdb

Чё поцаны?
Грустим?

 No.6236

Что-то, анончик, в последнее время всё идёт хуже некуда. Я человек сам по себе ветреный и непостоянный, имею привычку часто бросать вещи на полпути. И особенно обидно становится, когда это касается моих увлечений. Недавно, таким вот образом, я забросил гитару. До этого недолго, буквально несколько недель, ходил в музыкальную школу на занятия. Вроде всё было как у всех, пару раз даже учитель хвалил. Но немного погодя я начал понимать, что не успеваю за нужным темпом обучения и многое у меня не получается. И тогда-то и сработала моя привычка бросать всё, что за минимальное количество времени не принесло видимых результатов. Я просто перестал ходить на занятия и, вот уже, за два месяца ни разу там не появился. Подозреваю, что меня уже оттуда исключили, просто не сообщили. Совсем бросать гитару не хочу, думаю попробовать учиться самостоятельно. Но как и с чего начать? Нарыл около десятка сайтов по теме в интернете, но везде методика сводится к "бери и учись", а я так не могу. В общем, надеюсь, что не заброшу таки это дело. Ещё довольно хуёво всё пошло по здоровью. Температура стабильно по вечерам поднимается до ~37.2, слышу свист при дыхании, чувствую какие-то непонятные эпизодические боли в области сердца и печени. Ходил к врачу, тот осмотрел, сказал, что всё, вроде как, в порядке, да и вообще сам волнуюсь, наверное, кажется только. Но я лично связываю это с тем, что в ушедшем году попробовал всё то запретное, что было сокрыто для меня всю предыдущую жизнь - алкоголь и курение. И так как что в том, что в другом я новичок, то наделал немало глупых ошибок, которые могли понести за собой немалые такие последствия для здоровья. Вот в таком вот режиме у меня и проходил прошлый год, но вот уже как несколько месяцев воздерживаюсь и от алкоголя и от курения. Вдобавок ко всему захлестнула с головой волна апатии ко всему сущему. Не могу найти себе занятия, целыми днями втыкаю в компик, иногда смотрю маняме или читаю новеллки. Но особой радости даже это уже не доставляет. Накопилась непосильная куча работы, которой нужно было заниматься всё то время, которое я бездельничал, и которую теперь всю разом никак не разгребу. Не знаю теперь, что и делать.

 No.6242

Аноны, что за музыка играет, когда /b/ открываешь? уже 2 час слушаю, слишком годно.

 No.6243


 No.6244

>>6243
Спасибо

 No.6245

>>6236
Как же я тебя понимаю, анон, сам такой же, 5 лет ходил на карате - забросил, потому что надоело, хотя умом понимаю, что нельзя гробить результаты, но ничего поделать не могу. И так во всем: игори надоели, сериалы, фильмы, аниме, да даже банальный черный чай и то надоел и все из за этого непостоянства. И так мучаюсь всю жизнь, даже общаться долго ни с кем не могу потому что надоедает. Завидую людям которые могу заниматься каким то хобби всю жизнь, сосед снизу уже 14 лет собирает модели всяких самолетов и кораблей и ему не надоело. Такие дела.

 No.6258

File: 1547489411102-0.jpg (148.38 KB, 1328x747, 20180728_030239.jpg) Exif Google iqdb

Сброситься в петле с 4 этажа смелости не хватило. По вене пьяный промахнулся.
Аноны, есть идея надеть на голову пакет, обвязать шею изолентой и ёбнуть снотворного. Завернуть колёса в хлебный мякиш или вроде того.
Подводные? Мусорные пакеты пропускают воздух? Как по мне, если воду нет, то и воздух тоже. Объём должен быть достаточный чтобы я заснул прежде, чем начну задыхаться.
Я не знаю, поясните.

 No.6259

>>6258
>Аноны, есть идея надеть на голову пакет, обвязать шею изолентой и ёбнуть снотворного
Ну ты затейник-нищеброд. Лучше бы аспирина навернул и не промахивался.

 No.6260

>>6259
Я серьёзно. Асфиксия вполне себе способ, но удавливаться я не хочу. Кровопускание - херня, у меня возможности нет, я под наблюдением.

 No.6266

File: 1547664904352.jpg (69.65 KB, 680x578, Sad-loli.jpg) Exif Google iqdb

>>6260
Отвечая себе же:
http://lostallhope.com/
Хороший сайт.

 No.6269

А у вас тут мило. Самое место. Знаете, я, пожалуй, тут останусь. Ах, да, порадовали колыбельной на фоне, которую я играл в музыкальной школе лет так 10 назад. Неожиданно и приятно. Первый раз за день. Спасибо.

 No.6270

>>6258
Пропускают? Не должны. Снотворное, водка и ж/д пути как вариант. Кстати, почему не вскрылся повторно?

 No.6271

>>6236
Не думаю, что курение и алкоголь могли убить твой организм настолько за столь короткий период. Сходи еще раз к другому врачу, в платную, если позволяют деньги и есть желание. А интересы не бросай, это то немногое, что позволяет нам как-то жить без нехороших мыслей круглые сутки.

 No.6277

File: 1547751043036-0.jpg (76.36 KB, 1328x747, 20180713_042540.jpg) Exif Google iqdb

>>6270
Не пропускают. Самой обыкновенной резиночки хватает, чтобы закрепить на шее. Её можно держать пока не подействует снотворное чтобы не начать задыхаться в сознании.
Из подводных - шумят. Не получится сделать если кто-то спит в соседней комнате, например. Да и конвульсии будут, откачают овощем.

>ж/д

Я живу рядом с местом где они уже тормозить начинают, тут остановка для выгруза, частенько останавливаются за несколько километров.Так что это не 100% вариант.

>почему не вскрылся повторно

Не хочу, не доверяю варианту. А может и не могу, наверное. Заебался себя резать, не хочу вообще никакой боли.

А ещё у меня день рождения сегодня. Пиздец. Друг тепло поздравил, но это меня даже не трогает. Какой пиздец. Но я-то знаю, что должен. По крайней мере, а да похуй блядь.

 No.6280

File: 1547807386568.png (3.64 MB, 2880x2640, 1596968__safe_artist-colon….png) Google iqdb

>>6277
Опоздал с поздравлением, ну да ладно, всё равно - с Прошедшим тебя, Анончик~
Особо разглагольствовать нет смысла, раз уж ты в таком состоянии. Поэтому просто поздравляю. Сколько лет-то стукнуло?

Если бы я захотел выпилиться, я бы ушел в лес, вырыл яму по типу могилы, разделся, лег и вскрыл бы вены. Говорят, правда, что это больно, но я так не думаю почему-то. Времени достаточно, чтобы как повернуть обратно, так и уснуть навечно. Не знаю даже, осмелюсь ли, не все потеряно у меня еще. Почти.

Кстати, не хочешь к врачам сходить? Если уж совсем терять нечего.

 No.6287

File: 1547932491218.jpg (64.55 KB, 800x600, efv6vfJtBEE.jpg) Exif Google iqdb

Где же вы все, ребята?..

 No.6288

File: 1547963583991.jpg (241.56 KB, 1328x747, 20180630_135010.jpg) Exif Google iqdb

>>6280
Заснуд, а надеть не смог. Ебанвй идиот, чуствую себя хуёвояяяяя. ромнклмч серез два дня
19 стукнуло
Юудуждать и притворчтсч сто всё хлолщо.
Волчи 0 больтуны. Не помогаюь.
яРростите за оштбения. аме ещё плыву.

 No.6289

File: 1547973631133.png (917.84 KB, 666x666, 32977509_p0.png) Google iqdb

>>6280
Самой безболезненной смертью считается через утопление. Порезы делать на самом деле тоже не особо то и больно, но, когда я терял много крови, чувствовал жжение изнутри. Правда, давно это было и ранение не наносил себе сам специально.
>я бы ушел в лес, вырыл яму по типу могилы, разделся, лег и вскрыл бы вены.
Идея не лучшая, тк в это время тебя уже начнут жрать хотя бы те же муравьи. Можно вообще стопроцентно накинуть петлю, перерезать вены. Когда отрубишься, упадешь, петля затянется.

 No.6290

>>6288
Ну с кем не бывает.
Суицид - дело житейское

 No.6292

File: 1547999792980.jpg (242.74 KB, 1001x1780, __alice_margatroid_touhou_….jpg) Exif Google iqdb

>>6288
Тебе ведь банально могут колёсики прописать, они реально помогают, я уверен. Ну или в дурку положат.

>>6289
Очень боюсь утопления, какой-то животный страх перед этим, поэтому не люблю подводное плавание.

>Идея не лучшая, тк в это время тебя уже начнут жрать хотя бы те же муравьи.


Так на это и сделан расчет, что я в конечном итоге и стану просто удобрением для почвы и едой для животных. Лично мне не особо приятно будет гулять по лесу и внезапно наткнуться на висельника.

У меня вот экзамен завтра. Боюсь, не сдам. Жизнь скатилась как-то плавно и бесповоротно. Личные проблемы, учёба, потеря тян (а по совместительству лучшего друга). Сказал матери, что если отчислят, уйду в армию и останусь там. Конечно, она не одобрила, а я что? Если серьезно, то вскрываться и не особо хочется так-то. Есть потенциал хотя бы животной для тупой деятельности. Сдохнуть всегда успею.
Потом сказал ей не рассчитывать на меня. Знаете, что она ответила? "Ты тоже)". Еще и усмехнулась. С улыбкой так… не знаю, как это расценивать, видимо, серьезно. Мне уже смиряться с тем, что без учёбы я ей не буду нужен?

Как же я устал. Как же я у с т а л …

 No.6294

File: 1548005456288.jpg (742.91 KB, 900x1200, 62775093_p3_master1200.jpg) Exif Google iqdb

>>6292
>Так на это и сделан расчет, что я в конечном итоге и стану просто удобрением для почвы и едой для животных. Лично мне не особо приятно будет гулять по лесу и внезапно наткнуться на висельника.
Когда разденешься и ляжешь тебя уже начнут пожирать, а чтобы кровь слилась надо времени не мало.
На висельника на самом деле трудно наткнуться. Сначала будут птицы дербанить, какие нибудь мелкие животные, наподобие кошек. Так или иначе тела не будет как такового.
>У меня вот экзамен завтра. Боюсь, не сдам.
Херня это все, экзамен не такая уж и страшная вещь.
>Личные проблемы, учёба, потеря тян (а по совместительству лучшего друга).
https://www.youtube.com/watch?v=2RjKX8kwMzg
>Сказал матери, что если отчислят, уйду в армию и останусь там. Конечно, она не одобрила, а я что? Если серьезно, то вскрываться и не особо хочется так-то. Есть потенциал хотя бы животной для тупой деятельности. Сдохнуть всегда успею.
Армия - последнее дело. Есть варианты даже без образования найти более менее работу. Я когда учился хватался за все подряд, и более менее стабильно стал зарабатывать, когда возил цветы. Вернее возил и пытался даже поздравить как-то… Не суть, при желании найти работу реально. Как говорится хороший работник - голодный работник.
>Потом сказал ей не рассчитывать на меня. Знаете, что она ответила? "Ты тоже)". Еще и усмехнулась. С улыбкой так… не знаю, как это расценивать, видимо, серьезно. Мне уже смиряться с тем, что без учёбы я ей не буду нужен?
>Беспокоиться из-за тян

 No.6298

File: 1548016220477.jpeg (141.65 KB, 1067x800, The-Legend-of-Zelda-фэндо….jpeg) Google iqdb

>>6294

>Когда разденешься и ляжешь тебя уже начнут пожирать


Ночевал в лесу, делил ужин с этими ползунами, ничего, жив-здоров. В нашей местности нет таких муравьев, которые тебя за час обгладают.

Не особо понял, к чему последние две цитаты, там не про тян же речь… ну да ладно.
А насчет нее, не знаю. Стойкое желание все бросить, все надежды на восстановление отношений. Потому что еще пишет мне, но это настолько редко, холодно и мало, что по сравнению с нашими прошлыми временами это - ничто, и приносит такое псевдообщение только боль и разочарование в себе (потому что я виноват в случившемся). Так что считаю, что я снова один. Заслуженно.

>Армия - последнее дело.


Возможно, ты прав, только я не особо представляю, где жить и как работать без образования. То есть, можно просуществовать какое-то время, но я семью хотел в будущем. Без работы я никому буду не нужен. Впрочем, это как дело пойдет, не хочу жить с тем человеком, которого не люблю. А любовь свою я успешно проебал. (хотя это всё лирика, лирика… всё пройдет. Наверно.)

За ГО спасибо.

 No.6299

File: 1548027408266.jpg (76.36 KB, 1328x747, 20180713_042540.jpg) Exif Google iqdb

>>6292
Меня никуда ещё не определили. Вс ещё шатает и сегодня сдача крови, но я думаю что меня пронесёт.
В следующий раз буду ждать момент когда в квартире гарантированного никого не будет. Или номер сниму. ЭХ. надо было в питере в общаге оставаться

 No.6300

File: 1548039837457.jpg (92.71 KB, 849x1280, photo_2018-11-24_23-34-16.jpg) Exif Google iqdb

>>6299
У них там жгуты удобные, у тёток. Надо будет найти такие же.
А ещё чуть не расплакался когда зашёл домой и заглянув во все комнаты её не обнаружил. Ну, шансов всё равно никаких не было.

 No.6302

File: 1548075578985-0.jpg (140.6 KB, 600x511, 2506843_p0.jpg) Exif Google iqdb

>>6298
>Ночевал в лесу, делил ужин с этими ползунами, ничего, жив-здоров. В нашей местности нет таких муравьев, которые тебя за час обгладают.
В нашей местности нет лесов, но злющих насекомых хоть отбавляй. Вокруг только выжженная мертвая земля, ни одного деревца…
>Не особо понял, к чему последние две цитаты, там не про тян же речь… ну да ладно.
Ну я считаю, что расставаясь надо расставаться. Иначе говоря, рвать все связи и чем быстрее, тем лучше.
>Потому что еще пишет мне, но это настолько редко, холодно и мало, что по сравнению с нашими прошлыми временами это - ничто, и приносит такое псевдообщение только боль и разочарование в себе (потому что я виноват в случившемся).
Это не принесет тебе счастья, даже если помиритесь, сразу же расстанетесь, тк каждый будет на что либо обижен и поначалу еще можно будет сдерживаться, но потом - зависит от тебя я не могу сдерживать себя, когда что-то или кто-то начинает угнетать
>Так что считаю, что я снова один. Заслуженно.
Только в книжках человеку нужен человек. В одиночестве нет ничего плохого.
>только я не особо представляю, где жить и как работать без образования.
Определись, что ты умеешь делать, чем ты хочешь заниматься и как этого достичь я так и не нашел ответов на эти вопросы, но не суть. Работа есть везде - умеешь водить? Устройся водителем. Не растерял социальных навыков? Продавцом-консультантом. И так далее.
>но я семью хотел в будущем.
Для семьи нужно стабильное жилье, стабильный заработок и собственно жена стабильная.
> Без работы я никому буду не нужен.
Я вот работаю. Ииии… Никому не нужен.
>А любовь свою я успешно проебал.
Любовь - вымысел. Это как искать смысл жизни, которого нет.
>>6299
Это все так печально, что становится смешно… Столько раз подряд осечка, может ты еще все-таки хочешь жить?
>>6300
Жгуты есть в любой аптечке. Однажды таким тян связывал

 No.6309

File: 1548104932515.jpg (31.53 KB, 354x354, 235110.jpg) Exif Google iqdb

>>6302
Ого, ты из степи, что ли? Тяжело тебе приходится, наверно. Я тут по весне охреневаю от тоски и серости - гробовые леса, сырость, влага и тепло. Идеальная погода для гниения, особенно гниения духа, когда нет сил на что-то хорошее. Обожаю её.

>расставаясь надо расставаться

Я не знаю… моя картина видения ситуации может быть отлична от ее… ведь она пишет. Впрочем, думаю, достаточно убрать чувства из этого уравнения и смириться, что у каждого просто свои пути.

>Это не принесет тебе счастья


Ну, что ж. Зато приведет меня к началу пути. С духовной точки зрения, я вернусь туда, откуда всё начиналось. Может, пойму, откуда такая привязанность к этой фантазии и найду выход из лабиринта своих мыслей.

А вообще, однажды я уберу телефон в свой сейф, отключу интернет на ноуте и тогда, уединившись, познаю всё…

>В одиночестве нет ничего плохого.


А в страданиях?

>что ты умеешь делать, чем ты хочешь заниматься


Меня правда очень тянет в армию. Какой-то боевой дух или стимул или Бог его знает, что на меня находит. Инфантильность, может. Когда ездил на десантный полигон на военно-спортивную игру (где в первый раз и удалось пострелять из АК) и проходил военные сборы в школе, это было так… здорово, захватывающе. А вообще, у меня диплом пианиста есть. И на гитаре играю. А еще рисовать люблю. Единственная вещь, которая меня по-настоящему расслабляет. (принимаю реквестики хд) Я бы не хотел превращать хобби в рутину, но раз уж начал учиться на инженера-радиотехника, то… не знаю. Просто не хочу через 10 лет пожалеть о содеянном сегодня.

>Любовь - вымысел. Это как искать смысл жизни, которого нет.


Я нашел свой смысл жизни. Переубеди меня :)

>Жгуты есть в любой аптечке.

Смотря какие… хотя соглашусь, их вполне реально достать.

>>6299
На что кровь сдавал?

 No.6310

File: 1548113110728-0.jpg (247.94 KB, 1280x960, Rpiw02J9rS0.jpg) Exif Google iqdb

>>6309
Нужно для оформления академа. Но я-то надеюсь, что придётся как можно меньще с этим бегать.

Жить-то я хочу, но не здесь. Можно мне билетик до параллели где я не совершая ошибки от которых предупреждаю себя в собственном дневнике? ВСЕ.
Горбатого могила правит. Мудаков тоже.

 No.6311

File: 1548133553968.jpg (247.27 KB, 792x886, IMG_20190121_011922_639.jpg) Exif Google iqdb

>>6310
Академ ведь ещё не отчисление. Хоть надежда есть. Материал получишь, окрепнешь. Всё нормально, правда. Ты первый раз берешь?

На Востоке говорят: "Совершай как можно больше ошибок, но никогда не повторяй их дважды". Понимаешь, к чему я?

 No.6312

>>6311
>Получишь
Поучишь*
Самофикс

 No.6314

>>6236
Правильно сделал, что завязал с алкоголем и курением, сам 2 года бухал минимум 2 раза в неделю и выкуривал по 6 сигарет при этом. Теперь вот почки болят и дыхательную аритмию словил, сижу и думаю почему я был такой долбаёб. Цените своё здоровье аноны.

 No.6315

>>6314
Какой лвл?

 No.6316


 No.6325

Хочу поблагодарить собственную глупость, если она это увидит, за проёбанную жизнь. Также спасибо импульсивности, мягкотелости и особенно чувствительности. Было нихуя не приятно сосуществовать с вами. Поэтому прощайте. И прощайте, аноны.

 No.6326

>>6316
И уже такие проблемы? Ужас.

 No.6327

>>6325
И ты прощай, Анон.
Выпил?

 No.6328

>>6325
Удачи.

 No.6339

>>6326
С детства здоровье было не очень, а тут еще и решил "скрасить одинокие вечера". Заебись скрасил конечно, ничего не скажешь.

 No.6345

>>6325
До завтра.

 No.6376

File: 1548958042843.jpg (229.38 KB, 960x905, 3Pqa42njnRU.jpg) Exif Google iqdb

Хотел бросить курить, выкинул оставшиеся сигареты в мусорный мешок, вынес мусор. Час назад пиздец как захотелось курить, пошел искать на помойку свой мешок, но его там не оказалось, пока искал еще палец об что то порезал. Теперь сижу и надеюсь что не подхватил какую нибудь болячку. Как у вас дела, аноны?

 No.6382

File: 1548968982792.jpg (167.48 KB, 600x932, 150745261816346651.jpg) Exif Google iqdb

>>6376

А что ж ты не сходил и не купил?

 No.6383

>>6382
Все табачные лавки и магазины, где продавались сигареты, уже были закрыты

 No.6385

>>6383

Смысл бросать курить если уже начал? Ведь для чего-то начинают же.

 No.6386

>>6385
С деньгами последние несколько месяцев туго, решил бросить, пока не заработаю, но получилось не очень.

 No.6389

>>6386

Ты должно быть парламент любишь.

 No.6394

>>6389
Ну сигареты вообще-то и правда дороговато стоят, если они хотя бы более-менее приличные и их можно курить без рвотных рефлексов. От ста рублей минимум. И если кто-то курит хотя бы по пачке в день, это уже очень сильно бьёт по карману.
мимо другой анон

 No.6395

>>6394

Батины стрелял.

 No.6439

>>6389
мальборо с двумя кнопками, а когда есть лишние деньги сенатор в портсигаре, лучшие сигареты которые когда либо курил,но они в районе 250 рублей стоят

 No.6440

>>6376
Все нормально, я жив, оказалось когда помидор нарезал на салат, то руку порезал

 No.6441

File: 1549895047768.jpg (172.19 KB, 960x960, jfEBCyhRC4g.jpg) Exif Google iqdb

>>6376
Все нормально, я жив, оказалось когда помидор нарезал на салат, то руку порезал

 No.6580

Напился коньяка. Сижу, унываю.

 No.6581

>>6580
А мог бы выйти в окно, дабы прекратить этот абсурдный цикл от колыбели до могилы. С другой стороны, выход ли это?

 No.6582

>>6581
А потом опять все заново.

 No.6583

File: 1550507178980.jpg (178.62 KB, 1236x1280, IMG_20190218_222352_310.jpg) Exif Google iqdb


 No.6584

File: 1550507271328.jpg (62.97 KB, 756x548, IMG_20190209_081106_990.jpg) Exif Google iqdb

>>6583
Тред разжирел, пора перекат делать. Дешёвый ведроид надрывается.

 No.6605

>>6582
Вот я и задаюсь вопросом; стоит ли, если всё равно ты возвращаешься на старт? Если нет смысла жить, ко какой смысл в том, чтобы умереть?

 No.6608

File: 1550588878305.jpg (93.27 KB, 720x720, photo_2019-02-19_17-22-54.jpg) Exif Google iqdb

>>6605
Надо наверно что-то сделать.
А что именно, мы не помним.
В основном никто не знает, зачем он здесь.

 No.6630

File: 1550674744698.jpg (356.67 KB, 1680x1260, 1548609350548-2.jpg) Exif Google iqdb

>>6608
Мы не помним. Мы не знаем. Правильно сказано; никто из нас не знает, зачем он появился на этом свете.
Остаться на нём - боязно. Умереть - боязно. И самое страшное, принять то, что никакой надежды нет, можешь творить любую хуnту с собой, со своей душой, телом.

 No.6700

Выпил 4 литра пива, сижу слушаю Летова, вспоминаю молодость (25 лвл) и плачу. Как проходит ваш вечер, аноны?

 No.6701

Мне снова хуёво. Ничего не хочется, даже музыка не вкатывает. Видимо, антидепрессанты уже не помогают, надо дозу повысить. И ещё я планирую свалить из родительского дома, на этот раз с концами. Вот так-то.

 No.6702

>>6700
Уныло. Тоже музыку слушаю, даже не плачу уже, хочу что-то почувствовать. В последний раз, когда у меня была такая хуйня, я начал резать себя.

 No.6706

>>6702
Жаль недорезал

 No.6707

>>6706
Да, я тоже иногда жалею, что у меня даже выпилиться не получается.

 No.6714

File: 1551194610764.jpg (129.53 KB, 800x800, SD-bjd-Bambi-1-3-bjd-doll-….jpg) Exif Google iqdb

>>6700
Мечтаю о том, что в следующий раз, я буду такой вот куклой, и сидеть буду в стеклянном ящике, а на меня будет любоваться похожая на меня лоля. А всё потому что я хочу быть красивым как эта кукла.

 No.6720

Иногда мне кажется, что все посты в этом треде написаны мной.

 No.6735

>>6714
Не факт, что следующий раз будет, жизнь вроде как одна.

 No.6736

File: 1551274498372.jpg (41.79 KB, 800x800, godeless.jpg) Exif Google iqdb

>>6735
Тогда у меня два пути.
Первый - это бросить все силы на то, чтобы стать хотя чуть-чуть близким к своему идеалу. Но ведь понятно, что кукольной красотой я обладать не буду - в лучшем, это будет более-менее красивый трап, а в худшем - ещё больший урод чем есть.
Второй - смириться с поражением, и тихо догнить отпущенное мне время

 No.6737

File: 1551274865022.jpg (42.63 KB, 600x399, photo_2019-02-27_16-28-28.jpg) Exif Google iqdb


 No.6803

>>6736
И какой путь выбрал?

 No.6835

File: 1551366861035.jpg (249.15 KB, 800x800, Rosenlied-RL-Bambi-BJD-SD-….jpg) Exif Google iqdb

>>6803
Пожалуй, мне остаётся лишь ждать смерти. И надеяться, что я буду живой куклой наподобие Розен Мейден. Такой же красивой.

 No.6836

>>6835
Какой куклой хотел бы быть? Суигнито или Суйсеки?

 No.6837

В последнее время заметил, что я скатываюсь куда то совсем вниз по жизни. Раньше практически не пил и не курил, сейчас же допился до того, что перепутал дни недели и приехал в шарагу на пару, которая была вчера, да и в целом с памятью и концентрацией внимания стало хуже. Сигареты в последнее время тоже не доставляют, может дело во мне или просто качество хуже стало. Сегодня решил завязать с алкоголем хотя бы на год для начала, а завтра с сигаретами, хотя чувствую, что будет тяжело, все таки 3 года уже стаж курения и употребления. Надеюсь получится. Спасибо что выслушали. У вас здесь уютно.

 No.6838

>>6836
Нет. Если был бы выбор, я стал бы подобием Шинку. Но не самой Шинку. Такой же благородной, недоступной и прекрасной. Почти такой же, ибо я не имею мысли затмить собой Её.

 No.6840

File: 1551385264990.jpg (331.38 KB, 1058x1588, зима_холода.jpg) Exif Google iqdb

Какие профиты можно извлечь из этого положения?

 No.6842

>>6840
https://coub.com/view/1buhfmtk
и больше никаких.

 No.6846

File: 1551394823398.webm (164.23 KB, 859x159, peremeni.webm)

А за что ты любишь жизнь (если любишь)?

 No.6909

File: 1551884094244.jpg (405.59 KB, 653x635, 32250-1k19aj0.jpg) Exif Google iqdb

>>6837
иди в местную психбольницу и запишись там на дневной стационар. Жалуйся на плохой сон, апатию, потерю аппетита. Таблетки можно получать бесплатно в больнице.

 No.6918

>>6909
Пока сам справляюсь, но за совет спасибо, може и пригодится

 No.6919

File: 1551960641105.png (572.92 KB, 1280x1186, 1489126018021.png) Google iqdb

>>6918
чувак поверь анону из интернета - это работает. Вот я - наркоман с четырехлетним стажем, депрессией с 2011 года, долгом в 150 тысяч деревянных за хату в которой я не жил указанный в документах, 11 классами образования и нулевым опытом работы в свои 21 год занимаюсь тем, чем не занимались мои покойные родственники и мои же покойные люди с которыми я употреблял, бухал и вообще занимался немного н е т е м и вещами которыми нужно. Чувак я сбросил за 2 года 40 кг жира и накачал 10 кг мышц банальной диетой как у диабетиков. Поздно начали вырабатываться гормоны например тестостерон - до 19 лет был похож строением тела скорее на бабу: жирная жопа, сиськи, тонкие руки. Так же начала расти борода и волосы на груди и животе, что тоже показтель. Сейчас сижу на 4 таблетках. Если стремно идти, но понимаешь, что в ином случае попадешь туда через пару лет, то задавай ответы, скажу что куда.

 No.6920

>>6580
Я снова тут, снова пьяный…

 No.6921

File: 1551981583169.jpg (83.48 KB, 750x878, 15458152514520.jpg) Exif Google iqdb

>>6700
Поел оливок и свежего хлеба с хумусом. Сейчас попиваю какао и смотрю маняме

 No.6939

>>6921
Что за маняме смотришь?

 No.6940

File: 1552080045335.png (894.94 KB, 1000x1376, hiyama_hikaru_1000x1376_ic….png) Google iqdb

>>6939
Kimagure Orange Road

 No.6945

>>6940
Не думал, что кто то еще смотришь такое старое аниме. А тайтл годный, это да

 No.6946

>>6945
Слишком растянут, как по мне. Интерес вызывает может половина серий, а еще больше можно под общий знаменатель провести.
А тебе больше нравится Хикару или Мадока?

 No.6947

Кажется, я уже достиг того состояния, когда перестаёшь надеяться на что-либо. Прогрессирующая прокрастинация огромным булыжником давит на меня, и выбраться из-под него никак не представляется возможным. У меня всегда есть какие-то цели, мечты, желания, но почти никогда я не делаю ничего, чтобы их достичь. Последнее время это всё больше бросается в глаза: медленное, постепенное ухудшение успеваемости по учёбе, на то же домашнее задание я уже давно, основательно и безапелляционно забил болт, на носу уже совсем скоро экзамены — все суетятся, думают, куда им поступать, выстраивают какие-то планы, а я? Ничего. Я не думаю о том, что будет завтра, через неделю, через год, через десять лет, и всё так же продолжаю бездействовать или страдать откровенной хернёй, попутно гробя своё здоровье. Вот, казалось бы, раньше я никогда не спал по ночам, потому что днём занимался важными делами, а ночь была моим временем для отдыха: я мог посмотреть что-нибудь, поиграть во что-нибудь, почитать что-нибудь. Теперь же я ничего не делаю днём: то же дз делаю дома очень и очень редко, и если совсем лень (как бывает часто), то просто списываю с инета. Успеваемость при этом неплохая, но если раньше я совсем немного не дотягивал до отличника, то теперь на учёбу я совсем забил. При этом я всё равно не сплю ночью, только теперь без дела: слушаю музыку, читаю телегу или борды, а могу и просто залипать, переключаясь между экранами. Я много чего в жизни пробовал: спорт, музыка (пытался, к примеру, научиться играть на гитаре, но и то бросил очень скоро — пылится теперь в углу), книги читал, всё я побросал и нигде ничего особо видного не добился. Никакого энтузиазма и инициативы не проявляю, в общем полная прокрастинация. А все от меня чего-то хотят, всем что-то надо, а я ни-че-го не могу и ни-че-го не хочу. Что делать — не знаю

 No.6948

>>6947
Не делай ничего, если не хочется.
Я тоже учился из под палки. Единственное желание - чтоб не трогали и дали возможность дальше деградировать за ничегонеделаньем

 No.6949

File: 1552254148154.jpg (256.83 KB, 1280x720, photo_2018-10-31_05-24-32.jpg) Exif Google iqdb

>>6947
Суть.
Суть в том, что я опять не сплю, хотя за окном ночь. Точнее утро. Хотя, это еще как посмотреть, это - не важно.
Важно то, что я опять начал думать. А я не люблю думать. Мне нравится делать многие вещи, но точно не думать. Думать…
Для меня это слово ассоциируется с самой неблагодарной и бесполезной тратой моего времени и ресурсов, которое вообще можно себе представить. Думать.. О чем? О чем нужно думать, о чем стоит думать? Дума, другими словами - мысль. Мысль - очень странная материя. Я представляю свой разум и может быть сознание в целом как поток этих мыслей.
Поток мыслей он на то и поток, чтобы течь. Как река или струя чего нибудь. В любом случае - это движение. Движение, как по мне, лучше чем нахождение в одной точке - в стабильном состоянии. А когда ты думаешь, то ты останавливаешь этот поток. Сознание замыкается само на себя и меня начинает коротить. Как электроприборы при коротком замыкании. Повышается сопротивление и прибор выходит из строя. Иногда с довольно печальными последствиями в виде пожара или выхода из строя всяких других вещей.
И ладно бы мысль, из-за которой все это происходит была бы какой нибудь действительно важной или от того, что я ей уделю отдельное, эксклюзивное внимание - что то кардинально поменяется - нет. За всю жизнь такой мысли никогда не было.
А если мысль не стоит внимания, почему тогда, спрашивается, меня вообще она волнует? Потому, что она остановила поток. Движение мыслей прекратилось. Я потерял ход мысли. Хотя, используя как катализатор для этого самого движения мыслей разного рода вещества и действия я стал от этого всего немного зависим, а если быть точнее - очень зависим.
С оправданием зачем мне, вроде бы в меру здоровому, как физически так и психически, человеку, употреблять или делать что то, немного выходящее за рамки обыденного, проблем никогда не возникает. Оно всегда звучит одинаково - а почему бы и нет? Почему нет? А почему да? Все эти вопросы, которые возникают при такого рода ситуациях - когда ты выбираешь в очередной раз переступить тот обычный круг вещей, который сам вокруг себя начертил - очень мешают. Это как помехи, шум, треск и скрежет в работе этой серой массы у меня в голове.
И вот в один момент этот шум выходит на передний план твоего сознания, загораживая собой все остальные мысли. Тут я обычно начинаю думать. Причем я был бы еще рад если бы этот поток мыслей просто остановился на месте, но нет. Скорее он начинает идти в обратном направлении. Весь в шумах и помехах. Начинаешь очень сильно думать, ты физически от этого изматываешься. Не только в голове, но и уже на мое тело это начинает влиять. Начинаешь заново переживать те свои шаги вперед, но уже в искаженном виде. Теряя все те чувства и ощущения, которые правда были чем то правильным. А когда я начинаю думать - то все те мои шаги вперед становятся в моей памяти шагами назад.
Такой яркий контраст воспоминаний в голове вводит в еще более и более страшные состояния, когда ты прилагаешь усилия, чтобы не думать об определенных вещах или людях, воспоминания о которых для меня, наверное единственное, что еще осталось мне дорого в этом теле.
Но я же знаю, как выйти из этого состояния. Нужно опять сделать шаг. Шаг вперед, а не назад. Сделать шаг через тот круг, которым я отчертил себе кусок мира. Делая шаг вперед, круг станет шире. обычно не сразу это замечаешь. Я бы даже сказал, что для осознания того факта, что ты движешься именно вперед, от центра к краю - надо приложить некоторые усилия.
А потом, оглянувшись, понимаешь, что делая шаг в одну сторону, ты делаешь еще бесконечное число таких шагов, но уже в других направлениях.
Делаешь, сам того не осознавая, шаг на встречу тому, чего ты еще даже не знаешь. Тому, чего ты даже не мог себе представить. Да, возможно это будет что то страшное и ужасное, но с такой же вероятностью этот неосознанный шаг приведет тебя к чему то, о чем ты и не мог мечтать.
Поэтому я не люблю думать и стараюсь не думать. Это мешает, угнетает и разрушает. Разрушает то основание моего сознания, на котором держится все остальное.
В этом и суть.
Суть в том, чтобы не думать.

 No.6953

File: 1552260480770.jpg (98.83 KB, 1800x1265, img000010.png_res.jpg) Exif Google iqdb

Выбери почту, такой слоган был у компании против наркотиков в 2018 году, а мы прибавляли к нему свое.

Выбери дизайнерский магнит, в тщетной попытке вдохнуть жизнь в ваши почившие отношения. Выбери сумки почтальоночей, выбери модные кеды, парусина и слюно, чтобы почувствовать то, что выдают за счастье. Выбери разряженную гарнитуру, сделанную китаянкой, которая вышла из окна и сунь его в пиджак, сшитый в далекой южно азиатской душегубке. Выбери Харкач, Калограм, пламбл, кутуб и тысячи других способов поливать желчью тех, кого не знаешь. Выбери треды на харкаче, расскажи миру что тебе живется хуевее всех в надежде что кому-то не посрать. Пиздострадай по старой ЕОТ, и надейся что уж ты то выглядишь лучше чем она! Выбери дрочить на трапов - с первой дрочки, до последнего вздоха. Выбери 10 трецков которые ты не замедлил в сраном аудасити. Выбери вопли про аборты, шутки про насилие, слатшейминг, порноместь и бесконечный поток говна борцов от социально справедливых аутистов и их противников. Выбери то, что в 11 сентября виноват маршал Жужа нахуй. Выбери почасовую оплату и продавай свою жизнь за 80 рублей в час. А потом откинься и заглуши боль неизвестной дозой мутного дерьма, забодяженного на вонючей кухне. Выбери бесконечное сожаление, что не прожил жизнь иначе, выбери не учиться на своих ошибках, выбери туже заезженную пластинку, выбери медленно с наслаждением проглатывать то, что у тебя есть, а не биться за то, чего хочешь. Довольствуйся малым, но с лицом. Выбери будущее, Выбери почту!

 No.6958

>>6946
Мадока больше импонирует, хотя в ней от цундеры немного есть, как мне показалось. Неоднозначный персонаж (имхо)

 No.6961

File: 1552395974377-0.jpg (15.63 KB, 220x295, .jpg) Exif Google iqdb

>>6949
Годно. Спасибо.

 No.7006

File: 1552840241207.jpg (1.06 MB, 4029x2413, 15007468939670.jpg) Exif Google iqdb

Что я сейчас делаю, анон? Сижу и обдумываю последнее своё послание. Своё предсмертное письмо. В целом - миру и ей - в частности.
О чём я его напишу? О том, почему ушёл? Что ни о чём не сожалею, всех прощаю и у всех прощения прошу? Что я дефектный человек, неполноценная сущность, отщепенец? Что дальше меня ждёт нечто пустое и страшное и что нечего мне больше здесь делать? Что ей так будет лучше без моей глупости и моей настырности? Что я, едва начав жить, понял, что некуда идти парализованному? Что я начал оскотиниваться и сходить с ума? Что я родился не в том месте, не в той семье и не в то время? Что я дегенерат, идиот и имбецил, способный только писать стихи в стол? Что я жирный и наверняка имею гормональные проблемы? Что я никому не нужен, кроме своих родителей?.
Не просил я у них о такой участи. Всю жизнь со мной как с инвалидом и инвалида и вырастили. Поэтому очень хорошо, что такое бремя уходит с вас. Наконец сделаю свой собственный шаг, настоящий.
А последние самые слова я тебе посвящаю, моя дорогая, мой единственный родной человек на свете. Я любил тебя, я ещё сильнее полюбил тебя и любить буду до самой последней секунды. Хотел стать твоей Луной на всю жизнь и быть рядом с тобой, что бы с тобой не вышло. Даже если бы тебя весь мир покинул бы, я был бы рядом. Видишь, как вышло? Прости в последний раз прости меня, за всё прости, что я сделал и что мог бы сделать. И за мой уход особенно. Живи своим делом и мечтой, не смотря ни на что. Живи так, как мы хотели. Красавица моя, ты порвёшь весь мир и будешь счастлива. Будь счастлива и будь той *, которую я любил до самого конца. А я буду в твоём коккоро. Если станет одиноко, обратись ко мне и я тебя не оставлю.

Прикреплю к посту документы с неоконченными рассказами и в качестве завещания оставлю кому-нибудь выпустить сборник моих стихов. Они поганенькие, но пусть мир их увидит.
И на этом всё. Напишу пост и оставлю его на таймер. Если к назначенному времени он опубликуется, то это значит, что некому его уже было удалить. Такие дела.

Ну, скорее всего, ничего не выйдет и я удалю его. Страшно жить, а умирать ещё страшнее. Всем добра итт.

 No.7007

File: 1552841019238.jpg (136.1 KB, 500x750, lolita-custom-dollfies-017….jpg) Exif Google iqdb

>>6714
А для меня было бы страшно оказаться такой куклой. 24/7 в стеклянной коробке сидишь и всё на этом. Ничего не видишь, кроме въедающихся стен комнаты и выражение лица девочки, которое меняется только в возрастном плане. В итоге, если повезёт, тебя пропадут в другие руки. А скорее всего просто позабудут о твоём существовании и выбросят на мусорку. И ничего ты с этим не поделаешь. Ад во плоти.

 No.7008

File: 1552846790237.jpg (123.81 KB, 1087x1452, 15304709790100.jpg) Exif Google iqdb

Напился кофе
От него разит табаком
А быть может
Это вовсе не он

Сижу, пишу письмо
Самому ли себе
О том, что не смог
Оказавшись на дне
Окончить вот это вот всё?

Я уже немножко мёртв
Явно начинаю пованивать
Мертвецкое я весь пятно
Руки готовы отваливать

Вот так вот сложилась
Маленькая заурядная жизнь
Прошу не миловать
Меня через ваши тысячи призм

А только бы могилу
Да на месте её сад из вишен

 No.7009

File: 1552848843210.jpg (143.14 KB, 1600x1200, 15304706416121.jpg) Exif Google iqdb

Общение в интернете стало меня отягощать. Весь день писал человеку и он мне писал, а сейчас прекратили и мне полегчало. Из меня как-будто весь день тянули душу, а тут прекратили. Чувствую себя свободно и спокойно. Но ведь я сам ему написал. Потому что общения не хватало. Из этого адского круга вообще имеется выход?

 No.7015

>>7006
Ванильная поебень ТП

 No.7018

File: 1552909778844.png (1.87 MB, 1080x1080, ClipboardImage.png) Google iqdb

>>7015
А что же? Не имеет ли анон право на чувства?

 No.7033

File: 1552991313341.jpg (58.4 KB, 500x475, 14873246696570.jpg) Exif Google iqdb

>>7009
Владимир Набоков однажды сказал, что в каждом человеке в той или иной степени противодействуют две силы: потребность в одиночестве и жажда общения с людьми, так что наверное выхода нет, общаешься - не общаешься и так по кругу.

 No.7050

Аноны, а жить-то страшно. Я страдаю процедурной идиотией и не могу самостоятельно решать бюрократические проблемы, требующие от меня разобраться в том, что мне нужно сделать. Я просто не знаю, что делать. Мне страшно что-либо делать. Вот собираюсь в свои двадцать лет поступать на зоолога, а я читаю документы и голова как каша становится. Читаю процедурные документы и ничего не могу понять, что от меня требуется. Это вгоняет меня в депрессию.

 No.7065

File: 1553276770410.jpg (29.65 KB, 600x597, r8a7g4.jpg) Exif Google iqdb

>>7050
>Аноны, а жить-то страшно

 No.7073

У меня недавно кот умер. Всего 2 года прожил…

 No.7091

>>7073
Погано.
У меня и кот в 11 лет умер, и, самое больное - крольчонок меньше месяца отроду. Продуло, заболел, умер

 No.7118

Третий месяц лечусь от затяжной депрессии, пью 4 лекарства, а до сих пор хочется подохнуть. Впервые за три месяца дали денег, думаю, что нажрусь. Может полегчает.

 No.7119

>>7118
А я бросил. Думаю всё таки надо подыхать, но никак не соберу реквизиты или не соберусь сам. Тошно.

 No.7133

File: 1553702928706.jpg (122.9 KB, 800x800, 2018-New-Arrival-1-6-BJD-D….jpg) Exif Google iqdb

Не понимаю, как вам удаётся заставить врачей поверить в то, что у вас депрессия. Или только я считаю, что врачи в это не верят по умолчанию, что их обманывают, чтобы ничего не делать? Ведь только из-за этого не иду к ним.
>>7007
Именно поэтому и хочу, чтобы сидеть в этой стеклянной коробке. Пустота. Нет даже навязчивых мыслей.

 No.7134

File: 1553704442207.jpg (22.43 KB, 498x542, CSXzozdUAAAP01J.jpg) Exif Google iqdb

>>7133
Лично у меня вся левая рука в шрамах, наверное от этого верят легко. Ну, или даже без этого, чёрт их знает.
Я вообще долго думал, что это не депрессия, а обычное состояние жизни для человека таких взглядов. Не помню себя в сознательном возрасте без загонов.
Потом удалось пожить без этой гнили пару или другую месяцев. Мог бы и дальше, но, конечно, я всё проебал. Неудивительно. Идиот и мразь.
Сейчас снова чувствую себя так же как и всегда, только уже без самой малой надежды на обретение какого либо смысла или даже счастья. Забавно как я всё упустил.
Вот и думай что это такое и как называется. Депрессия или просто горе от ума. Врачи один чёрт таблетки выписывают и балаболят. Ну да чёрт с ними, горбатого могила исправит, а не таблетки.
Надеюсь завтра меня хватит на то, чтобы нажать на спусковой крючок машины времени.

 No.7135

File: 1553705936868.jpg (77.02 KB, 800x800, Allaosify-lovely-straight-….jpg) Exif Google iqdb

>>7134
>Ну, или даже без этого, чёрт их знает.
Вот я и о чём. В местной психиатрической я был - единственный раз за всю жизнь, когда пришёл именно к врачу, и то из-за военкома. И рассказал врачу о себе, о своей жизни.
До сих пор не знаю, что они там понаписали. Надо раз в год приходить отмечаться, и на ряд работ мне идти нельзя. Но не в этом дело.
Я вот хочу снова сходить, попросить чего-нибудь. Таблеток, или лечение какое-нибудь. Но приду я, мне скажут; да всё с тобой нормально, посмотри на себя, живёшь, работаешь, с людьми общаешься. Потому что надо, если не будет даже этого, то на руках не будет денег, и где я буду жить? На улице? В психиатрический диспансер меня ведь не положат на год, да и это не то место, где я бы хотел зимовать.
Я уже не знаю куда бежать, но всё время хочу или бежать от всего, или просто - как сегодня, иду по улице, вижу глубокую лужу - хотелось лечь в лужу и закрыть глаза. И, чтобы не беспокоили. Или, вот, сейчас я на двадцатом этаже - открыть окно, и сигануть в окно. Уйти на улицу бомжевать.

Вот скажи я это врачу, а в ответ что? "Дурью маешься, браток". Только вот работа не лечит, тяжелый труд, который как бы выбивает всякую дурь, только глубже загоняет во всякое дерьмо. Мне с трудом на работе удаётся самообладание не потерять, носить эту маску нормального человека. Но, или это, или окончательно опуститься и уйти в бомжи, или повеситься.
Поэтому, мне и нужны таблетки. Может хоть безразличие ко всему дадут, хотя бы не будет постоянного шатания мозга.
Хотя, конечно, ничего не будет. Я буду терпеть, а после взорвусь, и действительно уйду в бомжи. Получу своё минутное наслаждение свободой, когда ты действительно свободен, ты ничего не должен, а потом буду мучиться от того, что натворил, и сделал себе хуже чем было.

 No.7138

File: 1553708498333.jpg (183.8 KB, 1920x1080, 3sWiBXLsDcg.jpg) Exif Google iqdb

>>7135
Сходи к частному психиатру/психотерапевту если уж совсем хочется таблетки жрать. Не думаю что им будет лениво тебе их выписать, даже если ты просто перескажешь то, что в посте написал.
Мне от таблеток противно становилось. Глотаешь их, и эффекта как-будто бы и нет, но на душе становится тошно. Начинаешь жить мелочами и будто всё нутро в тебе становится мелочным. Отвратительно.
Но это лично мои ощущения.
Поверь, врачи которым ты заплатишь выёбываться и открещиваться не будут.

 No.7184

File: 1554326044248.jpeg (23.33 KB, 300x300, Alone_(Solitude_Aeturnus_….jpeg) Google iqdb

Привет, Депресчан. Сейчас я не предрасположен делиться с тобой своими мрачными мыслями, но я хочу оставить свой первый пост.

 No.7192

File: 1554390387717.jpg (197.65 KB, 1280x1168, 15278752923170.jpg) Exif Google iqdb

>>7184
Хороший пост.
Мотивирующий.

 No.7206

File: 1554577070510.jpg (158.12 KB, 570x432, pic.jpg) Exif Google iqdb

>>7192
Это музыкальная обложка. Как говорили ребята из Slayer, хорошая обложка должна рассказывать о содержимом альбома.

Товарисчи, если у вас проблемы с тем, чтобы себя мотивировать на какое-то дело, то попробуйте голодать. От голода из головы выветривается всякое ненужное дерьмо (временно). Лично я становлюсь злым и в голове появляется командирский голос "Чего хуи пинаешь, бездельник? Делом бы занялся лучше". Тут уже главное - начать, после этого отлично по инерции иду. Правда, если ничего не клеится, то появляется желание заниматься членовредительством.

 No.7208

File: 1554641027984.jpg (59.31 KB, 589x890, 0261ff72af44d79640b80a4813….jpg) Exif Google iqdb

>>7206
>От голода из головы выветривается всякое ненужное дерьмо (временно).
От голода вообще всё выветривается, кроме желания прилечь и больше не вставать. Пробовали, знаем. Однако, это ведь для некоторых людей, типа меня, не подъходит - нас можно заставить что-то делать только из под палки. А так, да, хочешь кушать - дикарь из глубин твоей души начинает тобой верховодить.
Будь сейчас эпоха дикого каннибализма, я бы точно был твоим обедом.

 No.7215

Привет Депресчан. Пью и курю почти 3 года, здоровье начинает подводить, решил с сегодняшнего дня бросить пить и курить, хотя вряд ли получится т.к. бросать пытался много раз. Надеюсь в этот раз получится. Всем кто не пьет и не курит желаю также не пить и не курить. Добра

 No.7216

File: 1554748188134.jpg (128.31 KB, 423x600, pic5.jpg) Exif Google iqdb

>>7208
Хм… часто ли занимаешься онанизмом? Нофап пробовал?

Сам последний раз дрочил полгода назад. Не скажу, что стал сверхчеловеком, но сил на разные дела прибавилось

 No.7217

File: 1554785345105.jpg (42.1 KB, 335x512, 1491234616695.jpg) Exif Google iqdb

Я плакою

 No.7222

>>7216
Как удерживаешься от соблазна?

 No.7225

>>7222
Сейчас просто забыл, что это такое - дрочить. Когда начинал, подготовил себя чтением "сектантских" статей. Начать лучше с этого сайта:
http://zhizn-bez-onanizma.ru/index.php/zh-b-o-4-0

 No.7261

File: 1555176300180.jpg (69.56 KB, 700x700, item_img29347_00.jpg) Exif Google iqdb

>>7216
До прочтения твоего поста - довольно часто. Не отказывая себе в этом и по нескольку раз в день. После попробовал не рукоблудить. Буду продолжать и дальше.

 No.7296

По всей видимости, я ипохондрик и постоянно надумываю себе диагнозы, потом сам начинаю в них верить и мне становится хуже и хуже, вплоть до того, что появляются симптомы надуманной болезни. Однако к психиатру возможности и времени сходить нет, а родные только и говорят «Да что ты придумываешь». Чувствую себя херово.

 No.7438

>>7261
вернись на моэчан

 No.7452

Брожу ли я в мечтанья погружён,
Не зная, где в них явь, а где лишь сон,
Витаю ль в облаках и замки строю,
Печали нет и сердце так спокойно,
Фантазиями душу услаждаю,
И время незаметно пролетает.
Все радости тогда пустяк в сравнении с ней –
Сладчайшей Меланхолией моей.

Когда один всю ночь без сна лежу
Проступкам скверным счёт своим веду,
И мысли эти так меня снедают,
Печаль и страх так сердце угнетают,
Томлюсь ли я, оцепенев уныло,
И время на часах словно застыло,
Все горести тогда пустяк в сравнении с ней –
Ужасной Меланхолией моей.

Когда себя спектаклем услаждаю
И в разных обликах себя воображаю,
На берегу ручья иль в зелени лесной
Незрим никем вкушаю я покой,
Отрадою тогда наполнен каждый миг
И мнится, счастья смысл душой постиг.
Тогда всё вздор в сравнении с ней –
И нет любезней Меланхолии моей.

Лежу ли я, сижу ль, один гуляю,
Вздыхаю ли, печалюсь иль стенаю,
В укромной роще иль в давно постылом
Убежище моём, где дни текут уныло,
И недовольства Фурии теснят
Мне сердце бедное и душу бередят,
Все беды кажутся тогда забавой перед ней –
Горчайшей Меланхолией моей.

Подчас я звуков сладостных волну
Ловлю и слышу будто наяву;
Зрю дивные дворцы и города,
И мнится мне – весь мир – он мой тогда:
Красоты редкие и блеск галантных дам –
Всё, что так сладостно и драгоценно нам.
Но обольщенья те – пустяк в сравнении с ней –
Сладчайшей Меланхолией моей.

Подчас я будто вижу наяву
Уродов, демонов и призраков толпу,
Медведей безголовых, упырей –
Плоды причудливой фантазии моей;
Всё мечутся, отчаянно стенают,
И душу страх, унынье мне стесняют.
Иные страхи лишь отрада перед ней –
Проклятой Меланхолией моей.

Любовь свою, мне мнится, обнимаю,
Свои ей чувства пылко изъясняю.
О, миг блаженства я тогда вкушаю,
И словно в кущах рая пребываю.
Как сладко мне тогда воображенье
Сулит любви бессмертной упоенье.
Всё прочее – тщета в сравнении с ней –
Сладчайшей Меланхолией моей.

Когда же любви моей я муки числю:
Ночей бессонных горестные мысли
И пытку ревности, жестокий жребий свой,
И позднее раскаянье, унесшее покой, –
Нет хуже, злее муки, чем любовь, –
Отравлена душа, отравлена вся кровь.
Что беды прочие тогда в сравнении с ней –
Жестокой Меланхолией моей.

Подите прочь, приятели, друзья,
Я вас бегу, довольно мне себя,
Мне мыслить в одиночестве отрада,
Иных сокровищ мне тогда не надо.
Мне хорошо лишь с мыслями своими,
Наедине мечтаю я остаться с ними,
Всё прочее лишь вздор в сравнении с ней –
Сладчайшей Меланхолией моей.

Ах, в одиночестве лишь вся моя беда –
Я диким, гнусным становлюсь тогда.
Несносны солнца свет, друзья,
Мне мнится в том лишь их вина.
Всё меркнет, исчезает вдруг,
Уныние и печаль наводит всё вокруг.
Иные горести – лишь блажь в сравнении с ней –
Жестокой Меланхолией моей.

Я жребием с монархом не сменяюсь
И счастлив им, за мотыльком гоняюсь,
Отыщется ль занятье в мире целом
Чтоб предпочесть его подобному уделу?
Оставьте ж, не тревожьте вы меня,
Столь сладостно что ощущаю я,
Всё прочее – ничто в сравнении с ней –
Небесной Меланхолией моей.

С последним нищим я судьбою поменяюсь –
Его удел – на время, я ж до смерти маюсь:
Ведь мой недуг, мой ад неисцелим,
И свыше сил моих бороться больше с ним.
Отчаявшись, я жизнь свою кляну,
О, дайте нож мне или крепкую петлю.
С любой бедою справлюсь, но не с ней –
Проклятой Меланхолией моей.

 No.7500

>>7438

Я не знаю что это за борда, и возвращаться туда не собираюсь. Впрочем, я не вижу для себя никакого пути вернуться куда-либо. Разве только выйти - на двадцатом этаже - в окно, в дождь, который барабанит по подоконникам, навевая больше тоски.

 No.7595

>>7296
Интересно, а может ипохондрик придумать, что у него ипохондрия? Рекурсия…

 No.7713

File: 1556826238121.jpg (946.6 KB, 1400x1947, andrey-surnov4.jpg) Exif Google iqdb

>>7500
Ты правда живёшь на двадцатом этаже? Круто, чо. Выкладывай вид из окна.

 No.7941


 No.8024

Тоска, снова, конца этому не видно. Когда уже начнется светлая полоса?



[Return][Go to top] [Catalog] [Post a Reply]
Delete Post [ ]
[ b ] [ int ] [ sp ] [ jp ] [ d ] [ vg ] [ Feed ] [ Mod ]